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反复提醒孩子是一种恶意关心，是破坏 [复制链接]

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离线卢灿
引领讲师
 
只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 10-12
你有没有真的理解，孩子是你的一面镜子。如果你认真地跟孩子相处一段时间，并且有带脑子地去观察，你会发现绝大部分孩子的行为模式很大程度上是受环境影响的。注意，我没有说全部，我很严谨的，我用的是“很大程度”没有说100%。人的性格顶多三分是靠上天捏的，剩下的七分大概率是靠环境塑造的。没错，这环境可不就是你，就是家庭氛围。当父母之后就要格外注意，小心自己那些乌七八糟的情绪，或者不知道从哪里受来的气，一旦克制不住，隔一段时间后，孩子就会还给你，这叫做现世报。这时候说这孩子太难带，太难教是不是有推卸责任之意。别装蒜了，肯定是跟你有关的。什么叫做让孩子成长环境好一些？这个环境指的是精神层面。倘若一个孩子总是处于一个像高压锅随时准备炸掉的环境里，那你指望他长大不精神内耗，无疑是指望一只羊独立思考，几乎是不可能的。他也许不会去伤害别人，但他容易伤害自己。人错一次是正常，不要一错再错。如果你自己经历过一遍这样的人生，就更应该知道，从现在开始，减少精神内耗，杜绝给孩子释放焦虑。如果你不知道怎么入手，先学会闭嘴。
注意，不是不让你发疯而是不让你在孩子身上发疯。每个人都有情绪，情绪缓解的方式也有很多种，你不是非得用这一种。很多人总是对孩子控制不住情绪，其实根本不是忍不住，而是有恃无恐。让你对老板同事发脾气试试，别说忍住了，咽下去都行。但是让你对孩子忍住就是做不到，没有什么特别的。你不过就是拿捏他，赌他不会离开你，会死心塌地地一遍遍原谅你。对孩子发脾气代价太低，甚至没有代价，对别人发脾气，可能就下岗失业，外加克扣奖金，不划算，一旦不划算，你自动嘴巴就闭上了。所以哪里是忍不忍得住的问题，而是代价高低的问题。你老是发脾气之后，下次孩子对你也发一次脾气，你就会惊讶地发现，自己当初的面目是如此人憎鬼厌。所以不要被偏爱就有持无恐，孩子捏久会怎么样？不知道，但是柿子捏久了就烂了。
学会闭嘴不是不让你说话，而是不让你老说废话，一而再，再而三地反复说。大部分人都是连废话跟正常说话都分不清楚的。总是要紧紧盯着孩子，一定要他按照自己的速度，一定要他按照自己的安排去做。你说选C就选C，你说这个时候要吃饭就吃饭，你说走这条路，就走这条路，你说这样就这样，你说那样就那样。如果一次不愿意，不服从，没完成，就反复提醒，反复地强调。这是不是关心，当然是。不过是你认为的关心，可是孩子失去了自我判断、自我试错、自我体验的自由与自主性。久而久之，他就会缩回脚，反正你都说了这个不好，那就不做了；反正你都不同意，那就算了；反正你认为的葫芦是这样，那我就依样画葫芦好了。他失去的只是这一次么？他失去的是每一次的选择，思维从此就僵化了。他不会去问我是谁？我来自哪里？我要去往何处？我要选什么？他只会别人选什么，我选什么？别人走这条路，我也走这条路。别人都说这个不好，我也觉得不好。他失去的是这些，不可怕吗？这跟机器人有什么分别。而你这个总是提醒，恨不得越俎代庖，恨不得人生重来一遍，恨不得替孩子活的人，永远都活到过去，活在试图让孩子填补你未竞、未成之路的幻想，没有一次活在真实中，没有一次活在当下。就挺可悲的。
人只有闭嘴真正体会各种憋闷痛苦，看到情绪，观察到情绪，感受到情绪，从而不让孩子吸收自己的负能量，也不让焦虑代际传递。你清楚地看见一切，就会发现生命最初的样子是什么样，你嘴巴闭上了，心也不抓取了，彼此之间真正的陪伴才是永恒的。不管是作业完成不了也好，是玩具拼错了大哭也好，或者是上课迟到被老师罚站也好，这都是他的经历，你只要看着就好。事后问问他，是不是想要解决问题？怎么解决问题会更好一些？你能做的就是提供资源，提供一个解题的思路仅供参考，剩下的由他决策。当然你不要说那种要不要让孩子读书的系统性问题，孩子读不读书，跟孩子能不能，会不会读书有很大关系。如果一个孩子知道，他不要什么，他想要什么的时候，你应该庆幸，他是如此了解自我。你只需要做一件事，告诉他代价得失。毕竟决策体系是个人的，不是吗？孩子是孩子，你是你。
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