当孩子与父母互动时，父母关注的不是孩子的感受，而是孩子的对错或者自己的看法、感受、判断等。所以，父母第一时间想到和做到的不是接纳、回应孩子的感受，而是漠视、评判、批评和指责孩子的行为。
孩子哭得死去活来，妈妈不安慰，不拥抱，在一旁冷眼旁观，心里想：“等你哭够了再说。”
在这里，父母关注的不是孩子的感受，而是孩子的对错——总是哭闹是不对的，以及自己的感受——你一直哭闹让我心烦。所以我要用冷漠、无视来迫使你停止哭泣。
孩子做了一个手工，兴奋地拉着妈妈的手去看，妈妈一把甩开孩子的手：“没看到我正忙着吗？有空再说！”
在这里，父母关注的不是孩子想与自己分享的喜悦心情，而是自己的事情和自己的感受。
孩子画了一幅画，高兴地请妈妈欣赏，妈妈一眼看到孩子脏脏的小手：“还不快去洗手！”
在这里，父母依然忽略了孩子想与自己分享的心情，而只注意到了自己关心的内容“孩子的手脏”，同时又对孩子作了评判：你画画得怎么样不重要，手脏就不是好孩子。
“妈妈，诺诺姐姐去学跳舞了，我也想学跳舞。”“你怎么能跟人家诺诺比，人家长得漂亮，身材好，腿又长，天生就是跳舞的胚子。可你呢，胖乎乎的，小短腿，皮肤又黑，你去跳舞，能好看吗？”
在这里，父母更是看不到孩子想要学习一种新本事的积极心态，而是直接对孩子进行评判和否定。
这样的例子生活中不胜枚举。忽视孩子的感受会给孩子带来什么感受：“我”没有被看到，一个真实的我在爸爸妈妈面前，却没有被看到。由此给孩子带来的不仅仅是失落、沮丧、难过的情绪，长此下去，更会让孩子产生一种“虚无”感：自我总是不被看到，所以渐渐失去。
这种感受，成人也体会过。当自己跟某人分享或诉说时，对方完全不关心自己的感受，而是立刻对自己的想法和做法进行评判，或者就他关注的内容发表意见，这会让自己的心情立刻变得沮丧，觉得自己真是找错人了，怎么会找他诉说。如果对方总是这样对自己，自己就会觉得在他面前缺乏存在感，于是就会疏远这个人，转而从其他人那里寻找存在感。但孩子就没这么幸运了，因为孩子互动的对象只有父母，且又非常信赖父母，如果父母总是忽视自己的感受，孩子就会把父母对自己的回应内化为自己对自己的看法。于是，一个缺乏存在感、不自信的孩子就这么诞生了。
所以，看不到孩子的感受、喜欢评判孩子的父母就会制造一个内心弱小的孩子。
