《奇葩说》里黄执中讲了一个观点：“牺牲感，是亲密关系中的大忌”。这点我非常认同，何止是亲密关系，“牺牲感”更是亲子关系中的大忌。黄执中举了一个例子，说有个妈妈，一辈子都吃鱼头，把鱼肚子肉留给儿女。
儿子小的时候问：妈妈，你怎么老是吃鱼头呢？
妈妈就笑笑说：傻孩子，妈妈就爱吃鱼头。于是孩子就心安理得地吃鱼肚，每次还吃鱼，特地把鱼头留给妈妈。
结果母亲临终前，拉着儿子的手说：孩子，妈妈从来都不喜欢吃鱼头。然后那个儿子就懵了。
很多妈妈都像那个“鱼头妈妈”一样，爱玩“默默奉献”的把戏。
这个把戏的精髓在于默默，就是我做这件事的时候，事先不告诉你；我也不管这件事，是不是你希望我做的，总之我做了，我付出了，我牺牲了，我好伟大。
更可怕的是，这种牺牲感是累加的，就像黄执中所说，当一个人有牺牲感的时候，她就筑起了道德大坝，然后她所做的一切奉献都是在大坝后面不断地加筹码，总有一天，这个大坝会垮，那时候你就要面对她所有的指控，不得不对她产生愧疚感。
可那时候没人想起来说：那是你自愿做的，我又没逼你。
02
如果一个妈妈爱玩“牺牲感”的把戏，孩子会很痛苦。
有的妈妈在孩子出生后不久就放弃了不错的工作，在家全职，把全副精力投放到孩子身上。
孩子长大后成绩不理想，妈妈说：我为了你，不出去工作，全部心血花在你身上，你怎么考成这样？
孩子就很内疚，妈妈为我从早忙到晚，我还考不好，我太糟糕了。
事实是，即便妈妈真的是为了孩子选择全职，可是事先并没有征求过小孩的同意，是她自己放弃了对自身价值的追求，而把全部希望寄托到孩子身上。
以牺牲感来要挟孩子获得好成绩，这是一种情感控制和情感勒索。
热衷于玩“牺牲感”的妈妈，从本质上来说，其实是自私的妈妈。她的付出最终目的是为了控制孩子。
我付出了那么多，你竟然不听话，你应该内疚。这是一种隐蔽的情感操控手段。
被动处在这种模式的孩子也不会快乐，甚至很可能扭曲。
03
其实不做“讨人嫌”的妈妈也很简单。
就像黄执中所说，你要做一个快乐的妈妈，优先照顾到自己的需求，让自己觉得快乐，再让那种快乐和幸福“溢出来”感染到自己的孩子。
他举了一个例子：妈妈很喜欢吃冰激凌，只买了一个，告诉孩子，妈妈很喜欢吃哦，然后让孩子少尝一点，自己吃多一点。
“母亲”不是一个苦大仇深的名词，我们可以开心一点，轻松一点。不必凡事都以孩子的需求为优先。
只有一只鸡腿，妈妈很想吃，那就把它吃掉。
如果看着孩子吃比自己吃还要开心，那就留给孩子吃。
唯独不要强忍着不吃鸡腿，然后觉得自己真伟大，为孩子付出了那么多。
在买包和给孩子报班之间犹豫，如果觉得买包会比较开心，那就买包。
如果觉得看到孩子用功上进比较开心，那就去报班，但是不要报了班以后跟孩子说：你必须好好读，妈妈为你放弃了心爱的包包。
最后，把一段5岁小男孩的话送给所有的妈妈们：
你做我妈妈的时间很长，你一辈子都是我的妈妈，所以爱我的时候，别忘了爱自己。我爱你！
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