方方爸爸最近感到十分困惑，因为那个3岁的调皮儿子总是说话不算数，刚刚答应好的事情转眼就改变了，根本不履行诺言。譬如，方方看了半个多小时的电视了，该到洗手吃饭的时间了，但是方方怎么都不肯关电视。爸爸想了个主意，用猜拳头的方法决定关不关电视。方方答应了。结果爸爸赢了，想去关电视，方方却急忙跑过来又打开。爸爸说“咱俩不是说好谁赢谁关电视吗!”便再次关掉电视，可方方就是不答应，又伸手打开电视。两个人开开关关地闹了一阵子，方方就躺在地上耍赖，弄得爸爸只得无奈地随他去了……
时常看到父母这样的困扰：明明跟孩子谈得好好的，孩子也答应了、承诺了，但是当孩子不愿意时，也真是非常“真诚地耍赖”。
抓住孩子的承诺去要求坚持，还是随了孩子内心的声音而放弃“承诺”，几乎是每个家庭父母都会遇到的困境，让父母的管教面临困境。
别用孩子的承诺，去对抗孩子内心深处的声音，这只会削弱承诺本身的力量。
年幼的孩子，跟自己的本能的链接感是非常好的，他们往往跟着内心的声音去行事。当他们想做一件事情时，比如看电视，为了达到这个目的，一切都是那么好协商。因为孩子心里只有美好的愿望，他们的目标感坚定，他们没有能力去“预想”承诺带给自己真实的约束，因此他们容易答应，并且答应的时候孩子真的以为自己可以做到。
现实生活中，我们看到父母往往是在用约定和承诺来实现约束或者控制的功能（看得出很多父母想做一个尊重孩子的父母），但实际上孩子这个时候孩子根本不具备“实际预测”的能力。所以在孩子不愿履行约定时，我们需要做的不是和孩子强调“我们刚才约定好的”（孩子的承诺），而只需要告诉孩子该做什么，然后帮助孩子在行为上实现。
比如，在方方这里，之前爸爸和方方约定时可以说：“电视可以看30分钟，爸爸会提前五分钟提醒你电视结束的时间。”时间到该吃饭了，爸爸就直接说：“方方，电视要关了。吃饭前需要洗手，爸爸可以陪你去。……”然后真正关电视，陪孩子洗手。这时，我们确实需要接纳孩子可能哭闹发脾气，需要面对和处理孩子的情绪。
试想，如果孩子真的选择了承诺，而不跟随内心的声音，也许我们的内心或许也会有另一个隐隐的疼痛——毕竟能听到内心的声音对于我们每一个成年人来说，都是多么珍贵而不可求的馈赠。让我们帮孩子留住这项功能吧。
责任发展的关键时期在中学，这之前可以让孩子体验责任，但别让责任成为压垮他。
