怎么教会孩子拿得起、放得下

　　孩子游戏玩输了就一哭、二闹、三打滚？做事情老是半途而废？对自己没信心，爱自我否定……在我们身边，有不少孩子在遇到不顺心的事情，或者经受一点点挫折，常常大发脾气或是满脸委屈，成为表面上看起来光鲜亮丽，但却一碰即烂，承受不了挫折的“草莓族”。那我们应该把握哪些准则，可以帮助孩子拥有一份输得起的精神，提升承受挫折的容忍力呢？

 

　　家有草莓族，父母怎么办？

 

　　孩子下棋输了，棋一推，不玩了；什么都想学，偏偏都学不久；觉得自己不行，学不来？父母该把握哪些准则，才能教出拿得起、放得下的自信小孩？

 

　　状况一：输不起──一哭、二闹、三打滚，小孩输不起怎么办？

 

　　大班的昱威刚学会下象棋，但每次和爸爸下棋下到最后，总是以大吵收场。爸爸觉得每次都要配合儿子改变游戏规则，明明就是儿子赖皮，还要假装输给他，非常没意思。有一次昱威输了棋，还气得把整盘棋给掀掉。“这样到底是太好胜？还是根本无法承认失败？”爸爸妈妈很心烦。

 

　　小学二年级的湄湄，每次和堂哥比赛电玩，一输就会大哭大闹，有一次甚至气到躲在房间的纸箱不肯出来。妈妈被她这种输不起的脾气激得火冒三丈，按捺不住大吼︰“只是玩而已，输了有什么好生气的。输不起，以后再也不准你和哥哥玩电动了！”湄湄妈妈觉得很困扰，湄湄遇到这种“小事”都无法面对，以后怎么办？

 

　　孩子总是输不起，爸妈可以怎么帮忙？

 

　　1. 改变角度。爸妈面对输不起的小孩，第一个必须调整的心态是︰小小朋友的挫折和失败，从已经有几十年生命经验的大人眼光看来的确微不足道。但在这些大人眼中“微不足道”的挫折对小孩而言︰“是能力问题，不是输赢一盘棋而已，”台北市金华国中辅导老师周锦淑提醒家长。

 

　　友缘基金会副执行长黄伦芬也提醒家长，尤其六、七岁的孩子仍在唯我独尊阶段，他们会把“失败”和“我不好”连结在一起。家长学习同理小孩的挫折情绪，是培养挫折免疫力一个重要的起点。

 

　　2. 陪伴度过情绪骚动（emotional turmoil）。湄湄躲进纸箱、昱威打翻棋盘……这些情绪失控的小孩都正处在情绪骚动的阶段。尤其是年纪较小的孩子，因为所能使用的语言还不足以表达自己内心的感受，因此更容易有这样的骚动。

 

　　面对大哭大闹的孩子，此时此刻，爸妈说什么都听不进去，爸妈此刻若也用吼的回应，只会造成更糟糕的反效果。精神科医生王浩威建议，这时父母应该在孩子看得到的范围内，“微笑，或至少是不生气”的陪伴和等待。若是比较小的小孩，爸妈可以紧紧抱住他，让他安静下来。等到孩子静下来后，该坚持的原则不能弃守，比方说要他去跟哥哥道歉、把棋和棋盘收好等。不需要急着和他谈刚刚发生的事情，只需让他知道你一直在身边，而且透过这种方式，也不能改变爸妈的心意。

 

　　3. 陪小孩从输赢中学习。教养专家们也一致认为，和小孩下棋或进行其他比赛游戏，没有必要每次放水，让孩子误判自己的能力，对自己过度自信。但对比较小的孩子，可以适度的让他，维持输赢次数在四六比之间。

 

　　赢的经验让他有成就，有输有赢是难得的亲子沟通。重点是要仔细的观察孩子的进步和成长，鼓励他哪一步棋下得好，这一次和上一次比有哪些地方进步了？下错了哪一步棋导致今天的惨败。从失败中学习。

 

　　状况二：半途而废──好难喔，我不想学了！

 

　　大班的涵瑜已经学了超过十种以上的才艺，但也放弃了十种以上。妈妈很用心的带着她不断去“尝试”新鲜的课程，但往往上不完一期，她就不耐烦。妈妈很不愿强迫她学习没有兴趣的项目，也很怕因为强迫会打坏学习的胃口。但是，面对这么不愿意坚持到底的小女生，妈妈也很担心会不会影响以后的学习态度。长大会不会变成草莓族、水蜜桃族？

 

　　三年级的晓薇平常是老师眼中的模范生，功课顶呱呱，常常被称赞。这个暑假妈妈帮她报了校外的英文课，因为和同学相比起步较慢，反而变成落后群，下课老师会要求留下来加强。在家里还会接到老师的电话辅导。晓薇完全无法接受挫败的感觉，因此对英文很反感，也不愿意继续上英文课。妈妈既担心她会跟不上学校进度，又害怕强迫会让她对英文的兴趣全失，对于要不要坚持她继续学非常伤脑筋。

 

　　孩子很容易放弃，爸妈可以怎么帮忙？

 

　　1. 先观察小孩半途而废的机率，放弃是一种常态吗？大班的涵瑜若是几乎每次都放弃，妈妈应该要陪她做一些改变。事前慎重选择一、两样课程，约定至少要学到什么程度，才能谈要不要继续。说清楚讲明白，当遇到困难点时，提醒涵瑜当初的承诺，陪伴她度过关卡，体会成功的经验。

 

　　也请多和老师沟通，老师最清楚同年龄的小孩天分特色，若小孩有天分，应该鼓励不要放弃，再撑一下。若小孩天分平平，又毫无兴趣，也不是经常放弃的小孩，就不必强迫学习。

 

　　2. 不要马上就答应放弃。当孩子因为困难、辛苦、失去新鲜感想要放弃时，家长不要马上答应，应该鼓励孩子再多试一次。订个简单一点的目标，设下奖励的标准，让他感受成功的经验，试试看能否把小孩往前带一点。

 

　　3. 强调小孩在创造成功经验时的努力。《培养小孩的挫折忍受力》作者罗伯特‧布鲁克斯博士认为，有能力把成功归因于自己的小孩，其自尊心较高。父母应该做的就是，提供最多的经验和观察，让小孩知道他们是自己生命中一切事物的积极参与者。比方说，当小孩想要放弃某些事情时，父母将心比心，先说服他再试一次，然后称赞他愿意再试一次的勇气。鼓励他想出不同的方法面对困难，称赞他有解决问题的好头脑。

 

　　如此将可以加强小孩的自尊，让他对自己的所做所为有正面评价，也对自己有解决问题的能力觉得很有成就。

 

　　父母切记不要代劳，因为若是小孩认为结果不是他们的心血结晶，而是父母的，就不会把成功归因为自己的努力和能力。

 

　　4. 耐心等待。有时候，爸妈会突然发现，过去要求孩子做，而他却做不到的事，某一天突然变得轻而易举。有可能只因为时候未到，他的能力还没有长好。父母需要等待的勇气。

 

　　5. 爸妈也不能半途而废。对于很容易举白旗，常因困难而放弃的孩子，父母若以为教养态度上的一次新改变，就能顺利扭转小孩反败为胜，是不切实际的幻想。

 

　　身为父母要有的心理准备是，若新的教养方式不能得到积极正面的结果，不要因此沮丧和愤怒。要谨记：“如果新的教养方式一开始不成功，请再试一次。”

 

　　面对可能出现的失败情绪，父母可以先自问：“如果无效怎么办？备用计画是什么？”身为父母应该要以身作则，展现自己能从错误中学习的态度。

 

　　状况三：自我否定──我一定不会！

 

　　三年级的禹宸从小就不擅长画画和劳作。中班的时候，禹宸还曾经因为老师要求在晨光时间完成一个复杂的折纸，偷偷的跑出学校边走边哭想要找妈妈。这方面累积的挫折，让他至今对于所有美劳功课都非常没有自信。今年暑假作业要交图画，禹宸在画纸上画了一只很小很小的恐龙，拿出来给妈妈看前还要妈妈保证：“你绝对不能笑，也不能骂我喔！”妈妈虽然觉得禹宸美劳不在行，不必强迫他学习，但是，也觉得他并没有自己想得那么差，这样否定自己有点可惜。

 

　　八年级的均铎被编入资优班，从小都是名列前茅，却突然发现自己现在就算非常努力，排名也仅居班上中间。功课难度也提高许多，又看到同学有人没有补习，分数还考得比自己更高。均铎对自己非常没有自信，觉得过去的表现都只是运气好，成绩从此一落千丈，提不起学习的兴趣。

 

　　孩子自我否定，爸妈可以怎么帮忙？

 

　　否定自己的小孩，会认为挫折就是能力不足，面对真正的挑战会更焦虑，不计一切代价避免尝试和犯错。这时应该：

 

　　1. 先检视是不是家长和老师的标准订得太高。若是家长对于子女的期望过高，无形中会影响小孩感受成功和错误的方式。家长有可能是在不自觉中设定了高标准。

 

　　比方说，虽没有明说小孩必须有什么表现，但会在不经意中和兄弟姊妹、同学邻居相比。或强调不在意学校成绩，却常常对子女展现自己一路念明星学校的优越感。在无形中对小孩造成很大的压力而不自知。

 

　　2. 避免小孩陷入“学习得来的无助”。当小孩认为挫折和错误无法改变，用负面的行为发泄，或是甘愿扮演教室里的丑角。这些行为暗示小孩承受沉重的压力，若没有扭转，他会觉得自己很无能，不敢面对挑战。家长应该扪心自问，是否真的欣赏他们的优点，而且必须协助他们学习更好的因应之策。

 

　　3. 对高标准的小孩多多支持。台北市金华国中辅导老师吴锦淑指出，对于自我要求高的小孩，家长只要表现出正面支持。因为这些孩子原本就属于相对的聪明强势。同时家长应该和老师沟通，了解学生在学校的状况，提醒老师适当干预同学间的故意排挤。

 

　　4. 让孩子接纳犯错是人生的一部分。父母们面对自己犯错时的态度，和自己面对小孩犯错时的态度影响孩子最深。当爸妈常常在出错时，彼此大吼，指责是对方的笨手笨脚造成失败。那么孩子会有同样的反应一点也不奇怪。

 

　　或当小孩犯了一些家长认为可以轻易避免的错误时，往往很容易情绪失控。盛怒会让爸妈产生偏见，认为小孩没有能力学习，小孩就会以为自己的错误不断是因为自己的能力不足，进而否定自己，不敢挑战。

 

　　5. 不要总是自己定义“成功”。每个孩子都有自己的特色和长处。但是身为父母，往往“忘记”去发现孩子独一无二的特质。比方说，念慈和均铎的眼中，“成功”的定义，可能只局限在学业，但是忘记自己还有其他许多的优点。比方说可能很会照顾小朋友，或是拥有很丰富的恐龙知识。这些对于“成功”褊狭的定义，往往来自于父母家长的局限。父母应该试著打开心胸，更细心的观察和鼓励孩子，发现自己的特色和长处。

 

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