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孩子为什么会讨厌父母? [复制链接]

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离线静静
 

只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2023-09-26
有时候感觉,家长论坛真是一个神奇的地方。“人生而平等”这个真理,在这里体现得淋漓尽致。


不管你是清北毕业,高管履历,或者百万富翁……以前有多风光,只要做了爹妈,面对孩子各阶段的问题,照样该求助求助,该崩溃崩溃。


我仔细观察了一下:


论坛里那些发情绪贴的父母,娃基本都是初中生,14、15岁上下的样子,已经步入了青春期

比如前两天,清华的水木论坛上就有一个很火的帖子。点进来一看,果不其然——43岁妈妈吐槽初三儿子。


虽然标题起的是“对儿子失望透顶,觉得人生真的好艰难”,实际上,引起母子俩争执的,真不是啥大事儿。


妈妈送娃去参加预赛,停车停得比较远,孩子得自己找考场。打开准考证看位置的时候,妈妈顺手指了下位置,结果啪的一下被孩子把手打开了。


妈妈当时都被打蒙了,问孩子为什么要这么对自己。娃还不以为然:妈妈,你不要这么敏感嘛!


好小子,这还倒打一耙了……不过因为当时要考试,这妈妈也没说啥。但是忍一时风平浪静,退一步越想越气。

等下午娃考试回来以后,这妈妈想跟娃接着掰扯:


妈妈:“为什么把我手打开?”


儿子:“我是无意识的,下意识动作。”


妈妈:“那你应该说对不起,为什么还说我太敏感呢?”


儿子:“以前类似情况都是我说对不起,但我心里一直都觉得,这点小事儿就不应该计较,这次我不想说了。”


反正从头到尾没道歉,主打就是一个嘴硬。最后妈妈彻底火了,在孩子手背上拍了一下:“那我这样对你行不行?”


没想到孩子反应更大,一边叫着“你这明明是故意的”,一边重重拍了回来。


最后这妈也没办法了,用她的话来说:那是“万念俱灰”,在家躺了一天,工作也不想干了。

我看好多网友在下面说:这妈妈太敏感了,真不是什么大事儿。


其实我能理解她生气的那个点:不是说被儿子打了有多疼,她知道孩子那是无意识、下意识的举动。


可你含辛茹苦养大的娃,突然就不和你亲近了,甚至你想做个亲密点的动作,他都立马做出防御状态,这才让人伤心的地方。


用肢体语言推测内心意图,这的确是常规逻辑。但放在青春期的非常规娃身上,这套还不太行得通。


因为他们就是一碗夹生的饭,外观看着熟了,其实还没发育完全。

灰质和白质发育不足,导致他们不能够快速准确处理和传递信息;


顶叶发育不成熟,导致他们很难在同一时间内完成多项任务,容易受到干扰而分心;


额叶发育不足,导致他们缺乏自控力,做事不计后果,即使犯了错也很难吸取教训;


边缘系统不稳定,导致他们容易情绪化,还专门爱找一些引发强烈情绪的事情做;


易被外界刺激,释放多巴胺,对多巴胺的反应也更强烈,导致他们难以抵御烟酒和网络游戏的诱惑。



简单来说就是,青春期的娃,理智还战胜不了情感,大脑还控制不好躯干。


所以你跑去问娃,你为啥XXX?孩子自己也弄不明白自己当初咋想的,又为啥会做出那个举动。


这是生理层次上的,心理上,青春期的孩子也正在经历巨变。


小时候,父母是他的全世界,是他的神明;14岁左右,孩子的自我意识觉醒,父母就会跌下神坛。他们开始为自己争权,想在家庭关系中从“弱者”转变为“强者”。


所以你会发现,有些孩子到了青春期,简直就是杠精转世,90斤的身体,100斤的反骨。


你想干的,他一定反对,你不赞成的,他会坚持到底。因为有些孩子,就是靠和父母划清界限的方式,证明话语权的。


你看帖子里这个男孩,他可能也知道自己不对,但还是要无理搅三分。


为啥?因为比起对错,青春期的小孩更在意的是输赢。


当孩子把你当成了假想敌,你做什么都是错的。


一个扎心的事实是,青春期的小孩和你吵的架,可能不是架,而是他的独立宣言。


说上面这些,也不是为了给青春期的娃叛逆开脱。


主要是给各位父母宽宽心,不是您家的特别,孩子到了青春期基本都这样。


可喜的是,只要你处理好了,等娃长大了,依然是你的小棉袄和军大衣。


可悲的是,这个特殊时期,以前用过的教育方法基本都不管用了。


要是还用对幼崽的方法,去管青春期的娃,保不齐就会前面帖子里那个妈妈一样,气到怀疑人生。


如何是好?


1、抓大放小,明确底线


说到底,青春期的亲子矛盾,就是孩子从父母手里争权利
用心理学家陈默的话来说:
“当孩子感觉到自己不允许被长大的时候,就开始反抗了。”

这个过程,是孩子走向独立,心智成熟最关键的一步。
我们能唯一能做的,就是有选择的,缓慢的放权,这里有几点是特别关键的。
明确的底线:
给孩子划一条红线,告诉孩子哪些是不能商量的,哪些是可以探讨的。
那些原则性问题,也不要简单粗暴的下命令,而是要掰开了,揉碎了给孩子解释清楚。
公正的奖惩原则:
咱们过来人都知道,很多事情聊起来是一回事,做起来又是一回事。
尤其孩子们,外貌上成人了,自控力却有限,很难令行禁止。
比较好的方法,就是每一步都和孩子达成协议,再根据他的表现,决定要不要继续。
如果孩子能达标,就信任他;如果不能,就先收回权力。
这样我们不用操心孩子做事出格,又能教会孩子责任感,独挡一面。
2、管住自己,各自安好
之前看到一个女儿给妈妈写信:你若闭嘴,便是晴天。
当时心里真是五味杂陈,青春期的娃不好管啊。你多问两句,人家嫌你管得太宽;可你要是真躺平,孩子又会委屈:“你是不是不爱我了。”
这个阶段的娃就是这样,双标的很:既然要独立,又想要依赖;既要分离,又想亲密。
好多朋友也问过我,到底怎么跟他们和睦相处。
这个尺度也好拿捏,就是孩子找你的时候,你该帮忙帮忙,该聊天该聊天,其他时刻尽量少打扰,多闭嘴。
用一位心理学家的话来说:    
“十几岁的孩子,对不请自来的关注和建议感到愤怒。”[color=rgba(0, 0, 0, 0.9)]      

所以不要再像以前那样,天天围着娃转,盯着那些细枝末节,适当睁一只眼闭一只眼。
想想现在的孩子,压力也真是蛮大的,从小到大被鸡,各种作业,各种特长,各种课后加学,也得让人家找个空间,喘口气不是?
啥事儿都较真,影响孩子心态不说,自己血压先升挺高的。
而且,也是时候把生活的重心慢慢放回自己身上,好好爱自己。
当你自己舒服了,心态才能稳,去面对青春期的疾风骤雨。
3、吵架的时候,别硬磕,顺毛捋


当然,再佛系理智的妈,和娃天天相处,肯定有舌头碰牙的时候。这个时候,再生气也不要想着和娃硬碰硬,因为真的很危险。
之前看过一个新闻:
13岁的女孩,因为跟爹妈吵架,一气之下坐在6楼的窗台上。
刚开始,爹妈都特别倔,打死也不道歉,女孩就一直僵持着。还是妈妈妥协,说了一句:“妈妈如果有说错的地方,给你道歉。”
女孩听完哇的哭了出来:“你知道你刚才那样说话,有多伤人吗?”
你说孩子和爹妈吵个架,至于跳楼吗?但青春期的娃就是这样,他们受激素影响,爱冲动,做事不计后果。
跟他置气,最后就只会把火儿越拱越大,让事情一发不可收拾。

《与青春期和解》这本书里也说过:

一段关系陷入僵局的时候,只有强势或者处于优势的一方先做出改变,破局的可能性才更大。
适当的示弱,不是认怂,而是一种以柔克刚的智慧。
之前网上有一组对话,我觉得特别逗:


有个妈妈吐槽:“还没到青春期,我就已经看娃不顺眼了。”下面有人回复他:“没事,他也没那么喜欢你了。


多扎心的真相啊……


那些还没到青春期的,珍惜现在,赶紧多亲近亲近娃。


至于那些已经在渡劫的,祝我们都能笑着活下去。


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