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什么是低服务性的父母 [复制链接]

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离线朱珂欣
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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2021-08-11
为什么孩子爱哭闹？
为什么孩子容易发脾气？
为什么你带孩子那么累？
问题都归结在，“我”遇到了一个高需求的宝宝。


真心爸妈坚决反对把育儿生活中的各种难题，都归结为“我就是生了个不好带的孩子”，所以每次遇到别人说起“高需求宝宝”——即便这个词来自美国著名育儿专家西尔斯博士——我们都会想，爸爸妈妈们那么轻松地认同了“高需求宝宝”的存在，那么有没有一种可能，有一种类型的父母，自己就是“低服务型父母”呢？
“低服务型父母”可能是真心爸妈自己大胆创造的一个词，简单说，就是“服务”于未成年孩子需求的意愿很低，而且“服务质量”不高的父母。
美国心理学家鲍姆林德根据纪律要求、情感付出、沟通方式、预期程度四个维度，将父母划分为专制型、权威型、放任型、忽视型四个主要类型，但“低服务型的父母”，他们可能既不专制，也够权威，对孩子不放任，也不忽视，他们的特征是：为孩子做事，没那么心甘情愿。
试着总结一下，“低服务型父母”常用的高频词：


·“我忙着”·

真心妈妈在快餐店吃早餐，遇到三位妈妈带着各自四五岁的孩子。妈妈们无比投入地聊着天，几个孩子好几次试图插嘴，引起妈妈们的注意，都被制止，“等等，等等，没看见大人在聊天吗”？
后来孩子们实在无聊，在餐厅里追逐吵闹起来，可能是妈妈们实在被吵得受不了——餐厅里的人估计也都和我一样受不了了，一位妈妈才呵斥自己的孩子说：“某某某，你再闹，我下次不带你出来了啊！”
我们每天都在说高质量陪伴，可孩子真的要你陪的时候，“高服务型父母”会心口如一、全心全意地陪着孩子、回应孩子，“低服务型父母”却总是说“我忙着”。


·“我很累”·

有一回，我们写文章说，“为什么有人带孩子又忙又累像打仗，有人轻轻松松像旅行？”，惹恼了不少妈妈，她们愤怒地留言说：“胡说八道，轻轻松松的，遇到的都是好带的宝宝，给你一个高需求宝宝试试，累不死你！”
和妈妈们讨论育儿问题，会非常高频地遇到那个“高需求宝宝”。把妈妈搞得疲惫不堪、万分无奈的高需求宝宝们，都干了什么“好事”呢？
他们不过是在妈妈想睡觉的时候吃夜奶、在妈妈不想抱的时候“黏人”、在不会说话的时候用“爱哭”来表达需求、长大点要听很多睡前故事才肯入睡、再长大点喜欢拉着爸爸妈妈不停说话聊天而已。
其实每个爸妈——好吧，主要是妈妈——都是这么过来的，“高服务型父母”当然也不是不累，只不过他们高高兴兴地累着，“低服务型父母”却被“累坏了”。


·“我做不到”·

一位新手妈妈在我们的育儿群里咨询母乳问题，一群母乳喂养成功的妈妈无比热心地提供了各自的办法，甚至纷纷奉上私家“下奶”食谱。大家都希望，新生的小宝宝，能美美地吃到妈妈的乳汁。
过了没几天，那位妈妈又回来了，告诉大家：“我放弃了，可能我就是没奶水的妈妈，孩子吃奶吃得我乳头都疼死了。”于是大家都无语了，还能说什么呢？
母乳喂养成功的妈妈们，可能都经历过被吃裂乳头、被胀奶堵出乳腺炎的情况，对“高服务型妈妈”来说，那是“痛并快乐着”，但是“低服务型妈妈”，却觉得受不了，轻易地就放弃了。


·“我不会”·

“孩子老问些莫名其妙的问题，我根本答不上来，怎么纠正他？”一位烦恼的爸爸问。是啊，怎么办呢？
高服务型的父母，不是先把孩子的问题斥为“莫名其妙”，而是马上开动脑筋，把十几年前学过但早就还给老师的那些知识找回来，甚至马上查找资料，给孩子解答，有时还像对着一个成人一样，认认真真地跟孩子讨论上好一会儿，但“低服务型父母”，却被孩子不停地“问问问”给烦坏了。


·“我没办法”·

一位妈妈来咨询孩子坏脾气的问题，觉得自己快被孩子的坏脾气给搞崩溃了。原来，她的孩子一直跟着祖辈长大，快上学了才回到爸爸妈妈身边，爸爸妈妈对孩子的“习性”一点都不熟悉，所以相处起来才困难重重。
为什么不自己带孩子，或者哪怕让爷爷奶奶姥姥姥爷在父母身边带孩子呢？“我没办法呀，工作忙，老人又适应不了大城市生活，所以只能这样，现在后悔也来不及了。”
育儿生活中，确实有很多让人难于抉择的事，但“高服务型父母”会更多地从对孩子有益的角度考虑，付出百分之百的努力，寻找更好的办法，而“低服务型父母”，却常常是还没做到一半的努力，就放弃了。


·“我就是这个脾气”·

一位爸爸，为经常对孩子大吼大叫而烦恼。他一生气，就吼孩子，吼过了，又后悔，后悔之后，又再吼，搞得孩子一见爸爸就害怕，而且遇事特别胆小怯懦。别人跟他说：“你得控制一下。”那位爸爸说：“我就是这个暴脾气，都好几十岁了，哪还改得了？”
没生孩子之前，谁没点任性？谁没点脾气？“高服务型父母”逼着自己，一点点克制着，一点点修正着，变成了对孩子温言细语、和颜悦色的爸妈，而“低服务型父母”，让自己继续像个孩子一样任性着。


·“我为你含辛茹苦”·

我的朋友 A 君，很害怕回家过年，因为每年春节，父母都会将他小时候家里如何如何困难、父母如何如何省吃俭用供养几个孩子，重新历数一遍。其实他家的状况在当地是中等水平，和贫困毫不相干。A 君常常不知如何接话，说些感谢的话又说不出口，搞得场面尴尬。
看到孩子长大成人，“高服务型父母”把带孩子的辛苦都忘了，“再苦都值得”，但“低服务型父母”会一直记得，并时不时拿出来提醒孩子，我如何含辛茹苦，把你养大成人，让孩子感恩戴德。


·“你欠我的”·

低服务型父母，还有一个更可怕的心态，就是觉得孩子欠着自己。
有人在“悟空问答”非常郑重地提问：“父母花了那么多的财力精力给孩子更好的教育和支持，很大程度上也牺牲了自己，你觉得孩子到底欠不欠父母？”还有人问：“为什么我总是觉得孩子欠着自己呢？”
到底欠不欠呢，真心爸妈认为——不欠的。那个由你带到这个世界上的孩子，只能全心地依赖你，而你有义务，将他好好地养大成人，如此有爱且有责任的事，如何就成了债权呢？
“高服务型父母”将养育孩子视为自己完整生命的一个重要部分，愿意尽自己所能，将孩子养育成更好的“他自己”，而“低服务型父母”认为，自己生了孩子，是给了孩子天大的恩惠，孩子欠着自己的养育之恩，无论如何都还不够，于是对孩子百般索取、万般要求。孩子就算是对爸妈有无比深厚的爱，恐怕也会被父母这种日复一日要求回报的心态给消磨干净。——比起“高服务型父母”来，“低服务型父母”，只是少了为孩子奋不顾身的慷慨和勇气而已。
同为父母，写这样的分析，我们并不是为了批评确确实实在为孩子付出很多的爸爸妈妈们，只是想做一个小小的提醒，当我们毫不犹豫地给还是小婴儿的孩子贴上“高需求宝宝”的标签时，能否反思一下作为成人的我们自己：
我是否愿意全心全意地回应孩子的需求，并做出最大的努力，只因为，他是我的宝贝，而我是他的父母？
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