上个周末，我儿子发脾气了。
因为马上要期中考试，我拒绝了他想拿手机玩英语小游戏的要求。
生气的小家伙冲进书房，“咣”地摔上门。紧接着，就听到书房里传来噼里啪啦扔文具的声音。
在和儿子多年的拉锯战中，我积累了丰富的作战经验，所以我没有马上冲进去，把他拎出来教训一顿，而是气定神闲地在门外等着他把脾气发完。
10分钟后，儿子开门出来喝水，特意瞟了我一眼。
老母亲秒懂这个小眼神的意味，跟着进了书房。
儿子气鼓鼓地瞪着我，不说话。
我走过去，什么都没说，先抱住了他，明显感觉到他僵硬的身子柔软了下来，软软地靠在我怀里。
这时，我才开口道：“我知道我不准你玩英语游戏，你很失望。我主要是考虑到下周就要期中考试了，想让你多点时间复习功课。也许还有更好的办法，但是如果你仅仅只是发脾气，那并不能解决这个问题。不如你给我一个方案，我们一起来讨论是否可行。”
“我先完成复习，然后再玩10分钟英语游戏。”
“OK，成交。”
一场冲突，没有挨打，没有吼叫，轻松解决。So easy！
但是几年前，可没有这么幸运。
这么些年的斗智斗勇，让我明白一个真理：
没有什么问题不是一个温暖的抱抱可以解决的，如果不行，就再加上一个亲吻。
2
蒋方舟说：“孩子的世界和大人的世界不是同一个比例。”
有时候，我们认为孩子无理取闹，是因为这个“理”只是我们的标准，但我们没有看到孩子的世界。
我们习惯以自己的角度来进行判断，却没有问一问孩子“你想要什么？”
作家雷布斯曾说：“孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心帮他解决问题。”
他们感受到了彷徨无助，于是恣意撒泼，向我们释放求救信号：我很难过，请救救我。他们期待着我们能看到、能倾听、能理解。
他们不会冲外人乱发脾气，因为在他的潜意识里，只有我们是最亲且最可信赖的人，也唯有我们，才可以让自己肆无忌惮，帮自己疗伤。
去抱抱那个伪装的小刺猬吧，他们在对我们无声地请求，“请来爱我吧”。
3
文化学者马未都讲过一件儿子小时候的趣事。
有一次他带儿子上街，事先约定好不买玩具。
可是儿子一看到玩具就走不动了，吵着要买，哭得十分伤心。马未都觉得大庭广众之下，这么哭闹很下不来台，就生气地对儿子说：“要哭回家哭。”
儿子真的不哭了，乖乖回家。
不想，回到家以后，他搬了个小板凳，坐在房子中间开始痛哭，一边哭一边说：“等我长大了，绝不让我儿子受这么大委屈。”
那一刻，马未都内心大动，十分愧疚，直言不知道该如何面对孩子。
李玫瑾老师在一旁笑着说：“你可以和他协商，比如说，今天咱们没计划好，但是咱们可以回去好好研究，怎么攒钱来买。你要给孩子留一个出口，留一个希望。”
这个出口，就是让爱照进来的地方。
有心理学家说：孩子心中愤怒的最大来源，是他们根深蒂固地以为自己没有人爱。
当他们看到了妈妈的爱与理解，他们就会接受妈妈的“拒绝”。
有一首歌里唱“心要让你听见，爱要让你看见”，别吝啬对孩子表达爱，他们有了爱的盔甲，才能重新变回柔软可爱的模样。
4
孩子在愤怒时，其实他也不明白自己正在经历一种怎样的情绪，他需要有人帮他厘清，甚至和他一起找到更好的宣泄方式。
心理学上有个词叫“觉知”，当一个人觉知到他的情绪时，其实这种情绪就已经被纾解了一大半。
所以，作为父母，我们有一项重要的工作就是：帮助孩子看见并正确表达自己的情绪。
只有当他们觉知到了自己的情绪时，他们才不会感到无力和恐慌，不必用哭闹来释放压迫感。
这位爸爸教科书般地示范了如何引导孩子认识并面对自己的情绪。
哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出：
“一个人的情商有一个非常大的决定因素——情绪敏感力，而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。”
让我们和孩子一起去认识情绪这只小怪兽并征服它吧！
5
我们都曾是期盼被理解的孩子，只是随着年龄的增长，我们渐渐忘了，生命的根本需求，是渴望被看见。
很多时候，我们不能接受孩子的坏脾气，是因为当他们发脾气时，我们失去了掌控力。
但是，一个有自己的想法，并愿意为之抗争的孩子，才有能力撑起自己未来的人生。
