事件1：表达感受和想法，自我意志探索最近小春天格外粘人，问她理由就是，“我担心你离开，我感觉孤单”昨天睡前我说要上厕所，她也要去。本来是不同意的，她说“那要不这样吧，你给我穿上鞋，然后吧嗒吧嗒我走着跟你一起去”。这有理有据的平静表达，想拒绝都好难
回来时候我先上床了，发烧浑身没劲想看她自己怎么上床。
她站床边想了一会儿，估计是爬不上去，于是搬来凳子，然后踩凳子上床，转身坐定后自己脱鞋，全程麻溜不需要我帮忙。
如果我没有学习，或者缺少觉知，当她粘着我或者提出穿上鞋和我一起上厕所时，我可能会嫌麻烦，怪她事多，“多大了还要粘人”
看到她为了自己的想法，能够主动积极想办法，平静表达，并且自我负责采取行动时，感觉特别欣慰和感动。这就是孩子主动探索的自驱力，特别宝贵。
日常里，我算是一个高敏感体质了。可是，如果不是共读绘本，我也体会不到，一个细腻敏感的孩子，满脑子竟然会有那么多大大小小甚至是无厘头的担心。看见它们，就会对粘人的孩子多一些包容。
事件二：奶奶分鱼，物权意识晚饭时，奶奶从盘子里把一块刺很多的鱼夹走，换了一块个头大刺很少的鱼。春天正处在物权敏感期，看见鱼被拿走，哭了起来。并且追着奶奶要原来的鱼。
抱着她解释了一会儿，平静下来后，她也理解了奶奶拿走鱼的原因，还有就是好东西要一起分享。
然后说“奶奶向我道歉”“不能粗鲁的抢别人东西，要经过我同意”。一向认为自己没错的奶奶也虚心接受了孙女的“批评”——意识到不能因爱之名剥夺了孩子的意志。
同样的场景，之前听说过另一个案例，孩子处在完美敏感期，看见桌上的鱼被爷爷叨碎了，号啕大哭不让爷爷吃。
家人一通指责孩子不懂事，老人也不好意思再动筷子，其乐融融的晚餐不欢而散。
懂是爱的前提
分享不应该成为听话照做的“美德“”，而是我体会到拥有的美好后自发的“亲社会行为”。这也是孩子确立自我的开端。
事件3：自主性VS羞怯感关于自我的发展，最近留意了两处细节。
早起我说“闻闻嘴巴，臭不臭”，她立刻捂起嘴巴平日里如果乱扔东西，我们问“是谁扔的呀”，这个阶段，明明是她扔的会不承认，或者干脆捂起眼睛跑开说“我不知道不知道”这两处细节提醒我，她已经有了“内疚”“不好意思”的感觉，要抓住这个契机引导，而不是急于纠错大吼大叫。
为什么呢？
对应埃里克森人格发展8个阶段：1-3岁要发展儿童的自主性，克服羞怯感。什么意思呢？
就是说孩子在这个阶段，有自主探索的内在需要，想要自己爬高抓东西，想自己穿鞋系扣子，想模仿家长也去做一些动作·······我们要允许或提供帮助支持他能力的发展，在他们做不到或者感到挫败发脾气的时候，要同理并安抚引导。不要用力过猛，大包大揽啥的不让孩子去尝试，尤其在孩子做错事的时候，要注意批评的语言和场合。粗暴斥责，不分场合大声训斥，会让孩子产生自我怀疑和羞耻的感觉。形成“我不够好”“我不是个好孩子”的内在信念。的确，懂是爱的前提。
了解儿童敏感期和心理发展，可以在特定阶段给予恰当，即时的引导。让孩子感受到爱与尊重，在内在秩序（美/善/道德感）的指引下，由他律到自律。
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