一、学会做孩子的律师
千万不可做孩子的“法官”。
作为一个独立的个体，孩子的内心世界是丰富多彩的，我们要对孩子施加影响与教育，不了解其内心世界是无从谈起的。而要了解孩子，第一要诀就是要呵护孩子的自尊，维护孩子的权利，成为孩子值得信赖与尊敬的朋友。
优秀的“律师”总是能从自己的当事人角度了解其内心需求，并始终以维护“当事人”的合法权利为惟一宗旨，这样才能打好“官司”。所以，要积极影响孩子，就要先当孩子的“律师”。
1．如何真正尊重了解孩子?
教育孩子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子。
“尊重”的含义包括“尊”和“重”两个方面，“尊”是指把孩子当作平等的、独立的人看待，“重”是指对孩子的一切——思想、情感、愿望、喜好加以重视和认真对待。
(1)想得细一点
父母是和孩子最亲密的人，但是不是最了解孩子的人呢?曾经有人做过调查，给父母出了一份考卷，上面列了几十道题：
你的孩子最崇拜谁?
你的孩子感觉最兴奋的一件事是什么?
从小到大，哪一件事对孩子打击最大?
孩子最感兴趣的一次活动是什么?
……
当然，这些父母的孩子也得到了同样一份问卷。把父母与孩子的答案两相对照，人们惊奇地发现，没有一位父母能答对一半以上的问题!这些父母可能熟悉孩子身上最微小的一颗痣长在什么地方，却怎么也弄不清楚孩子崇拜的偶像是叫迈克尔·乔丹还是叫迈克尔·杰克逊。
为了实现“想得细一些”，从而知道孩子需要的是什么，建议父母准备一个孩子成长笔记本，时不时记下点什么，比如你的孩子今天高兴了，他为什么事高兴，他今天和你谈话时透露了什么信息……不用太长时间，你就会有收获。
(2)想得开一点
父母与孩子的许多矛盾往往是因为父母“想不开”。比如，让孩子学钢琴，孩子就是不想学，父母就容易“想不开”了：一是我花这么多钱给你买钢琴、请老师，你还“狗咬吕洞宾”?二是别的孩子都在学，你不学，以后万一升学有“加分”，你岂不是吃亏?三是都说学钢琴提高智力什么的，还能陶冶气质，反正学总比不学好。这么一说，孩子当然得跟父母急。
像这种时候，父母就得“想开一点”，来点“阿Q精神”也无妨，不妨这样想：一是我已经花了不少钱是不假，但如果孩子真不想学，他也学不好，这么下去费的钱更多，每个月上课就得好几百呢!二是孩子要学不好，以后就算升学有“加分”，恐怕也没他的份，再说学钢琴的那么多，竞争也激烈着呢!三是不管学钢琴有什么好处，孩子如果不喜欢，他也觉不出好来，提高智力的法子也多，找点其他孩子喜欢的吧。
在遇到与孩子意见有分歧的时候，父母不妨依照下面三步曲：
A．先考虑一下孩子的意见，看是否有道理。
B．与孩子一起讨论商量，可以相互妥协，各让一步。比如对孩子说：“我同意你放学回来先看一会儿电视，但是，如果没有特殊情况，一定要在晚上八点前写完作业。”
C．如果双方意见统一了，就要制定计划照着做。如果意见还是统一不了，先搁搁再说。在等待的时间里，父母也可以采取一些措施“诱引”孩子“上钩”，比如，真想让孩子学钢琴，不妨在这段时间带孩子听听音乐会，或者请个懂音乐的朋友到家里弹弹那台钢琴。
(3)想得少一点
一位教育家说：“母亲最好只有一只手。”也就是说，对孩子要放开另一只手。
有些父母也想让孩子多做事，多实践，但真到做的时候，不是怕孩子做错，就是怕孩子出乱子：“算了算了，还是我自己来吧。”这样一来，孩子的许多权利就被剥夺了。
父母可以在孩子做事前先想想，孩子如果失败，最大的害处是什么?如果不会对孩子的身心健康造成很大损害，就不用管了。
这样想问题：
A．你所担心的事情大部分不会发生。
B．即使发生了，很快也会过去。
C．利用潜意识的力量暗示自己。在头脑里设想一幅“图画”：孩子成功后的笑脸；你还可以为图画加上声音，孩子兴高釆烈地对你说话；然后再加上触觉，你高兴地抚摸着孩子的脸……
D．保持忙碌。
(4)想得通一些
没有秘密的孩子长不大，秘密是孩子成长最好的营养品。
人们都知道，走向独立是现代人的基本特征之一，而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的前提。对于个人来说，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，没有秘密的“水晶人”是永远长不大的。
A．允许孩子有秘密。父母应该做到几点：不偷看孩子的日记和信件，不偷听孩子的电话，不强迫孩子说出不想公开的秘密。这是有一定难度的。而要做到这些，主要依靠自律。如果信不过自己，可以先给自己设置一些“困难”，比如让孩子给抽屉上锁，自己不留“备份钥匙”；有条件给孩子的房间单独装电话(不是分机)等等。
B．教会孩子辨别危险。父母可以在平时多与孩子交谈，让他们学会识别危险。比如，私下与网友见面可能有哪些危害，与男生单独呆在一个房间可能遇到的情况。让孩子明白哪些“秘密”是有害的。注意，在谈论这些话题时，不要针对孩子，父母只要真诚地说出自己了解到的信息和自己的想法就可以了。不要对孩子说“你可千万不能怎样怎样”，孩子一听到这种话就会烦躁，还很可能反驳：“你以为我连这都不懂?”
C．给孩子适当的帮助或引导。如果让孩子保守了自己的秘密，父母又怎样知道孩子的一些重要信息呢?
一是要学会“察言观色”，孩子有心事时一般会在神情言语之间表现出来。这时，父母不要逼问孩子，而是可以跟孩子说些轻松的话题，或者带孩子参加一些有趣的活动，缓解孩子的忧虑，并在一个私下场合单独告诉孩子，如果孩子需要任何帮助，只要说一声。二是告诉孩子善于求助是一个现代人的本领。当孩子把心里话告诉可信任的成年人时，成年人不要像抓住了小辫子一样对孩子进行批评，或者说些丧气话，而应像帮助朋友一样给孩子帮助，帮他们出主意想办法，这样才能获得孩子的信任。
2．如何建立父母的威信?
父母的威信决定家庭教育的效率。
什么是“威信”?
“威”指的是对原则的坚持，“信”指的是对承诺的信守。
有关专家对父母权威的来源进行了长达四年的研究，认为只要从“来源”出发，注意自己的言行，即可在孩子的心目中建立威信。
以下是父母威信的四个来源：
(1)诚实守信
在“威信”一词里，“信”和“威”具有同等的地位，要让孩子对父母心悦诚服，诚实守信是不可缺少的要素。
对父母来说，有这几点原则：
A．不在孩子面前夸口，胡乱许诺。承诺太多而又不能兑现，你在孩子心目中的地位会大大降低。孩子如果提出什么要求，不要随口答应，而是清楚地告诉孩子，可以还是不可以。
B．对孩子做出承诺后，最好立刻把承诺写在一个随身的记事本上，提醒自己及时兑现。
C．因为某种原因对孩子失信，应该及时向孩子说明，不能敷衍了事。应该郑重向孩子道歉，并和孩子一起商量可以用什么形式弥补。
(2)责任心
从前，孩子毫无例外地认为自己的父母最有本事，无所不知，而随着年龄和知识的增长，他们开始用挑剔的眼光看待父母，发现父母身上的种种弱点。这个时候，要保持父母的威信，就不能单纯依靠和孩子之间的亲密关系，而应该让孩子看到你的社会角色，感觉你在社会上的“重要性”。
A．要尊重你的工作，告诉孩子你工作的重要性。不管你从事怎样的职业，任何职业都有其美丽和尊严，你都应该为之自豪。要多和孩子谈谈你的工作，或者在休息日带孩子去你的单位看看。如果母亲没有职业，也应该积极参与社会，一个与世隔绝只埋头照顾丈夫孩子的母亲很难持久获得孩子的尊敬。
B．努力丰富自己。孩子能从日常的谈话和生活习惯得知你的爱好，父母对国内外大事表示兴趣，通过各种渠道丰富自己的知识，与一些层次较高的朋友来往，都能获得孩子的尊敬。
C．参与社会公益活动。父母与孩子积极参与救济灾民的事业，向遇到困难的同胞伸出援助之手，既尽到了社会责任，也使孩子受到了深刻的教育，更让孩子对父母生出了崇敬信赖之心。
(3)从容的态度
A．有主见。有主见的人才会有威信，这是肯定的。谁也不会信任一个自己都要依靠别人做判断的人。在孩子面前，你应该充分表现你的主见(别忘了，你可是孩子的主心骨呀)，迅速地作决定，并且做了就不反悔。
至少有一次，让孩子看到你站出来说话。比如，开家长会时，老师当众批评你孩子的不是，这时，当场站起来为孩子辩护!和孩子一起出门时，站出来指责你看到的不公正不道德的行为!只要有一次，孩子就会对你油然生出敬意。当然，并非要求你站出来抓歹徒。
B．冷静，能控制情绪。在任何情况下保持冷静和理智，这本身就非常值得敬重。有威信的人首先要有力量控制自我。喜欢用发火来吓唬孩子的父母记住：不管你怎样发火，都不如冷静来得有力。
有的时候我们的确也真的有点难以控制自己的情绪，这时，为孩子想想，他们在向你学习，学习如何对待自己的怒火。你想给他们做一个怎样的榜样?
C．乐观，而不是唠叨和抱怨。你会尊敬那些不停抱怨的人吗?你会愿意与成天唠叨的人相处吗?你一定会说：我躲还躲不及呢!孩子也是同样的心情，当他们听着妈妈的唠叨，心里恨不得赶快找个地方躲起来，要命的是还找不到这种地方!唠唠叨叨、唉声叹气、怨天尤人，这些行为极大地伤害着你在孩子心目中的形象。
D．正确处理孩子犯错误。孩子犯错误往往是出于好奇或无知，有些时候也与控制不住自己有关。作为孩子本人，犯了错误常常惊慌失措，以为从此得不到父母、老师、同学的喜欢和信任，而心存后悔。因此，孩子犯错误的时候，往往是教育最有效果的时候。
首先，给孩子以申诉权，让他从容地讲明错误是怎样发生的。
其次，帮助孩子认清错误的性质及危害，孩子在这个过程中可以得到真正的成长。甚至可以为孩子的错误保守秘密，以免孩子的自尊心受挫。在这种情况下，犯错误的孩子一般都会吸取教训，加倍努力，对父母心存感激。
(4)善于妥协
向孩子妥协并不会降低父母的威信，相反，如果在满足一定的条件下向孩子妥协，孩子会感觉到父母可亲可敬，“妥协有条件，威信自然成。”
不能缴械投降，无条件的妥协等于向孩子“弃权”。长期如此，孩子就永远都不会考虑到别人的感受，他会自然而然地认为，自己的需求就是应该满足!
也不能因为孩子的无理取闹向孩子妥协。有些父母看到孩子哭闹、撒娇，不知道怎么办，或者心肠一软，就满足了孩子的需求。这种妥协必然后患无穷，因为孩子从这一次的“收获”中明白了对付大人的办法。
有效的妥协分为：
A．要求孩子清楚明白地说出自己的要求以及理由。
B．和孩子讨论要求的合理性。
二、学会做孩子的“啦啦队”
学会做孩子的“啦啦队”
千万不可做孩子的“裁判”。
孩子一出生，就开始了竞争与拼搏的旅程。在人生的竞技场上，孩子只能自己去努力，父母是无法代替孩子的。
但是，父母一定能给予孩子一种力量，使孩子保持良好的竞技状态，这种力量就是“啦啦队”的力量。
我们应将自己的位置摆到看台上，远距离地进行助威，无论孩子是处于优胜者位置上，还是暂时落后，都应当给以积极的掌声，因为孩子要走向成功的终点，不能没有父母的“加油声”。
建立孩子的自信心是家庭教育的核心任务。
自信，就是相信自己的潜能，凡事做出积极的选择。自信心对孩子的发展起着决定性作用。我们把“自信心”当作教育的灵魂，或者说，孩子没有自信心，所有的一切都是没有任何意义的，也都是不可能的。
中国最有成就的成功教育家刘京海认为：“人是怎么生活的，靠自我概念!你觉得自己是个好人，你才会像个好人一样去生活；如果你认为自己是个坏人，你便会像个坏人一样生活。所以，教育的第一要义就是让孩子相信自己是个好人、是个能人!这就是自信心，人格的核心也是自信心。10岁左右是自信心形成的关键期，此时，形成自信或自卑的自我概念，将会影响到人的一生。”
1．如何发现并赞美孩子?
(1)发现孩子的“闪光点”
首要任务是把孩子做对的事情从平凡的生活中挑出来，大加赞扬。
有的父母会说：“我怎么发现不了孩子的优点呀?我总觉得孩子一无是处，怎么夸奖他呀?和别人家的孩子比，他还差远了，我怎么表扬他呀，一表扬不就骄傲了吗？”其实，有这种想法的父母是在用一种挑剔的眼光看待孩子。当然，并不是说父母用“挑剔”的眼光看待孩子一定不对，关键问题是您“挑剔”的是什么。如果您“挑剔”的是孩子的缺点、短处，那么您传达给孩子的肯定是消极的信息。如果您“挑出”的是孩子的优点，那么，您自然会肯定孩子、赞扬孩子。
(2)怎样的赞美才是有效的
A．赞美要清楚而及时。“清楚”使孩子明确自己做得对，从而有助于他们把成功归结于自己的努力；“及时”表明反馈的时效性，及时的反馈和赞美才是有意义的。
B．赞美的重点应该是在“努力”上，而不是“力”上。对孩子的赞美和奖励应根据孩子是否尽了力，是否在原来的基础上有了提高。
C．赞美孩子要具体，有根据，注重赞美“具体行为”和“具体细节”。
D．赞美要有新意。如果只是一味地进行简单赞美，孩子就会陷进“赞美疲劳”，所以还应该不断选择新的角度发掘新的内容，特别是潜在的优点，比如孩子如果学习好，仅仅是称赞他学习刻苦、成绩优异，就显得没有新意，还不如赞美他学习方法独特，效率很高，以促进他更加注重效率和方法，会使他的成绩“更上一层楼”。这就要求我们要有敏锐的观察力，要善于从新角度上看问题，能从孩子表现出的细微处，及时发现孩子身上潜在的东西，给以赞美和肯定。
E．赞美要选择适当的方式。只有适合孩子的赞美方式才是有效的，在赞美孩子时要做到大小有别。小孩子喜欢父母的拥抱、亲吻、抚慰或说一些亲切的话语，而对大孩子，这一套可能就行不通，这时，你可以采用眨眼、竖大拇指、拍拍孩子的肩膀等方式。另外，也可以适量地对孩子比较大的进步进行物质上的鼓励，比如送一个小礼物，但不能滥用，不能让孩子轻易得到自己想要的东西。
(3)一分钟赞美法
A．事先告诉孩子，当他有好的表现时，父母会赞美他。
B．每天都挑出孩子一天里做对的事情。
C．具体告诉孩子做对了什么事情。
D．告诉孩子父母对他做对的事情有多么高兴。
E．静默几分钟，让孩子感受到父母的愉快心情。
F．做符合自己内心感受的事情，或者告诉孩子您爱他，或者拥抱孩子，也可以两种都做。
G．请孩子也这样做，当孩子发现父母有做对的事情时，也要赞扬父母。
H．父母也可以使用一些无声的夸奖，如用笑容、眼神、表情、动作等身体语言对孩子的良好行为做出反应，这也是赞扬的一种好方法。
2．如何引导孩子正确面对失败?
一个自信的人也是不可能完全避免失败的，而失败恰恰是对人自信心的挑战。一个人是否养成了有毅力的、顽强的习惯，关键是看他如何面对失败与挫折。
在漫长的学习过程中。失败和挫折是难免的，正因为如此，所以如何面对失败就成为一个很重要的问题。
首先，父母亲应当认识到的是，失败究竟是什么?失败就是指预定的目标没有达到或者达不到，或是受到打击或者陷入困境等。一般来说，失败总是先于成功，过不好失败关，就很难实现成功。失败不是一种静止的局面，它还会发生变化。它不向好的方向发展就会向更坏的方向发展，使你一败涂地。如果你的态度正确，就可以反败为胜，态度不正确，那就会受到更严重的第二次打击，失败是会发生连锁反应的。
其次，父母亲应当和孩子共同学会面对失败和挫折。在挫折面前，父母与孩子是同一条战壕里的战友，要相互支持，共同努力，锻炼强健的应对挫折的能力。具体的课程分为三个步骤：
(1)克制痛苦，避免连锁反应
A．首先，要学会正确对待失败所带来的痛苦。正是因为自己精神上的痛苦，才使人受到第一次打击时，就精神涣散，失去防守和反攻的能力，放弃眼前可以转败为胜的机会，坐等第二次打击的到来。
B．在精神上对失败要有所准备。一个普通人，要经过千锤百炼才能成为一个完美的胜利者。人的身上有许多的缺点、短处，也是在失败的痛苦磨练中，才肯丢掉这些毛病。只有经过失败的历练，人们才可以变得更加坚强、韧性，才更懂得生活，更懂得人的价值。失败是痛苦的，有时候是灾难，在还没有出现之前，尽量避免它，在发生之后，我们就不要把它看成完全消极的东西，而要充分认识到它的积极作用，把它作为提高自己精神力量的好机会。失败是难免的，所以我们在精神上对失败应该有所准备。另外，我们平时也要注意在每一个小失败中锻炼自己控制感情的能力。
C．不要把注意力放在那些无用的感慨上。体会痛苦，只会越体会越痛苦，既不能消除痛苦，也不能解决问题，而且贻误时机，带来更可怕的后果。不要后悔，不要抱怨，失败的教训是要总结、接受和牢记，但这和后悔、抱怨是两码事，不要带着情绪，而是要依靠理智。不要把注意力放在过去，而是现在和将来。最重要的是，集中精力想一件事：现在怎么办?
(2)看清真相，努力实现转机
A．看清楚是不是真的失败了，特别要看清楚它的局部性和暂时性。不要让失败盖住一切，甚至窒息了你的智慧。要对失败精确地描述，要说明它仅仅是某一个局部的失败，或者是在某一个时间段内的失败，某一次试探性的失败，暂时的失败……最好把它的局部性和暂时性写在纸上。
B．看清楚有利因素，吸收有利信息。坏事可以变为好事，关键首先就在于要看清转化的有利因素。对立统一是客观事物的规律。我们应该坚信任何人在任何失败中，也会找到有利因素的。越是处于失败的境地，越是要冷静地去发掘有利因素，充分地利用，去争取胜利。同样，失败也会给我们带来很多的信息，除了关于有利的信息以外，还会带来一些失败的连锁反应的信息，以及失败的起因及后果的信息，都需要仔细分析。
(3)积极行动，条件决定发展方向
A．坚定信念，努力创造条件。我们一定要坚信有转败为胜的可能，这是事物发展的规律，但是它的发展方向，取决于条件，条件决定发展方向。
B．抓住时机，当机立断。当时机来临时，我们能不能敏感地认识到它，认识到它后，敢不敢当机立断，付诸行动，这是成败的关键。
三、学会做孩子的“镜子”
学会做孩子的“镜子”
千万不要做孩子的“训兽师”。
人只有认识自己，才能战胜自己，而人是很难认识自己的，认识自己都是依据他人的反馈而实现的。孩子的自我意识的提升过程就是学习进步的过程，要提高孩子的自我意识，就需要父母的“反馈”作用，也就是镜子的作用。
1．如何和孩子沟通?
有位妈妈声带上长了结节，医生强迫她禁声，至少十天不许说话。
这天，儿子放学回家，进门就嚷：“我恨老师!再也不去学校了!”
如果平时听到儿子这么说，妈妈一定要严厉地训斥他。但是，这一次她没有这样做，因为她不能讲话。
气愤的儿子趴在母亲的膝盖上，伤心地哭着：“妈妈，今天老师叫我们写一篇作文，我拼错了一个字，老师就嘲笑了我一番，结果同学们都笑我，真没面子!”
妈妈依然没有说话，只是搂着伤心的儿子。儿子沉默了几分钟，从妈妈怀中站了起来，平静地说：“我要去公园了，同学们还等着我呢。谢谢你听我说这些事。”
由于一个特殊的原因，这位母亲体会到了“沉默”的重要意义。
如果能倾听孩子诉说一次，那么你与孩子的距离就会拉近许多。在日常生活中我们也都有这样的体验。两个人本来并非特别亲密，但在一次完全“零距离”的谈心后，却成为莫逆之交。父母如果希望与孩子的关系更融洽、更亲密，希望家庭气氛更和谐、更温馨，就应当想方设法让孩子向你倾诉。
另外，给孩子倾诉的机会，让孩子宣泄心中积郁的情感，这对孩子的心理健康是非常重要的。不管是孩子还是成年人，在日常生活的过程中都会受到各种各样的压力，这些压力如果找不到宣泄的通道，就会对人产生损害，而对正处于成长期的孩子而言，伤害就更大。他们可能因此变得冷漠孤僻，自我封闭，对人与人的感情不信任。也可能因此走向偏激、叛逆，通过一些不正当的途径发泄自我。
第一步：停下来。
当我们要做一件重要的工作之前，是不是先得把其他的事情停止下来?你不可能一边演算习题一边看电视，也不可能在与人聊天的同时写一份重要文件。那么听孩子说话也是同样的道理。
全神贯注听孩子说话，不仅是尊重孩子的态度，同时也能为父母与孩子的沟通营造一个良好的氛围。父母应该坐下来，用眼睛注视着孩子，微笑着静静听孩子倾诉，父母作为倾听者所给予孩子的关注、尊重和时间，是对孩子最有效的帮助。另外，在倾听这一刻，父母的心理应该是一张白纸，对孩子所说的东西不妨先全盘接受，而不是急着用自己的想法加以评判和批驳。
孩子最令人惊异也最让人羡慕的地方就是他们是全新的，他们的头脑里总是充满着那样新鲜的想法、观念和情绪，这些东西对成年人来说可能已经非常陌生了。“停下来”或许孩子将会给你带来另外一种美感。一位母亲谈到这样一件事：
母亲把一个驼背的孩子带到自己家玩。
事先，这位母亲反复叮嘱自己的孩子，千万不要在他的新朋友面前提到他的生理缺陷，以免刺伤他。
那天下午，两个孩子玩得很高兴，当他们终于坐下来的时候，母亲听到自己的孩子问对方：
“你知道你背上那个东西是什么吗?”
驼背的孩子支支吾吾，十分尴尬。母亲很紧张又很生气，很想出去把自己的孩子训一顿，但她忍住了没有出声，她听见自己的孩子说：
“那是上帝为你造的一个小盒子，里面装着的是你的翅膀。时候一到，上帝会把盒子打开，你就会像天使一样飞起来。”
多么具有深刻意味呀!
不妨采用以下“停下来”的操作规则：
(1)行动上
A．暂时停下正在看的书、正在写的信、正在做的家务。
B．关掉收音机或电视。
C．和你的孩子一起坐下来。
D．用眼睛注视着你的孩子。
E．如果孩子十分激动，先给他一些抚慰。
(2)语言上
A．“别着急，咱们慢慢说。”
B．“没关系。”
(3)心理上
A．告诉自己：“我正在听孩子说话，我要完整、清楚地听他把事情说完再做判断。”
B．提醒自己：“我不要联想起以前的任何事，我只是试图了解孩子现在的处境和他的心理。”
C．提醒自己：“我决不打断孩子的话；我决不轻易作出判断；我决不能让孩子感觉跟我交谈是一件可怕的事。”
第二步：等一等。
孩子毕竟是孩子，有的时候他说出口的话并不真是他所想的，而只是一种情绪的发泄，即所谓的“口不择言”。这个时候，父母凭着孩子一两句话是很难得出正确判断的。也有些时候，孩子说出口的话因为没有经过逻辑组织，在父母听起来可能有些莫名其妙、不知所云。
这个时候父母要注意的是不能急躁。不要听了孩子一两句话就大叫：“什么，你舒舒服服呆着，爸爸妈妈挣钱养活你，你还过不下去了？”也不要指责孩子说话的方式：“你究竟要说什么呀?要说话就好好说，别有一句没一句的！”这样的批评足以让孩子以后很长一段时间失去说话的自信。
不妨等一等，听孩子把话说完，或者说，听孩子说出全部事实。
你可以用下面一些办法：
(1)什么也不做，停下来不说话，关切地注视着孩子，等着他说下去
(2)语言上
A．重述孩子刚才说过的话。如：“你刚才说要把你们班主任杀了，这个人为什么该死呢?”
B．揣测孩子的情感。如：“看起来你很生气。”“你有点控制不了自己了，是吗?是不是感到火往脑袋上冒?”
C．用声音或语言认同孩子的情感。如：“听起来你很失望，你其实完全理解了课文，但因为粗心丢了分，这是让人生气。”“你看起来很累，这次考试前你不巧生病，影响了复习，真是不走运。”“哦”、“嗯”、“我明白了”。
D．用点幽默。如：“你刚才说要把你们班主任杀了，预备什么时候动手呢?”
E．表示对孩子说话的兴趣。如：“这真是很有意思，后来又发生了什么呢?”“唉，要是我当时也在就好了。”
F．启发孩子说下去。如：“你就是因为这个生那么大的气，那么你冲他们发火，他们有什么反应?”“你说班上有一半的人都反对你，那一定还有一半的人支持你了。”
(3)行动上
A．做一些抚慰孩子的举动，比如为他擦汗，给他倒杯水。
B．部分身体接触，比如轻拍孩子的手。
C．始终保持投入地听孩子说话，不要停下来做别的事。
(4)心理上
A．提醒自己：“他这样说，一定有他自己的原因。”
B．提醒自己：“这孩子的语气令人生气，但我一定要保持冷静。”
C．提醒自己：“我应该多知道一点事实再下判断。”
D．提醒自己：“孩子现在最需要的是把心里的话说出来，而不是听我说话。”
第三步：自己来。
有些时候，我们听孩子诉说了事情经过和他的想法，事情也就完了，但有时，为了解决问题，或者为了让孩子“总结经验教训”，我们还需要再加一笔。这一笔加得到位，那就是画龙点睛，要加错了，那就是画蛇添足。
一个建议是父母尽量少用自己的嘴巴给孩子提出指导和意见，最好的办法是让孩子自己进行分析和判断，而你依然做一个倾听者，并对孩子的分析和判断做简单的引导。父母说得再多，孩子未必听得进去，而经过他自己思考得出的结论，则会真正成为他自己的经验。
所以不妨采用“自己来”的方法，就是引导孩子自己来进行分析和判断，父母亲仅仅是倾听者。
你可以试试下面的办法：
(1)直接询问孩子
注意，“询问”不是“反问”，更不是“质问”。父母应该在接纳和认同孩子的情感的基础上心平气和地询问。如：“×老师那样对待你，的确很不公平。不过，你想过没有，他这样做的目的是什么?”
(2)让孩子站在别人的立场上思考
如：“×老师没了解全部事实就训你，这的确是他不对。老师也会有错误的。而且，×老师很看重你 (举出一些事实)，我想他可能是对你期望很高，看到你的毛病就急了。你说呢?”
(3)直接评价孩子的行为
如：“我认为你这样做是对的，对于这种事不应该袖手旁观，你应该把你这样做的理由告诉你的老师和同学。”“不，我不同意你这样做。小琴这样做很伤你的心，但你这种做法也会伤害她，何必要两败俱伤呢?”
(4)把孩子面对的问题清楚地说出来
如：“那么，你现在的处境是这样，同学以为是你向老师告状，所以都不和你说话，是吗?我能理解，你现在一定难受得很。”提供一些信息、建议和选择的机会。“听说今晚有场球赛，你和小金一起去看场球会不会感觉好些？你如果真想这样做，我可以给你钱。”“你觉得……怎么样?”“如果……会不会有帮助?”
(5)给予一些现实生活中不可能实现的幻想
如：“如果书本上的内容能通过一个机器输送到脑子里去，那就好了，听说科学家们正在研制这种机器呢。”
2．如何把握惩罚的分寸?
没有惩罚的教育是不完整的教育，没有惩罚的教育是一种虚弱的教育、脆弱的教育、不负责任的教育。其实，孩子就是在磕磕碰碰中长大的。要相信孩子的能力永远超出大人的想像。但是，惩罚绝不等于体罚，更不是伤害，不是心理虐待、歧视，让你觉得难堪，打击你的自信心。惩罚是个双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧。
(1)关键是保持冷静
明确你惩罚孩子的目的，你不是为了伤害孩子，不是为了剥夺他的权利，不是要报复他，甚至也不是为了要“教训”他，你的目的是要帮助孩子认识他这样做为什么不对，以及帮助孩子找到合适的解决问题的办法。
所以，父母在心情不好的时候，切勿惩罚孩子。因为这个时候父母很难控制自己的怒火，孩子的注意力也完全放在怎样逃避父母的怒气之上，而不是反省自己的行为。
如果孩子犯了错误，父母首先应该做的就是保持冷静，并且了解事实真相。这通常是最难做到的。
A．在脑子里冲自己大喊一声：“要镇定!”
B．慢慢地深呼吸三次。
C．在心里缓慢从1数到10。
D．你用下面一些问话从孩子那里了解事实：
“告诉我发生了什么事?”
“这件事是怎样发生的?”
“你在这么做的时候是怎么想的?”
“你为什么那么做?”
(2)让孩子为自己的过失负责
当一个人知道自己犯了错的时候，内心都有一种要接受惩罚的准备，这是一种心理需求。为自己的愧疚承担责任，取得心理平衡。只有那些年纪很小的孩子，或是社会化程度比较低的人，才会选择逃避责任。回想我们自己长大的过程，一定有一些惩罚是让自己终生难忘的。
一般来说，孩子犯错的时候，恰恰是教育的良机，因为内疚和不安会使他急于求助，而此时明白的道理可能使他刻骨铭心。
惩罚的一个基本出发点和目的，应该是让孩子为自己的过失负责。
有一个12岁的少年，在院子里踢足球，把邻居家的玻璃踢碎了。邻居说：“我这块玻璃是好玻璃，12．5美元买的，你赔。”这是在1920年，12．5美元可以买125只鸡。这个孩子没办法，回家找爸爸。爸爸问：“玻璃是你踢碎的吗?”孩子说是。爸爸说：“那你就赔吧，你踢碎的你就得赔。没有钱，我借给你，一年后还。”在接下来的一年里，这个孩子擦皮鞋、送报纸、打工挣钱，挣回了12．5美元还给父亲。这个孩子长大后成了美国的总统，他就是里根。这是他在回忆录中写到的一个故事，他说正是通过这样一件事让他懂得了什么是责任，那就是为自己的过失负责。
孩子是在体验中长大的，不是在说教中长大的。一位教育学家曾经说过教育有一个原则：孩子进一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。
(3)自然惩罚法
有一位家长说孩子总是丢三落四，她的办法是什么呢，在孩子每个口袋里都放着钱，每个口袋都装上名片。
而另一位母亲，则全然不同。孩子去夏令营，妈妈问：“东西都准备好了吗?”孩子说：“都好了，你就别管了。”妈妈一看，衣服带得不够，手电没带，就问孩子：“那边的气候你知道吗?衣服够不够?晚上活动的东西都准备了吗?”孩子说：“没问题。”这位妈妈就没再说什么。第二天，孩子背着包就走了。一个星期后，孩子回来。妈妈问：“玩得开心不开心?”“开心。”“有没有什么麻烦?”“哎呀，冻死了，没想到山里这么冷。”“还有呢?”“晚上活动没有手电很不方便。”“那怎么办呢?”“以后得像爸爸一样，出差之前列个单子，好好咨询一下。”
这个妈妈的方法让孩子体验到自己过失的后果。因为孩子冻一点，晚上麻烦一点，没有危险，但经过这一次他就记住了。
曾经有一个家长说自己的儿子没有责任心，小黄帽一个学期丢了8个。我问：“你是不是丟一个给买一个?”他说是啊。我说：“你这样下去，孩子没法有责任心，他无所谓啊，丟了马上买新的，有什么可着急的?”“那怎么办呢?”我说：“他要是再丢了，让他自己找去，找不到，那就第二天光着脑袋去上学。”“那被老师批评怎么办?”“对呀，就是要让他受批评。”“然后呢?”“然后，用他自己的零花钱去买新的小黄帽。没有零花钱，就取消他一个最喜欢的项目，比如第二天要去麦当劳，那就不能去，因为那个钱要用来买帽子。这样孩子才可能知道珍惜。”
(4)帮助孩子改正错误
一是让孩子冷静思考一下自己的行为，想想怎样改正。
二是让孩子写封信，说明自己做错的事，以及准备做些什么改正。
三是让孩子写信、打电话，或者当面向受害者赔礼道歉，如果需要，陪孩子一起去。
四是让孩子用零花钱赔偿弄坏的东西，或者将拿走的东西送回去
