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不让孩子发脾气？你确定你知道这样做的危害？ [复制链接]

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离线闲亭芝兰
管理员
 
只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2020-11-30
带孩子从博物馆走出来，巧遇一场母子大战。
妈妈抱着一个三四岁的男孩子，男孩儿哭闹不止，妈妈厉声呵斥：“不许哭！”男孩哭声更大，边哭边扭动身体。妈妈腾出一只手打孩子屁股一下，再次呵斥：“让你哭，停下，不许哭！”随后孩子几乎是歇斯底里的大喊大叫……
我想，如果这位妈妈知道制止孩子发脾气的严重后果，她一定不会这么做。
孩子发脾气，通常是遇到了自己所反对的、不喜欢的、或者害怕的事情，来表达反抗的态度。他们要么是在向我们寻求帮助，要么是在捍卫自己的需求。
当我们持续用强硬的态度来制止孩子的这种反抗，孩子可能真的会因为害怕变得乖顺，他们害怕反抗带来的结果，比如严厉的惩罚、比如失去父母的爱。在外人看来，孩子真的脾气变好了，但是也许他在慢慢丧失反抗能力。
试想一下，假如一个孩子任何事情都不懂得反抗，长大会怎样？当他在外遭到恶霸的欺负，他默默承受；当他正当权益被侵犯，他默默承受……
湖北嘉鱼县某中学，几个女生轮流掌掴另一名女生。而被打的那个女孩，站在原地不敢还手。
这样的事件还少么？为什么这些被欺负的孩子没有一点反抗意识？我们真的要让自己的孩子变成这样么？
我们是时候该重新看待一下孩子发脾气这件事情了。




孩子爱发脾气，是因为大脑发育不完善
很多妈妈经常说：“这孩子怎么这么不懂事，动不动就发脾气！”
然而爱发脾气还真不是孩子的错。
孩子的大脑发育是不均衡的，管情绪唤起的情绪脑要比管理智的理智脑发育快得多，孩子的理智脑要到20岁以后才完全成熟。
所以，孩子爱发脾气，是因为大脑发育不完善。
当我们成人遇到各种烦心事，想发脾气，我们会启动理智来调节情绪。
“老板这事儿明显处理不公，但我还是忍了吧。”
“老公真是猪队友！算了，人是我自己挑的，我还是平静一下好好说话。”
“朋友说那句话太让人生气了！但是想想他平时就是口无遮拦，又是多年朋友，算了吧。”
但孩子就不一样。孩子们在很小的时候就拥有了很多情绪，喜怒哀乐能够自由切换。但我们会发现，一言不合他们就立刻翻脸发脾气。
这种时候不是孩子不愿意去调节情绪，而是他们弱小的理智脑根本就管不住强大的情绪脑。
我们去抱怨孩子为什么不能控制情绪，就如同抱怨几个月的孩子为什么不能自己穿衣吃饭一样。
一个两三个月大的孩子哭闹着要吃奶，我们一定不会怒火中烧地去责怪孩子不懂事，因为我们知道，在他们的发展阶段，这就是孩子的正常表现。
知道了发脾气是因为孩子大脑发育不完善，再遇到五六岁的孩子发脾气，我们是不是可以释怀一些：哦，他的理智脑又控制不住情绪脑了，他的大脑现在正在整合当中，他需要我的帮助。




孩子发脾气恰恰是我们帮助孩子成长的良好时机
这样说，并不是说我们应该鼓励孩子发脾气，允许孩子发泄情绪，并不代表认同他所要求的的事情就是对的。毕竟，孩子每次发脾气，反抗的并一定都是坏事。
但我们可以采取一些方法来引导孩子，让发脾气成为孩子成长的助力。
1、引导孩子描述情绪
很多成年女性在自己特别气愤的时候回喜欢倾诉，告诉好友自己自己现在什么感受，为什么，如果遇到一个好的倾听者，她们的情绪就会在倾诉中慢慢恢复平静。
孩子也一样需要倾诉，但是由于孩子语言表达能力不够，所以想要孩子描述情绪以及引发情绪的缘由，还需要父母的引导。
我女儿几个月大的时候，五岁多的儿子喊我帮他找一个玩具，我照顾女儿抽不开身，就跟他说等一会儿帮他找。结果他突然大哭起来，边哭边喊，非要马上给他找玩具。
我过去抱着他，等他哭声慢慢停下，轻声问他：“你刚才是在生妈妈气么？”他摇摇头。
“那是不是妈妈没有及时帮你拿玩具，你感到很委屈？”
“嗯……”他仍然在哭，但声音逐渐小了下来。
当孩子发脾气的时候，我们温和地抱着他，慢慢引导他们说出自己的情绪，这个时候，就是他们大脑进行思考，并对自己的情绪进行定义的时候，这些可以帮助孩子理解自己的情绪，了解不同情绪之间的差异。因为得到了情感认同，他们能够很快平静下来。




2、引导孩子思考情绪的来源
很多时候让孩子愤怒的并不是事情本身，而是需求没有被满足。
我儿子不哭了之后，我希望他进一步思考委屈的情绪从何而来，于是接着问：“以前妈妈有时候忙，晚一会儿帮你拿玩具，你好像没有这么委屈。这次是因为太想快点玩儿这个玩具么？”
“嗯……”他先是点点头，后来又摇摇头。
我耐心等着他：“那你能告诉妈妈是因为什么吗？”
“妈妈以前陪我玩儿，现在都不陪我……”他刚刚恢复平静的表情马上又想哭。
“妈妈最近照顾妹妹多，陪你玩儿的少了，你担心妈妈不爱你是么？”
“嗯。”他最后的回答声音特别小，还低下头。
我突然意识到生了女儿之后，疏忽了儿子的感受。于是很明确地告诉他：“不管发生什么事情，妈妈都爱你！妹妹现在小，需要花费更多的时间照顾，不过妈妈以后会抽出时间来陪你玩儿，你也可以做妈妈的小帮手，一起照顾妹妹好不好？”
听到这些，他情绪明显好转，有些得意地说：“我昨天还帮妹妹拿奶瓶呢！”
如果仅仅认为孩子等不及拿玩具发脾气，我们很可能会觉得是孩子不懂事儿，错过孩子真正的需求。




3、引导孩子回顾和反思发脾气的过程
很多人会觉得这一步很多余，孩子已经情绪正常了，事情不是应该画上句号了么？为什么还要把痛苦的过程再现一遍？
然而这一步才是真正影响孩子以后管理情绪的关键。
后来我跟儿子说：“假如刚开始你就知道妈妈很爱你，妈妈要等一会儿给找玩具，你还会不会那样哭？”
儿子心情不错，很坚定地说：“我就等你一会儿！”
“嗯，所以你看，发脾气也不能解决问题，你可以好好地跟妈妈说你的感受，妈妈也不会怪你的对么？而且会同样重视你的感受。”
我看他不吭声，继续帮他反思：“你看，妈妈刚才正在给妹妹换衣服，你那样哭闹，妈妈如果立刻去帮你找玩具，妹妹可能会着凉生病；妈妈如果先照顾妹妹再去帮你找，听着你的哭声妈妈心里也很难过。你能体会到妈妈的难受么？”
他看着我的表情，点点头。
这个时刻，他已经开始学习体察别人的感受了。
心理学发现，人的情绪不是来源于事件本身，而是来源于我们对这件事的看法。
我儿子生气是因为他觉得妈妈不爱他了，我们需要做的，就是去引导孩子改变这个认知。
更重要的是，在这个过程中，孩子会慢慢学会如何管理自己的情绪。
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