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给孩子立规矩是好事！但这4件事，8岁前别再逼孩子做了 [复制链接]

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离线万林
引领讲师
 
只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2023-11-06
朋友的儿子今年6岁了，前一阵总是不敢在小区里走路，因为小区里树多，夏天树上常有一种叫「吊死鬼」的虫子。


有的是青色，有的是白色，它们像毛毛虫一样软软的，吐丝后就吊在树下，人路过时，一不小心就会碰到身上。


孩子出门后，只要看见吊着的虫子，就会吓得连声尖叫。




朋友每次看他这样，就气不打一处来，
「虫子才多大，能吃了你？」


然后用力甩开孩子的手，快步上前，留下孩子在原地急得跳脚。

她很是气恼，
这要是个女孩也就算了，可他好歹是个男孩子啊，怎么就这么胆小？长大了怎么办？

我开导她：「谁规定的男孩子就不能怕虫子呢？」


我们总是不自觉地以成人的标准去要求孩子，逼他长大，逼他懂事，却忽略了他还只是一个孩子，有自己的成长历程。



给孩子立规矩是好事，但这4件事，8岁前别再逼孩子做了:


01



逼孩子勇敢


记得儿子5岁时，下雨天出门总是很紧张，死死拽着我的胳膊……
我知道他是因为害怕踩到蜗牛。

他总是走得很慢，眼睛紧盯着脚下，一旦发现有蜗牛在爬，就呆在原地，害怕得挪不开步子。

我没有嘲笑他，而是蹲下来告诉他：
「蜗牛喜欢潮湿的空气，所以它们会在雨天出来散步。妈妈牵着你走，我们走慢一点，不要打扰它们，好吗？」

他答应了。那一刻，我能明显感觉到他脸上的神情放松了下来。




路上我问他，
「你知道妈妈最害怕的是什么动物吗？」
「妈妈也有害怕的动物？」


我让他猜，他一连猜了很多个，老虎、狮子、蛇……后来我告诉他，是青蛙。


他听了哈哈大笑，
「妈妈怎么会害怕青蛙呢？哈哈哈哈哈……我不怕，我来保护你！」




用这种方式，他明白了每个人都有自己害怕的东西，大人也一样，这是很正常的事情，不需要难为情。


后来孩子6岁了。有一次，我下班回家，一进门他就跑过来兴奋地和我讲，
「妈妈，今天科学老师带了一只好大的蜗牛来上课！」
「是嘛，那一定很有趣！」
「老师让我们排队观察，还让我摸了一下它的壳！」

每个孩子都不是天生勇敢。
女孩可以怕黑，男孩也可以怕虫子。


想想看，你小时候，是不是也曾经被某种软体动物吓得腿脚发麻？



当孩子说「我害怕」时，我们应该怎么做？
先接纳，再克服。


允许他害怕，尊重和理解他的感受。


千万不要嘲笑他：「这有什么好怕的！」
简简单单一句话，除了让孩子觉得自己很没用之外，起不到任何积极作用。



千万不要逼着他勇敢。


要用足够的耐心，陪伴孩子慢慢克服恐惧，
把「不要怕」，变成「我陪你」。


让他在被理解、被鼓励的正向激励下，安心长大。

退一万步说，就算孩子这一生都无法克服害怕虫子、蜗牛的毛病，
那又有什么关系？

一个人是否勇敢，不在于一件两件这样的小事。




02



逼孩子和别人比


朋友去学校参加孩子班里的联欢会，看到别人家的孩子当上了主持人，举手投足，落落大方，她悄悄瞅了一眼自己的孩子：太平庸了，看不出任何出众的迹象。


突然就有点沮丧。

看着别人家的孩子上台表演，唱歌、跳舞、乐器，样样拿手，
她在心里默默地替自己的孩子感到汗颜：
考试不如人，才艺也不好好学，关键时刻没一样拿得出手的本事。


原本平静的心不自觉地黯淡了下来。

回家之后，孩子和她说话，她也提不起兴致，看孩子还在喋喋不休地说着什么，她真想过去踹上几脚：
「你看看人家，再看看你！」



这个想法把她吓了一跳。


有太多父母，常常不自觉地拿孩子和别人家的孩子比较，把「别人家的孩子」挂在嘴边，抬高别人、贬低自己的孩子，指望这样就能激励孩子变得更好。

「别人家的孩子」，成了很多孩子成长过程中的噩梦。

《青少年蓝皮书2019》显示：


"你看别人家的孩子"这句话，在"未成年人最不喜欢家长说的五句话"里，排名第一。


把3个孩子送进斯坦福的学霸妈妈陈美玲，在「家长千万别做的10件事」里，提出的第一条就是：不要和别人家的孩子比较。


孩子的自我肯定非常非常重要。在心智成熟之前，孩子对自己的认知往往来源于父母的评价。


每个孩子都渴望从父母那里得到积极正面的评价。




在孩子的心里，就算全世界都不认可我，只要能够得到父母的肯定，就有了闯荡世界的底气。

如果总是拿孩子的短处去和别人的长处来比，孩子就会变得不自信，会觉得自己处处不如人，他的潜力也不敢让父母看到。

陈美玲说:
每个孩子都是独立的个体，有他与生俱来的潜能。如果一定要比，我们可以拿孩子自己的成功经历，和失败经历相比较，培养孩子的自信心。

没人愿意承认自己比别人差，大人何尝不是一样？

不要再逼孩子和别人比了，更不要拿孩子的短处去和别人的长处来比。




请告诉孩子:每个人都有自己的闪光点。


就算他一生平凡，他也配得到父母100%的爱。


03



不许孩子顶嘴

我也有过被孩子气疯的时候。

一天晚上，给孩子辅导作业，一连辅导了2小时，看孩子怎么也教不会，我暴躁的情绪一直在翻滚，几乎是从头吼到尾。

后来想想还是保命要紧，我决定放弃了，再这样下去，怕是要吃速效救心丸了。
我对儿子说了一句话：
「我早晚要被你气死。」




儿子回嘴：
「那我还早晚要被你吓死呢！妈妈，你这简直就是作业惊魂！你就不能耐心点吗？」

儿子这句话，把我积攒了一晚上的怒火浇灭了一大半，我忍住笑不搭理他，不能让他看出来了。


看我走到门边要走，他立马起身拉住我，
「不行！妈妈，你笑一个再走！」


我勉强挤出一个笑脸，逃了出来。




把这个事情讲给朋友们听，他们都哈哈大笑，说你家这儿子简直就是段子手啊，太会顶嘴了。

不同于别人家里管教孩子时的鸡飞狗跳，儿子从来不是那种言听计从的孩子。


我批评他的时候，他常常能找到漏洞，据理力争，挑战我这个家长的「权威」。

孩子学会顶嘴了，恭喜你，这是好事。

会顶嘴的孩子，逻辑思维能力更强，更有主见。


我给他讲过，你顶嘴可以，只要你说得有道理，不胡搅蛮缠，我就支持你。

会顶嘴的孩子，往往安全感更强。


他信任你，勇于表达自己内心的想法，知道自己是安全的。


相比之下，那些被吼后不敢说话的孩子，才是最让父母担心的。


他们关上了内心的大门，独自吞下了委屈，看上去听话顺从，可你永远不知道他的内心经历了什么样的暗涌。


很多家长，看到孩子顶嘴，就觉得是对自己的冒犯，用家长的权威逼孩子就范。


不妨问问自己，究竟是想要一个言听计从的孩子，还是要一个会独立思考、有主见的孩子？



04



不许孩子发脾气


孩子发脾气的问题，几乎所有父母都遇到过。

闺蜜就曾经很苦恼。
女儿才6岁，脾气突然就变大了，动不动就冲着她大喊大叫。


有时候是不喜欢她买的衣服，死活不肯穿；有时候是不肯好好吃饭；有时候是不肯去上学……


闺蜜气不过了就打她几下，女儿立马就老实了，可很快还会再犯。



「下次你试试抱抱她。」
后来，闺蜜告诉我，这一招真的管用。她蹲下来，抱了抱女儿，女儿就委屈得大哭起来，问她是不是有了妹妹，就不喜欢她了。

原来，女儿看妈妈整天围着妹妹转，也不哄她睡觉了，觉得是妹妹的到来夺走了妈妈的爱，才忍不住乱发脾气的。

她耐心地告诉女儿，
「你刚出生的时候，妈妈也是这样每天照顾你的呢。你和妹妹在妈妈心里，是一样一样的。」

女儿的话，提醒了她要照顾女儿的情绪，分出更多的时间陪伴她。自从打开了女儿的心结，女儿发脾气的次数就明显减少了。




孩子发脾气的时候，其实是最需要爱的时候。


他们不会无缘无故地发脾气，所有脾气的背后，都有原因。


可我们常常不能容忍孩子发脾气。只要发现孩子发脾气，就恨不得棍棒伺候，让孩子立刻熄火。


发脾气不是坏事，只是孩子表达情感的一种沟通方式。


其实，孩子在2岁左右，就已经开始有脾气了。不许孩子发脾气，是在扼杀孩子的天性。
通过发脾气，孩子的情绪得到了释放，更有利于身心健康。




作为家长，不妨换一种沟通方式，孩子兴许就什么事都没了。

儿子上幼儿园的时候，有一阵怎么也不肯刷牙睡觉。催他去，他就耍赖哭闹。
我提议：你刷完牙，妈妈陪你一起听故事，好吗？


他马上就起身去刷牙了，刷完了兴冲冲地跑来找我听故事。


还有的时候，孩子发脾气只是在模仿大人。
与其逼孩子长大，不如给孩子一个温暖有爱的家。



那些不发脾气的孩子，才更需要担心。


有没有想过，如果不许孩子发脾气，你将收获一个什么样的孩子？
一个不敢哭、不敢闹、也不会快乐的孩子，这样的孩子，一生都将是孤独的。


教育孩子，是需要终身学习的。
总是逼孩子，看似得到了一个听话的孩子，却是以失去更多为代价。


从今天起，做一个用心学习、和孩子一起成长的父母吧。




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