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怎样培养孩子的幽默感 [复制链接]

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离线万林
引领讲师
 
只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 04-10
专家给幽默感的定义是：通过语言或肢体语言的表达方式，让与自己互动的对象感到愉快的言语或举止​‍‌‍​‍‌‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌​‍​‍​‍‌‍​‍​‍​‍‌‍‌‍‌‍‌‍​‍‌‍​‍​​‍​‍​‍​‍​‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍‌‍‌‍‌‍​。
学习知识要用智商，而学习如何处理人际关系则要用情商，幽默感正是情商的重要组成部分​‍‌‍​‍‌‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌​‍​‍​‍‌‍​‍​‍​‍‌‍‌‍‌‍‌‍​‍‌‍​‍​​‍​‍​‍​‍​‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍‌‍‌‍‌‍​。据调查发现，活泼开朗、讨人喜欢的孩子通常有一个共同点，就是具有幽默感​‍‌‍​‍‌‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌​‍​‍​‍‌‍​‍​‍​‍‌‍‌‍‌‍‌‍​‍‌‍​‍​​‍​‍​‍​‍​‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍‌‍‌‍‌‍​。具有幽默感的孩子的人际关系也比不具有幽默感的孩子好得多。


那么，孩子的幽默感从哪里来？毫无疑问，孩子的幽默感来自父母。作为父母生命的延续，孩子继承了许多父母的个性特点。要想培养出一个具有幽默感的孩子，那父母就必须先做善用幽默感的父母。
孩子为什么会这么配合？因为爸爸用独有的幽默语言让收拾玩具的过程也变成了玩。而孩子是永远不会拒绝玩耍的。妈妈的幽默带来了好效果。孩子停止吵闹是因为她从妈妈的举动里看到了自己的影子，她自己也觉得自己的行为很好笑，因此不好意思再催促妈妈了。
谁说督促孩子做家务一定要啰啰唆唆？妈妈几句风趣的玩笑话就让孩子自觉自愿地把自己分内该做的事情做了。气氛轻松和谐，效果一点不差，这就是幽默的魅力所在。
妈妈带给孩子的童年是快乐的童年，当指责与絮叨都化成欢快的笑声时，孩子将会成长成一个健康活泼的少年。这种无与伦比的欢乐与说教无关，与幽默有关。
对许多成年人来说，孩子的尊严感几乎可以是忽略不计的东西，他们在无意识中对孩子表现出来的蔑视常常将孩子陷入自卑的境地。事实上，孩子尊严感的强烈程度远远超过成年人的想象。


有的父母也许会问这样的问题：蔑视？为什么会用这个词语？对自己的孩子我们爱还来不及，哪里会蔑视他们呢？这些父母对这个字眼非常敏感，因为他们也知道“蔑视”这种行为给人带来的只会是伤害。然而他们并不知道，他们对孩子的这种“蔑视”存在于他们的潜意识里。当你告诉他们这种“蔑视”体现在他们日常教导孩子的行为中时，他们就会更加不平。因为对父母来说，帮助孩子决定他们不能决定和做到的事情，这种行为被划分到“蔑视”的范围里，这对父母们是极其不公平的，但是问题恰恰就在这里。父母“认为”孩子没有办法决定和做到。“认为”，这代表的不是孩子真正的能力，而不过是父母们一厢情愿的想法而已。也正是这种想法，让父母陷入“蔑视”孩子的怪圈里而不自知。
你能说父母的这种行为不是对孩子的蔑视吗？他们不认为孩子是具有独立思考能力的人，也不认为孩子有决定自己行为的能力。他们觉得自己为孩子做出决定比孩子自己做出决定要好得多。邻居们的反应不是说明了这点吗？至于孩子的想法又有什么重要呢？或者父母根本认为孩子是没有想法的。于是，当孩子不情愿地跟随着父母的步伐的时候，他丧失的不仅仅是童趣，也许还有决定自己人生的能力。


如果你问妈妈：“你瞧不起自己的女儿吗？”她一定会对你大加反驳，而且会告诉你她在自己女儿身上寄托了怎样的期望。她希望自己的女儿长大以后会是一个独立、勇敢、有成就的人。但是，当女儿的手碰到那个“价值连城”的瓷碗的时候，她却宁愿放弃让女儿学会成长的机会而去保护一件微不足道的东西。她重视那个碗是否会被女儿打碎远远胜过重视女儿的成长。但假如那只碗碎在一个成年人手上，妈妈会带着微笑说：“没关系，那不过是一只吃饭的碗罢了。”世事往往就是这么出人意料。
父母完全不认为突然闯进孩子梦想的世界并粗暴地打断他们有什么问题。他们认为操纵孩子的生活天经地义，不需要跟孩子商量。他们的行为在向孩子传达一个信息——你正在从事的行为完全没有意义。这种感觉令人沮丧，孩子将彻底丧失行动的欲望。

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