在幼儿园的院子里，两个男孩——战战和悠悠在追逐玩耍。他们在争过荡桥时发生问题，争执了起来，情绪升级继而引发了冲突。在一旁等待孩子的妈妈们急忙冲过去，分别拉开了自己的孩子，战战的父亲站在原地继续等待。
妈妈们各自怀抱着自己的孩子，并倾听、安抚孩子的情绪。不久，俩孩子在妈妈的陪伴下解决问题。因为距离较远，我没有听清楚妈妈们是如何协助孩子解决问题的。待我走近时，俩孩子各执一词地争论了起来。
于是我介入，问道：“需要帮助吗？我是幼儿园的老师。”
妈妈们立即将孩子交给我。我一手牵着一个孩子，问：“你们现在愿意解决问题吗？准备好了吗？”
俩孩子看着我，悠悠眼中有丝戒备和疑惑，战战在片刻的恍神之后眼中是一份了然。当天下午我去他们班听过课，他见过我，知道我是老师。
“我是李老师，我来帮你们解决问题，好吗？”看到孩子的反应，我立刻做自我介绍并再次提出要帮助他俩。
战战看看我，点点头同意了。悠悠犹豫片刻后，发现战战同意了，他也点头同意。
于是我开始帮助他们解决问题——在让他们分别描述事情经过、核实之后，我问：“这件事需要怎么解决？”
他们分别表示需要“道歉”，接着就谁先道歉的问题又有了歧义。
忽然，战战说：“我现在不想解决了！”
听到战战的话，悠悠气呼呼地说：“现在我也不想解决了！”
我再次确认之后，说：“好吧，你们可以选择等一会儿再解决。”当我说完这句话后，战战如释重负地立即跑开玩去了，悠悠则再次扑入妈妈的怀中寻求安慰。
跑开的战战一边玩，一边留意我的反应，我回应他一个微笑，并扬声告诉他，等他调整一会儿再解决问题。
战战妈妈有些无措，我笑着告诉她：“可能战战对我还不熟悉，而且孩子面对问题也需要一些时间，待会儿妈妈可以试着协助孩子解决问题。”
在妈妈怀中调整好情绪的悠悠也再次加入了追逐的游戏。两位妈妈都有些释然了。
· 愤怒的爸爸、尴尬的妈妈，还有木然的孩子 ·
在孩子们追逐的过程中，战战会有意无意地在我身边经过。每一次经过，我都对他笑笑。慢慢地，他开始能与我对视了。
就在这时，在不远处等待着的战战爸爸已经有些不耐烦了，语气不耐烦地对战战妈妈说：“什么时候走？”
“战战还有些问题没有解决完，再等等。”战战妈妈回应道。
战战爸爸紧蹙着眉头，对还在奔跑游戏的战战大声喊道：“快去解决问题，你还想不想去了？不去就算了！”战战停了下来，步履犹疑地向妈妈走去。
妈妈问他：“现在可以解决问题了吗？”战战沉默。
不远处的爸爸厉声说道：“多大点事，快，走了！”
看到儿子默不作声，爸爸的愤怒终于喷射而出，但仅有的一些理智没有让爸爸在幼儿园大发雷霆，而是选择转身而去。
一脸尴尬的战战妈妈拉过儿子的手，无措地对悠悠妈妈说：“今天有点事，这事明天再解决。”
同样尴尬的悠悠妈妈忙说：“好！”
战战一脸木然，身体有些僵硬。妈妈牵着他的手离开的那一刻，他并不情愿、还压抑着一股恼怒。
· 孩子被情绪吞没 ·
此刻战战的内在到底涌动着怎样的情绪？
战战的情绪在得到妈妈的倾听后，正在梳理、调整，积蓄能量面对自己要解决的问题，这是需要时间的。这个时候忽然间收到了爸爸的不耐和愤怒。孩子原有的情绪还没有疏通，同一时间他又接受了来自爸爸的不耐烦和愤怒，来自妈妈的尴尬、无措抑或无助，还有他自己的紧张，这样的三股情绪能量叠加在一起，进入了孩子的身体，孩子完全被这巨大的能量吞没了，他内在的情绪通道也在刹那间封闭了。这就是一个情绪暴力的现场。
孩子置身于这样交织的情绪能量之中，如果没有及时地剥离，久而久之这些交织的情绪就成为了孩子生命的一部分。随着孩子的长大，过去的事件渐渐模糊了，但在相似的场景下，相似的情绪依旧会升腾起来，他不知道哪些是自己此刻的情绪？哪些是过往的情绪？哪些是自己的情绪？哪些是别人的情绪？他会再次感受到愤怒、尴尬、无措、紧张。
长此以往，这些情绪就留在孩子的身体里，随着孩子长大，只要遇到类似的事件、场景，束缚在他身体内的这些情绪就会跳出来与外在的相似情绪应和，这就是情绪共生。它们是不容易被人控制的，它们还会在不知不觉中被人“喂养”，逐渐变得强大，因此人时时会成为“情绪”的仆人，为它所驱使。
· 避免情绪吞没的两步练习 ·
如何避免情绪对孩子造成伤害？成人唯有保持“觉知”，学习管理自己的情绪，学习自己与情绪相处。如何相处？
第一步：情绪来临时，去练习意识到它，看到它，看到接下来自己所有的语言和行为都将以情绪的方式冲出来，看到情绪正在吞没自己，也试图吞没环境中的他人，情绪暴力即将发生。这是“觉知”。
第二步：觉知到，然后学习对它“叫停”。对自己的情绪叫停，是一种成人的自我负责。你可以跟自己做一个约定，约定一个需要“叫停”的信号。比如我的同事跟自己的约定是：当看到孩子面对自己时头低下去了，就对着空气发出一声轻轻的“啪”，提醒自己停止宣泄情绪的一切语言和行为。这是她“叫停”的方式。这种能力同样可以透过练习去慢慢掌握。
叫停，给了你和孩子一些时间和空间，让情绪流走，让智慧重新回来，也让你有机会选择一个恰当的方式再去陪伴自己的情绪。“觉知”和“叫停”不仅仅建立起了一个界限，保护了孩子不受侵害，也给予了孩子一个积极的情绪管理的示范。最重要的是，作为成人自己，会给自己创造出一个情绪成长的空间。
如果不慎“情绪”已然出来“为所欲为”了，这也是我们常见的，那么诚实地面对它，有勇气将真相告知孩子：刚才爸爸的情绪失控了，伤害到了你，不是你的错，是爸爸没有管理自己的情绪。
拥抱自己的情绪，跟自己和解，既不要让孩子为你的情绪负责，也不要陷入内疚而试图补偿，就是简单地、确定地为自己负起责任来。
