只要不伤害自己和他人，就让他自由探索
比如原则之一就是，如果孩子的行为不伤害他人，不伤害自己，不伤害环境，这时，我可能就不会去管他，就让他去探索。
我记得我家孩子大概一岁多的时候，（当时他）走路还不是特别利索，有一天下雨，小区里有一个小坑，积了一滩水，但不太深。他对（坑里的水）就特别好奇，一下就冲进水里去了。
他一冲进去，水底下的泥沙被他踩得浮起来，水还很浑浊。我在旁边就很焦虑。我在想，这会不会很危险？他走路还不太利索，会不会一下子摔进水里喝泥水？那么脏，我是不是应该把他带走？当时内心很纠结。
但因为那个时候，我（已经）看过一些育儿类的书，就知道其实孩子正处在他的探索期，让他拥有自由探索的空间和可能，对他的发展非常重要。
这时我就要问自己一个问题：我该不该管。最后，我就根据我刚才说的这个原则，决定不管。
因为虽然你觉得它（坑里的水）脏，但是这个“脏”，好像也不是什么太了不起的事儿，无非就是等孩子蹚完水了，回去给他洗一洗。你说它有多危险吗？其实就算摔在那个小水坑里，也不可能有什么致命的或者受伤的危险，喝两口泥水，也没什么大不了。跟孩子的自由探索比起来，我觉得还是满足他的好奇心，保护他的探索欲更重要。
所以根据（上面说的）这些原则，我就选择了“不管”。
当然了，不管的话，其实我内心是很焦虑的。这个时候该怎么办呢？我需要安抚我自己的焦虑，自己把自己的焦虑消化掉。我觉得这是在（不伤害他人，且不危险的）情况下的边界。
双方诉求冲突时，和孩子协商方案
有的时候，孩子的行为可能会伤害到别人的利益（包括我们的利益和他自己的利益）。比如说，我们的诉求和他的诉求总有发生冲突的时候，他非要一样东西，可是你也没办法把那个东西给他变出来，怎么办？这个时候又该怎么管？
在这个时候，可能很多家长会直接指责孩子：你这样做简直就是蛮不讲理，你的诉求不合理，你这样想就不对……用否定、指责的方式，去摆平双方之间的冲突。你很容易就把他打压下去了，因为你比孩子要强势。
这个时候的“边界”又在哪里？
在这种情况下，我（评判边界的方法）可能就是：从你（孩子）的角度来看，你的诉求有你的合理性，我不对你的诉求进行评判否定。但同时，我自己的诉求也值得被尊重，也需要被满足。
那怎么办？我们来协商一个大家都能接受的方案——我实在没法把这个东西变出来给你，满足不了你对这件东西的需求，那我们可不可以来协商一下，有没有其他东西可以进行替代，能既满足你的需求，同时也解决了我找不到那件特定东西的难题，大家来找一个彼此都能接受的、双赢的方案。我觉得这也是处理（这类问题）的一种“边界”。当孩子需要支持时，父母应该出手
再比如说，有时候父母的边界在于，你要分清楚什么时候“该管”。
刚才我们说的是“不该管”（的时候），还有父母“该管”的时候。“该管”的时候你得出手去管，不能就任由孩子（胡来），或者忽视孩子的诉求。
拿生活中的案例来说，比如有一个孩子在写作业时，希望妈妈能在旁边陪自己，但她的妈妈接受了这样一种观念：学习是孩子自己的事儿，父母不需要陪写作业，感觉陪写作业好像就是在对孩子进行监控，或者干涉了孩子的自主权利。
这条道理在某种程度上有它的正确性，但是所有的道理，都需要放到具体的生活中去检验和去体会。道理都有它的灵活性。
后来这位妈妈来问我，到底陪还是不陪？
我说，这里的（重点）其实不在于你是否侵犯了或者干预了孩子的边界，而是说你需要去看一看，孩子到底为什么需要你陪，是不是在学习过程中遇到困难了，是不是需要你给他提供支持。
这种时候，其实就是你该出手的时候。当一个孩子遇到学习中的一些具体困难，他一个人搞不定的时候，需要你伸一把援手，这时你就该出手。你要在那一刻，看到孩子的需求
读享编辑：您刚才还提到了一个对“灵活性”的把握，也就是说很多时候，我们可能是需要具体问题具体分析的。
包丽敏：是的，很多育儿道理，我觉得只是一些（帮助）我们思维的工具。如果你把它当成“正确的教条”（来执行），生搬硬套地拿到自己生活中，其实不太好，它需要灵活。
其实，你需要把握的关键，是在你和孩子在面对某个情境时，你要在那一刻看到孩子的需求；在那一刻，体会他的感受。这其实是所有育儿（方法）当中最重要的一点，也是最底层的逻辑
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