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最常见的无效沟通方式你中招几个? [复制链接]

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离线小蕊
 

只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2016-04-17

                                       最常见的无效沟通方式你中招几个?

       您是不是经常为感到和孩子的交流无效而苦恼?是不是苦口婆心也没有起到任何作用?或许我们应该反思一下是不是我们的交流方式出了问题,或许换一种交流方式,您和孩子不再会变得互不理解,反而心有灵犀呢?


     命令、指挥

  “你去找别的东西玩。”
  “把这里收拾干净。”
  “不准大声尖叫。”

     警告、恐吓、威胁
  “如果你再来捣蛋,我就要打你的小屁股了。”
  “玩具再不收回玩具箱,我就全部扫到垃圾桶。”
   “你如果成绩再这么差,玩游戏时间就别想了。”


      忠告、训诫
   “妹妹小,不懂事,别和她吵架。”
   “请别吵我,我快被你们吵死了。”
   “东西用之前,请先征得别人的同意。”


       提供建议、解决办法
    “你为什么不去看故事书呢﹖”
    “我想,你去画图好了。”
    “小孩子,是不是应该诚实啊﹖”

       这些谈话的方式,将产生下面的后果

       1.致使孩子抗拒父母。
       2.孩子误以为父母当他是傻瓜。
       3.孩子觉得父母不顾及他们的需求。
       4.孩子觉得有罪恶感。
       5.刺伤孩子自尊心。
       6.致使孩子层层武装自己。
       7.激发孩子攻击父母的念头。
       因为这种谈话方式在有意无意间,告诉孩子你已替他想好了解决的办法。你指挥他、控制他、恐吓他,要他完全听你的,此时孩子完全置身事外,没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒,甚至对父母充满敌意。父母完全不自觉他们这样做,是在剥夺孩子设身处地为父母着想的机会,久而久之,孩子根本无从学习如何去“体谅别人”和如何“负起责任”。


      我们应该尽量采用更合理的沟通方式
      真正地去“听”你的孩子讲话

       有时当妈妈一边炒菜一边盛饭时,八岁的女儿在想跟妈妈说些什么时,妈妈有时是不经心地听着,有时会打断她,反而请她帮忙摆桌吃饭,但从未停下来,专心去“听”她想说的话,除非她说的话,真是什么天大的好消息(不过,这种机率低于百分之一)。专家也不是叫我们一定要停下手边所做的,但你可给孩子一个“确定”的时间,比如:“好,等我把饭菜摆好。”或是“再给我十分钟。”


       当然,最好是立即去“听”孩子要说的。因为,你一次、二次、三次地忽略了他们后,他们便会慢慢地失去了“告诉你”的兴趣。另外,在“听”时,最好做目光接触,要孩子晓得你是真的愿意听。
      很多时候,孩子中不过想说你觉得不太要紧的事,但对他们而言,却是重要的。如果你不去拒绝他们,当他们真遇到困难时,就会自然地来找你谈了。

      不管孩子说什么,千万别笑他

      孩子的世界与想法是和大人们不同的,除非孩子自己也在笑,否则别去笑他。尤其当孩子很认真地告诉你什么时,你轻蔑或不相信的态度,只会伤害孩子,而且以后也不再跟你谈了。交谈中的幽默是好的,是沟通中的最好润滑剂,但要小心使用幽默,要看孩子能否了解幽默与取笑的不同。


      主动分享自己的感受
      当然,做父母的,不需要把心中的担心向孩子表明,去增加孩子担忧的心理负担,但有时不妨主动地与孩子分享自己的心情、感受,及对事情的看法,孩子当然也就比较容易向你诉说他的心情、感受与看法了。


      充分利用身体语言
      目光的接触、手拍一下孩子的肩膀,将上身略为前倾地听孩子讲话等,这些小动作,皆能鼓励孩子表达自己的意愿。当然,也别心急,指望一坐下来,孩子就会滔滔不绝地开讲,但你可利用一些自然的身体语言,让孩子知道,你已准备和他“聊”了。

       别问太空洞的问题

       譬如“今天如何?”“学校好吗?”也别常用,“为什么?”因为孩子会不自觉地想保护自己。学着用一些日常生活来勾引出话题。孩子有兴趣的电视节目或作业即是一个好开头。


       了解孩子的想法
       大部分时间,孩子只是想从他信任的成人中,确定自己的想法与做法。所以,我们可在了解情况后,做个回答或支持。

       每个孩子都需要与你单独相处的时光

       有一个母亲,说她很珍惜接送女儿的时间。因为这个时间没有其他孩子的介入,也没有父亲的吼叫声。


       对孩子表达无条件的爱
       自孩子小时,即让孩子很清楚地了解到你是关心他的,是愿意接纳他的。

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