一年前，当我问5岁的儿子“最爱谁”时，他的回答还不固定，有时说是我，我暗爽又觉得理所当然，肯定是我啊，身为老师又对心理学有心得，有谁比我能懂你呢。
可有几次孩子看了看我的脸色说最爱外婆，我不以为然，还不是你就周末去一次，外婆见了心肝宝贝不停的买买买让你开心。儿子又说你有时候要骂可外婆一点都不骂，我刚想说“骂你是为你好”，可又楞住了，这不正是母亲最常说的一句话吗？
母亲带孩子最多但方式让我抵触，在她眼里，做家务的优先级高于陪孩子说话，孩子不吃饭还会用针吓他，母亲说这种效果很好，就装装样子，既没伤到孩子，又能让孩子听话。
但我清楚知道“听话”的代价是什么，当儿子连去奶奶那拿个东西都扭扭捏捏不愿去，说怕针扎，我知道威胁已经让孩子产生了阴影。所以当我注意到孩子回答最爱谁时先看我脸色，还因为外婆不骂而说最爱她时，我知道自己的教育中也一定藏了“针”。
我有无数种方式证明骂孩子是为了他好，但一审视内心就知道所有解释都骗不了自己：我有没有因为想安静玩游戏让儿子走开却说怕他近视？我有没有因为不想陪儿子玩而说爸爸要工作？我每次训斥都为了教育吗，有没有心情不好时的迁怒？
问的越多就越发现自己的虚伪，我总是拒绝承认儿子不总是最爱我就是因为我不总是最好。我知道“爱孩子并不代表有能力爱孩子”，也多次告诉别人“觉得自己很爱孩子和正用错误的方式伤害孩子不矛盾”，可到了自己身上，为什么却察觉不到自己也伤害了孩子呢。
我开始观察对待孩子时的细节，我常因孩子不准时吃饭而发火，我可以辩解是担心孩子的健康，可再一想，担心孩子就一定要发火？这不就是用暴力威胁孩子让他服从吗？作为心理学爱好者，我很清楚“愤怒是负面情绪的心理掩饰”。所以即使不情愿，我还是尽力拨开各种辩解去寻找真正让我愤怒的原因。
很快我就发现愤怒的源头：一方面我并不觉得不准时吃饭有多大危害，所以母亲的抱怨让我厌烦；另一方面我确实被母亲的担忧感染，害怕孩子因此长不高，为压制矛盾思维带来的烦躁，我才会不自觉的发怒。
当我忍着不适剖析内心后，问题的答案也突然出现，我发现了母亲抱怨的源头。
对成长于物质匮乏年代的她们而言，不认真吃饭确实是不可接受的，连三餐白米饭都是奢求的年代，不愿在饭点吃饭就意味着长辈的痛骂，就意味着饥饿甚至死亡。对她们而言，这件现在的小事真的曾让她们恐惧，幼年的恐惧深植脑海，让她们面对孙辈时重现了，于是做出了抱怨威胁等过激反应。
我也发现自己对长辈教育的反感更多来自不理解，而不仅仅是方式的粗暴，正是这种隔阂带来了无力感，继而激发了愤怒。当我看到她们的过激方式源于无奈又可悲的过去时，某种链接在我们之间产生了，我的愤怒也随之消退了。
这种体悟给了我很大启发，和长辈和解后，我也开始和自己和解，在吃饭问题上，我和内心的焦虑和解。我允许自己存在担忧孩子健康的焦虑，但不再用强迫孩子的方式缓解。我不急着“审判”孩子说他错而是努力心平气和的寻找原因。我立刻发现了简单到可笑的事实，儿子说因为吃了很多零食或有时候玩得入迷才不想马上吃饭。
其实能有多复杂呢？我仅仅解释了几次零食和饭菜的营养差异就让儿子减少了饭前零食，用饭前几分钟的缓冲时间就让他主动跑来吃饭了！事实上，孩子远比我们想象的懂事、愿意接受有益事物，他们的所谓“坏”更多的只是我们的误解。认为孩子坏正是我们另一个自我安慰的借口，其中的逻辑就是“因为孩子坏嘛，所以我们当然没办法管好他们，当然没责任承担管教失败的后果”。
其实我们真不需要完全牺牲自己去满足孩子，这样的自我压抑只会换来歇斯底里的“你知道我为你付出了多少吗，为什么你这么不争气”。当我解释了爸爸和宝贝一样需要自己的娱乐时间后，儿子开始学会忍住粘人的渴望学会给老爸放短假；当我在无明火后及时道歉并告诉大人也会迁怒后，儿子不再因为我生气而害怕，而是嘟囔着“O型血的人就是有这个缺点”然后过段时间再跑来和回复正常的老爸玩。
我不再努力扮演完美的父亲，我告诉儿子爸爸有坏脾气的时候、有想自己玩不愿陪他的时候、有冤枉他的时候、有做错事的时候。我开始把最真实的自己展示给儿子，我相信在他看到所有不完美时也一定能同时看到这个不完美的人也是最爱他的人。
我不再问最爱谁这个问题，在儿子偷偷套着我的耳朵说能不能活一千岁之后。
