切换到宽版
  • 344阅读
  • 0回复

你每天都在说的这句话,竟是孩子没主见的根源 [复制链接]

上一主题 下一主题
离线张苑
 

]最近看到一位妈妈的留言:

孩子在小区玩,总是爱跟着别的孩子,别人做啥他做啥;


和其他人意见不一致时,别人稍微说几句他就放弃了;


让他做决定总是唯唯诺诺,感觉三棍子打不出一个屁来;


你说我这么雷厉风行的人,怎么会养出这么个没有主见,性格懦弱的娃?
其实每一个孩子都有自己的想法和意见。没有主见,最大的原因大概是他们觉得自己说了不算,所以就不想再多说了。
01
也许你的这句话
才是孩子没主见的根源
周末逛商场,遇到了一对母女在挑衣服。女孩12岁左右,跟着妈妈后面,妈妈催促着“快看看有没有你喜欢的”。女孩先是选了一件白色的衣服,妈妈说:“容易弄脏!”紧接着,女孩又选了一件黑色款,妈妈又说:“年纪轻轻,过于沉闷。”最后,当妈妈拿着同款的粉色衣服问她意见时,她回答了一句“还行吧”!结果妈妈又开始数落女儿和她爸一样没主见。[color=rgba(0, 0, 0, 0.9)]……

女孩真的没主见吗?她开始是为自己选择了白色的衣服呀!有主见并不等于孩子自己主动表达的想法必须与你一致。有时候,孩子明明很有主见,但在大人的打压下,慢慢的不再愿意表达自己的想法……想起了前几天,看到心理学家李松蔚老师分享的这样一个故事:在幼儿园中,有一位叫豆豆的小朋友,在上课做手工时,豆豆选了红色的纸。同学说:“选择蓝色的。”豆豆说:“好吧,那就选蓝色吧。”这时,老师走过来说:“豆豆你没必要听他的,你可以坚持自己的想法。”豆豆说:“还是选蓝色吧。”老师说:“豆豆,你真没必要因为他而改变自己的选择,你可以和他讨论呀。”豆豆说:“不用了,就选蓝色吧。”之后,老师和豆豆的家长说:“你们家豆豆太没主见了,不会拒绝别人。”[color=rgba(0, 0, 0, 0.9)]......
故事结束了,李松蔚老师说到:“可是我看到,豆豆当着老师的面拒绝了老师三次,坚持选蓝色!”日常生活中,你是不是经常说“这样可不行,你还不懂,听爸爸妈妈的”?这样孩子又何来的有主见?慢慢地孩子做任何事都习惯性听取他人的意见。在家听父母的话,在外边也就会听别人的话。所以,当你发现孩子不够有主见时,就要思考是否是自己破坏了孩子的主观独立性。
02
没有主见的孩子,
长大后是什么体验?

“非常在意别人的眼光。买了一件衣服明明很喜欢,朋友随口一说不适合,马上就拿去退了。”


“和朋友一起吃饭,别人一问想吃什么,回答永远是随你们,即使有想吃的也不好意思说。”


“工作安排明明有意见,对领导同事又很难表达出来,勉为其难地说可以......”
没有主见的人,不敢表达内心真实的想法,又总是寄希望别人帮自己拿主意,这种依赖不仅是因为自信心不足,也是在逃避责任。
03
不要把孩子培养成没有主见的“优秀绵羊”
热门综艺《朋友请听好》有一期里,易烊千玺读了一封信。  信是一名25岁的研究生写来的:

“我已经25岁了,可是感觉自己还没有成年,因为我妈管的太严了,让我没有独立的感觉。”


“我现在都读研了,还被要求每天11点前回家。”


“国外生活期间,生活费每周给一次,怕我乱花钱,怕我冲动消费,怕我到月底饿肚子。”


“我长这么大从来没有自己买过衣服,都是妈妈给我买的。”
这位朋友还说道,出去和朋友吃饭,妈妈只给他50块钱。因为没有多余的开销,他甚至交不到女朋友。对于妈妈这种事无巨细的掌控,已经让他“呼吸不过来。”网友们建议他出去独立。可他却说:真的很想独立,但又怕提出来伤妈妈的心。25岁,高学历,却在纠结该不该独立!明明知道是错的,却不敢下决心改变。他怕妈妈伤心的背后,掩盖的是没有主见,没有独立判断的错位心理。从小被安排、被掌控,从不曾自己做决定,让他变成了没有主见、任人摆布的“优秀的绵羊”。
04
[backcolor=url(&quot]如何养育有主见的孩子?
父母们总会觉得,你是我的孩子,我有资格决定你应该读什么样的学校,和什么样的人打交道,从事什么样的工作,以及后来嫁给什么样的人。但是,孩子从出生那一刻开始,已经慢慢变为一个独立的、有思想的个体,他不是父母的附属品,而是一个完整的人。一个有主见的孩子,其实就是会独立思考、会选择的孩子。这种能力不是一朝一夕可以形成,是父母长期引导和教育的结果。如果你想让你的孩子有主见:1. 给孩子创造“做主”的机会孩子有很多自己的“小事”,即便办砸了也不会影响整个家庭的运转,拿给孩子来锻炼自主性最合适不过。这些事包括但不限于:

决定今天穿什么衣服;


决定自己梳什么发型;


决定自己毛巾的花纹;


决定自己牙刷的颜色;


决定用什么味的牙膏;


决定喝牛奶还是橙汁;


选择自己喜欢的文具;
……
不要小看这些“小”事,这些“小”事培养的是孩子对自己想法的自信。
只有当孩子对自己的想法有自信的时候,他才敢于在人群中发言,提出自己的想法,才有可能获得他人的支持,从而引领他人、影响他人。2. 允许孩子犯错倘若你希望孩子将来有主见、不盲从,至少在儿时要给他坚持自己看法和观点的机会,即便那是错的,只要不是原则性的错误,请给孩子机会自己去发现、去总结,而不是粗暴地否定。说实话,这个世界变化太快,你那些自认为弥足珍贵的经验,很可能已经过时了。当孩子与自己想法不同的时候,不妨这样说:

“你很有主见,很有想法,这很好。”


“不过,我觉得这个方法更好,你要不要考虑尝试一下呢?”


“既然你很坚持,那你就自己去试试看吧。”


“你做的很好,看来你是对的,你很棒。”


“做的不如意吗?要不要试试看我的方法呢?”


“看,这不是也做得很好嘛?”
朱莉·利思科特·海姆斯曾说:

“在一定范围内允许尝试、失败和做得更好的自由,这是孩子,也是任何人学会自己做事的不二法门。


完美主义不仅是美善之敌,也是成长之敌。”
一定要记住,请允许孩子犯错,陪孩子在错误里多呆儿一会儿。如此,你将收获到一个不一样的孩子,也会遇到一个全新的自我。
3. 让孩子自己找答案每一个孩子都会无休止地提出一个又一个问题,经验告诉我们:孩子爱不爱提问题,是关系孩子成才的一个重要因素;而孩子如何去得到答案,则是关系孩子成才的更重要的因素。4. 不要否定孩子的感受生活中,我们经常看到这样的场景:场景一:孩子跌倒了,哭了,妈妈赶紧上前,抱起孩子说:“不疼啊,乖,好孩子不哭。这地板是大坏蛋,妈妈替你打它!”场景二:孩子吃饱了,妈妈说:“好孩子,你正长身体呢,吃这点哪够啊?来,再吃点,乖啊!”孩子不吃也不行,最后被妈妈缠着吃。场景三:孩子急匆匆要去学校了,妈妈却拦着不放,逼着孩子再穿件衣服。可孩子不觉得冷,不肯穿。妈妈说:“老娘吃的盐比你吃的饭都多,冻着了怎么办,别不识好歹!”这样的例子太多了,成年人总是习惯用自己的经验否定孩子的感受。可是,很多人不知道,它的杀伤力甚至比不在乎孩子的感受更甚,也更常见。一个孩子如果连自己最基本的饥饿感、冷暖感和疼痛感都不能得到确认,那么,他如何构建自我意识呢?破碎的自我,又怎会有长久的幸福?孩子对一件事的判断和感受,不要第一时间去否定,而是尊重他,在这种氛围长大的孩子,会时刻感受到自己的重要性。告诉孩子:“我的感觉是什么,当然最主要还是要看你自己的感觉,你的感觉更重要。”父母尊重孩子的感受,孩子才能相信自己的判断力,坚持自己的选择。成为一个有主见的人,这是一个优秀的人,一个成功人士必备的品质。
05
人最绝望的不是困苦,而是对自己的人生没有掌控感。只有敢于倾听内心的声音,才能把人生攥在自己手中。把决定权交给孩子,让孩子做驾驶员,开着自己的人生列车,走出自己的人生轨迹。有些孩子天性喜欢跟从,年龄太小的时候,因为社交能力还不足,语言能力还不够,脑子也不太清楚,就会把这种“跟从”表现得过于明显和夸张,父母看在眼里就觉得很不舒服。其实只要孩子在足够宽松的环境下成长,在家里被允许表达意见,提出要求,他能在社交当中去表达意见是迟早的事,只不过他现在还有点害羞,有点没经验……等到孩子渐渐长大,经历的事情更多,社交和表达能力更好,拥有对等的友谊,都是水到渠成的事情。愿所有孩子,无论遇到什么风雨,都可以坦然面对。并自信地说:“那是我自己的决定”。[color=rgba(0, 0, 0, 0.9)]教育在路上,我们从未停止!更多精彩内容请关注引领右脑托育!欢迎关注中国全脑开发网www.yinlingyounao.com
快速回复
限100 字节
如果您在写长篇帖子又不马上发表,建议存为草稿
 
上一个 下一个