我们培养一个孩子最重要的目标是要培养孩子七项感知能力和技能。这七项感知能力和技能是一个人在这一生当中所必备的。
首先，对个人能力的感知力。就是觉得这事我能行，我有我的能力。
第二个是对自己在重要关系中价值的感知力。那我的贡献是有价值的，大家需要我。
第三个是对自己在生活中的力量或影响的感知力。我能够影响发生在自己身上的事情。
第四个是内省的能力很强。有能力理解个人的情绪，并且能够利用这种理解，做到自律以及自我控制。
第五个是人际沟通的能力强，善于与他人合作，并且在沟通协作协商分享共情和倾听的基础上建立友谊。
第六个是整体把握能力强，以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
第七个是判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
听起来有点复杂，但这七个方面将会为一个孩子的一生打下牢固的基础。通常父母跟孩子互动大致分三种方式。第一种叫严厉，有的父母会非常的严厉。
那天我在一个寺庙里边看到一对很可爱的小兄妹，大概四五岁的样子，然后跟他们妈妈一块去拜佛，这两个小孩子很调皮，就在佛堂里跑来跑去。那个妈妈就训斥他们，妈妈当着佛的面训斥他们，我不是觉得那个妈妈没有修养，那个妈妈她是为了孩子安静，为了孩子不要去打扰别人拜佛等等，非常好的一个发心。但是那个妈妈的态度冷若冰霜。她会非常严肃地把那个男孩叫到跟前说，我跟你怎么说的，有记性没记性，出去。
我丝毫不怀疑妈妈爱孩子，这个是没有任何问题。但是在妈妈训孩子的时候，那个态度就叫作严厉。而在这种严厉的态度下，那个小男孩根本就没有改，那个小男孩嘻嘻一笑，然后就出去又到别的佛堂去闹去。因为这种用严厉的方式控制的孩子，只是短暂地在父母面前表现得很乖，他其后会有很多种反叛的方法。
这种严厉的惩罚所带来的反叛的方法有4种表现，叫4个R，有英文字母R开头的4个词。
第一个叫作愤恨，就是他说你欺负我，我恨你，我内心当中很恨你，现在小时候的我没法恨，长大了我就恨你，我就表现出来了。然后第二种叫报复，就是你不让我闹，我想办法在别的情况下，把你闹得更厉害，报复，你不给我面子，我今天才不给你面子。第三种反叛，他会做得更凶。第四种退缩，退缩就是我在你面前不做，我悄悄做，被你发现不了。
所以我们自己可以扪心自问一下，你小时候被你父亲揍过那么多次，你真的改了没有，还是你变得更加狡猾，然后每次做那些坏事都不被父母发现。这就是我们说第一种叫严厉的方法，严厉的方法带来非常多负面的问题，这4个只是当时就能够看得到的，再往后还会有责任感缺失，自律性差。
一个人的自律性是来自于他的自尊水平的，而这种严厉的教育方式会大幅下降他的自尊水平。自尊水平越低，他就越没有自律性。
所以很多父母跟孩子为了打游戏这个事玩命，从孩子手里抢游戏机，把手机锁在抽屉里等等这种方式，甚至还有人会拿手机来做奖励。你今天做了一个什么事，我奖励你玩15分钟，孩子就欢欣鼓舞。你没发现你把孩子的自尊水平在不断地下降嘛，就是孩子会觉得他是没有任何主宰能力的人，他说什么都不算，唯一的只有要么取悦父母，要么跟父母闹。到最后才能得到父母的一个许可，自尊水平越低，就越没有自律性。
我见过很多父母足够幸运，一路连打带骂带监督、带惩罚诱惑等等的手段，把这孩子哄得上了大学。上了大学以后，你还能盯着他吗？有很多父母就讲上了大学，我的任务就完成了。孩子在大学里才可以放开了打游戏，才可以放开了放纵。然后很快被大学退学或者做出更加糟糕的事情来，所以这个严厉的方法是肯定不可行的。
第二种叫作骄纵，骄纵就是父母也没办法。父母说，就随他吧，孩子的天性，没关系。我见过很多父母是以天性教育为理由，说孩子的事不要管他。但是你会发现，他的孩子把别人揍了，他就说不要管他，别的孩子把他的孩子揍了，那就不行，甚至有时候在博物馆里边孩子把整个博物馆吵得要翻掉了，然后甚至拿脚去踢那个博物馆的文物了，这个父母还说天性教育不要管他。
这种骄纵的方式会使得孩子没有自信，你看起来这个孩子非常得开心，觉得自己什么都行，实际上他内心没有自信。因为他不知道自己的行为边界在哪，他并不清楚。他只是觉得好像这一切，父母都能够包容。所以到最后，这个孩子反倒会有成瘾性人格，会特别地缺少来自父母的关爱，因为父母给他的指导不够多。
阿德勒有一个最重要的研究，我觉得是我读这本书收获最大的一句话，他说孩子跟大人的最大的区别在哪？孩子的感知能力特别强，但是孩子的解读能力特别差。
举一个例子，孩子家里边生了一个小妹妹，然后这个哥哥发现妈妈有了小妹妹以后就更多地去照顾小妹妹，这是肯定的。因为婴儿需要得到很多的照顾，所以父母就去使劲照顾这个婴儿。
哥哥的心理解读是什么呢？他感知能力很强，他感知到了他的爱被分到了一些到那个小妹妹身上，但是他怎么解读这件事呢？他的解读的办法就是我也得让他们照顾我。怎么才能让他们照顾我呢？我得像小妹妹一样，所以这个孩子他尿床，把便便拉在裤子上，不好好吃饭，生病等等。他用各种各样的方法来获取父母的注意力。这就是一种错误的解读。很多孩子对于父母的解读都是错误的。
我有一个比喻，我说父母其实有点像什么呢？我们都知道父母不是孩子的主人，父母像是孩子的导游。孩子来到这个世界上以后，他对这个世界是陌生的，他根本不知道这是为什么，也不知道那个是为什么，也不知道为什么我要跟他说这样的话，为什么要道歉都不知道。父母要跟他解释这样做的好处是什么，这就是我们要给他树立一个边界。那么要做到既要有边界，同时又不能那么严厉，又不能那么凶用惩罚的方法吓到他。
应该怎么做呢？第三条路就是正面管教的道路。正面管教的核心就是我们要能够学会和善而坚定，那么你判断一个教育方法是否有效？有哪些依据？简·尼尔森说，判断一个教育方法是否有效，最重要的是要看四件事。
第一件事，他是不是做到了和善而坚定，就是他让孩子感觉到了无条件的爱，但是又有确定的边界，让孩子感受到了安全感。
第二个就是他有没有给孩子带来归属感和价值感，你要知道阿德勒的心理学研究当中，就认为孩子在童年的时候追求的就是两件事，第一个就是归属感，第二个就是价值感，就是我觉得自己蛮特殊的，我觉得我是有价值的，叫价值感。归属感就是我知道有人爱我，我的爸爸妈妈是肯定无条件喜欢我的，这两种感受是孩子最重要的。
童年时候追求的东西，所以还有很多父母问这样的问题说一个孩子很小的时候，婴儿的时候哭，一哭起来声音好大，要不要抱他？很多人支招说不要抱，越抱他哭得越厉害，这是完全外行的说法。
当一个孩子哭闹的时候，他是在寻求归属感，他在寻求有人爱他的那种感觉。这时候父母根本不管他，父母说等他哭够了他就不哭了，小孩哭一哭是对身体有好处的。他的内心当中就会觉得特别地焦虑。这种焦虑会在什么时候释放出来呢？结了婚以后 。所以我们后边会讲一本书叫《亲密关系》。到时候你就知道了结了婚以后，这种没有满足的归属感以及这个价值感都会在婚姻生活当中变化成大量争吵的原因。所以，你一定要小心教育能不能给到孩子归属感和价值感。
第三个就是教养的方法是否长期有效？我见过很多父母对孩子冷冷地说话或者非常凶地大喊大叫，或者就是那种感觉，那种气氛能够让整间屋子的人都害怕。那种感受是因为父母觉得只有这么严厉才会有效，这个所说的有效，就是短期5分钟之内，就是现在我只要一凶，他立刻就变好了。然后很多父母会说每次都得让我翻脸，每次只有我翻脸了，你才能够听话，这都是短期有效的方法。
你要考虑长期有效，你稍微学一点原理，你稍微想一想如果这个行为累积在这儿。再过个10年或者15年，他长大了以后还会不会有作用，或者他离开了你，他需要自律的时候，还会不会有作用，这是第三个要素。
第四个就是有价值的社会和生活技能以及良好的品格。你通过教养方式能够传递给他有价值的社会和生活技能以及良好的品格。
符合这4个特征才是一个有效的教养方式的标准。那么接下来我们就来了解怎么样能够做到和善而坚定。
这里边有一小段案例，我觉得一念这个你就知道什么叫作和善而坚定的表现。孩子跟父母顶嘴，然后特别凶就坚持不要做一件事，孩子发飙了，这时候你可以怎么做呢？有的父母会很生气把孩子拉到一边，这是叫作严厉。有的父母说，那就随他去吧，这变成了放纵。
和善而坚定的表现是什么呢？这时候父母转身先离开了，为什么？我不能够要求你一定要学会尊重我，但是我最起码可以要求我要尊重我自己，我现在感受不到孩子对我的尊重了，所以我需要冷静一下。这个过程其实是让父母冷静的一个过程。
一个人在情绪激动的时候，处理问题是没法做到和善而坚定，所以这个父母先转身离开。孩子也会觉得妈妈是不是生气了，走了。然后过一会，父母调整完了心态以后过来说，宝贝，我很抱歉你刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法。今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。
确定了一个规矩，今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下，这要告知孩子，我不是生气，我是不能够接受你的这种做法，虽然我爱你。接下来要说我爱你，我愿意和你在一起。因此当你觉得你能够做到尊重我的时候，你就来告诉我，我会很乐意的和你一起找出处理你怒气的其他方法，然后我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。
看出来什么叫心平气和了吗？就是心平气和地跟孩子解释这件事，就算我生气了。我要告诉你刚刚的那个做法让我生气，现在我已经调整好了，我希望咱们俩能够同样心平气和地解决这个问题。
孩子是父母的复印件，孩子在跟你学习，所以如果你能够表现出来平稳的情绪态度，你能够用建设性的方法跟他来解决问题，这个孩子很快就学会。而在制定规矩的过程当中，一定要邀请孩子加入进来。
比如说我们家玩手机这件事儿就是公开讨论，嘟嘟喜欢玩一个叫天天酷跑的一个游戏，然后玩了大概两三年了，昨天他把它删掉。他说爸爸，我觉得我应该跟这个游戏告别了。我说为什么，他说已经玩了这么多年了，我想玩一个新游戏。我说那你玩一个新游戏，你为什么把你原来的游戏删掉了？那正好有你那么多的积分，有你那么多的这个宝贝、奖品。他说没关系，就是他删掉那个老游戏，他觉得没关系。
这个让我很欣慰在哪呢？你有没有见过有的家庭里边的孩子丢了一个游戏里的道具或者宝贝就特别地抓狂，甚至我们还听过那种极端的案例，有一个人所有的装备丢了以后，因为那个装备是他打了很多年打下来的。我跟嘟嘟当时就讲，我说嘟嘟你知道你为什么能够删掉这个游戏，你内心都不会那么难过吗？他说为什么？我说因为你心中有爱，你心中确定有爱。你知道你的父母是爱你的，所以你不会对那些外在的装备游戏那么在意。嘟嘟听了以后很高兴。
我们在讨论说，他想再玩一个新的游戏的时候，重新制定规则。他原来玩那个天天酷跑是一周玩10局，一周就10局，他自己数着，大概一局也就是两分钟左右，他就玩一会儿放下，然后就是10局一到。他一定把手机还给我们就不玩了。
这次新的游戏，不是按局算，所以我就建议他，你就一天玩半个小时。我觉得一个孩子一天半个小时游戏真的不算过分，我说一天玩半个小时。他说那不行，那太长了。那一天玩半个小时时间太长了。如果是一周10局的话，原来一周才不到半个小时，那我现在就变成一周半个小时怎么样？他在跟我商量，他在跟我提各种各样的解决这个问题的办法，然后就真的能做到。
因为这个孩子他有他的自尊心，他的自尊水平高，他就会有自律能力。而且我又让他知道说，因为有爱在这里边。所以邀请孩子加入到一起制定规矩的这个过程当中来，再加上你有一个平稳的态度，我们就能够有效地做到温柔而坚定。
当然说起来这么简单，还是有一些工具要学的，我们来学一些基本的概念。首先我们说自尊很重要，一个父母肯定孩子的时候，是培养孩子自尊非常重要的一个时机。但是你会发现很多父母肯定孩子是用长者的角度来的，就是宝贝做得很好，爸爸很高兴。你看这几个事做对了，你还不错，小子。这种话都不是帮孩子提高自尊水平的话，这种话会让孩子觉得他是依附于大人的话。
而真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值感，说你今天能帮我做这件事，我的内心非常感激。因为你所做的事就叫作关心，我能够感受到你对爸爸的爱。这才是能够调动孩子对自己所做的行为价值感的感受。
所以教会孩子尊重自己，其实是非常重要，这是第一个关于自尊的概念。
第二个就是赢得还是赢了，我们是要赢得孩子，还是要赢了孩子。大家仔细品味一下，我们很多家里边的父母所做的事是为了赢了孩子，甚至很多父母在孩子做作业的时候，坐在后边看，就是为了让孩子能够按照他的要求和节奏把这事给做完了。
当你发现你总是期望在各个角度赢了孩子的时候，甚至到孩子长大以后要嫁给谁也要你说了算，要做什么工作也要你说了算，要不要出国也要你说了算等等。父母在跟孩子做斗争的时候，你要赢，孩子就一定会输。你习惯于做一个赢家，孩子就习惯做一个输家。
反过来什么叫赢得孩子？就是要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系，有任何事都可以问自己的父母，都可以尊重自己父母的意见，这才叫赢得。赢得孩子最有效的方法是同理心的倾听。当孩子表现出了错误的习惯的时候，父母如果能够说出这样的话，我觉得孩子会特别得暖心。
比如说，爸爸小时候也犯过这样的错，爸爸也曾经把东西打碎过。嘟嘟在家里玩球，然后不小心打碎了一个他妈妈很喜欢的一个茶杯，然后嘟嘟当时都快哭了。因为他觉得闯了大祸，把一个杯子打碎。我们的表现就是我告诉他说这个事儿，我还真是挺难过，为什么？因为这杯子确实挺贵，我很喜欢这杯子。所以你可以告诉孩子，这个杯子打碎了它的自然后果是我心里很难过，我会觉得很遗憾。
这都没问题，你告诉他，如果这样真是可惜，这么好的杯子打碎了，让他知道自己做这个事是有一个错误的后果。这时候告诉他说，不过没关系，没有伤到人是最重要的。然后我们帮你把它收拾这个玻璃渣，你要小心。告诉他说，爸爸小时候也打碎的东西。打碎过东西以后，就觉得特别得害怕。
但是我们从这件事情学会什么？他说我们学会小心一点。我说那好，那咱们有哪些方法能够小心呢？他说，那我们可以不在这儿玩，我们可以去没有杯子的地方玩。我说好的，这是客厅，这个地方就是陈列着这些贵的东西。所以你可以去那边玩，我们家地儿也大，反正就到那去就好了。还有什么办法？他说那我不要在屋子里玩球，屋子玩球容易弹。从那以后他打东西就少了，那一天接连发生了两三件这样的事之后，后来就很少再打碎东西。
因为我们要把孩子每一次犯错都变成一个学习的机会，而不是把每一次犯错都变成一个谴责的机会。我们见过很多家里边是孩子一犯错，老爸老妈就出来说跟你怎么说的，跟你说过多少次，那没记性，骂一顿。
你知道你这样做的结果是什么？就是跟孩子划清界限，就是很多父母急于批评孩子，核心的原因是不想跟孩子共同承担结果。他会觉得说我又没做错，我跟他说过了，我都教过他了。你看他不断地强调，我跟你怎么说的，你这孩子不听话你看，他认为是孩子不听话。
但事实上就是父母应该和孩子共同来承担这个错误的结果。因为孩子是你的孩子，孩子是你培养，你是他的监护人。所以你急于划清界限，是一种心理不成熟的表现。我们怕受到谴责，我们内心当中，觉得失去了一个杯子。童年的时候，你被你的父母整天谴责，所以当那个杯子打碎了以后，你的内心当中首先反应出来的是有人要被骂了。那么这时候应该是谁，最好不是我。
