勒索者通常都怀有一个改造梦想，无论是对孩子，还是对伴侣。
比如父母要求孩子做一件违背孩子意愿的事时，会对孩子说：我是为了你好；妻子会对丈夫说：既然你爱我，就应该做到怎样怎样……
“贴标签”也是常用的手段。比如：你这样做不孝道、完美的太太应该是这样......而且标签是无穷无尽的。
中国人还有一个毛病是让亲人站队——离婚时，有的父母会要求孩子做选择：你要我还是要你爸？；母亲和老婆掉水里了，你先救谁......无论勒索者如何使用手段，核心目的只有一个：我们的关系，我说了算。
这些都是情感勒索，那么为什么勒索者通常能达到目的？因为在亲子关系、亲密关系这样亲近深入的关系中，我们都有一个软肋，那就是我们害怕失去关系，尤其是亲子关系。
但是，无论是为了我们自己的尊严，还是为了和亲人、爱人之间的关系，被勒索者都应该勇敢地说“不”，停止情感勒索游戏的关键在被勒索者一方。只有被勒索者喊停，事情才会改变。
而勒索者也只有在发现自己控制不了别人时，他的安全感垮塌了，才会恐慌，才会改变。
所以对被勒索者来说，首先，放下对勒索者的期待，你的妥协无益于事态的好转，只会让被勒索者变本加厉；其次，不把价值感建立在别人的认可之上，如果对方不认可你，那就接受这个事实；第三，扩大你的世界，从这个单一的关系模式（与勒索者互动）中走出去，并回忆自己体验过的真爱，仔细回忆所有细节，告诉自己，这是我想要的，这样，你才有勇气对恶质的关系说NO。
最后，和勒索者作斗争。对待勒索者最重要的态度就是“不含敌意的坚决”，要经常对勒索者说“这是我的事，这是你的事”，从小事做起，设立界限。关键不在于事情的大小，而在于态度的坚决。
刚开始这样做很艰难，双方会发生剧烈争执，你可能会大发脾气。但这是改善关系的必经阶段。
其实，被勒索者和勒索者仅有一线之隔。比如：被父亲勒索的女儿，很可能成年后会对自己的丈夫或孩子进行情感勒索；在人生危机关头（失业、离婚、生病等），你的至亲好友也很容易变成一名情感勒索者，因为这些时候，人内心的自我和自信跌入谷底，便倾向从外部世界、从他人身上寻找掌控感。 你可以说，一个粗暴的勒索者，可怜到要依靠他人的妥协才能找到力量，是失败的，因为他没能在内心建立完整的自我；而一个逆来顺受的被勒索者，同样没有自我，因为他也要依靠他人的认可才能确定自己。
无论是被勒索者还是勒索者，都有一个本质的核，那就是不能做自己。因为没有自己，所以边界不清，所以任由侵掠。
其实，无论在情感勒索中陷得多深，你都能够说出自己内心的话、能够及时作出改变，也有足够的力量保护你自己。别忘了，你是你人生中最重要的人。
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