暑假露营，有天中午，姥姥姥爷带着红烧肉过来探班。
我们帐篷旁边有棵倒进河里的大树，孩子们跃跃欲试很久了，但每次都是“浅尝辄止”。
即便是DD这个年纪，也知道，一旦掉下去不是小事。
CC便更知道其中厉害了。
每次都只敢走一点，然后过过瘾下来。
那天姥爷看到了她跃跃欲试又不满足的模样，大胆的鼓励她：
上吧！往上走！走的比平时更高了一些，CC又不敢走了。
姥爷继续说，
上！没事儿！你不是会游泳吗？这水没多深。CC：
不行，我那技术不太行，万一我头朝下、栽进去来不及自救怎么办？姥爷：
不是还有姥爷吗？姥爷随时准备好营救你。姥爷水性极好人尽皆知，于是，放下心的CC，就大胆的走到了头，得瑟的不下来。
实现了自我突破，再之后，上到顶就跟玩一样了！
我笑着回头，便看到隔壁一家露营的孩子满眼的羡慕。
这孩子，一上午几乎都在被限制，因为是在河边，父母的关切声就没停过：
不要靠近水边，不要上树、不要上坡、不要走太远……碰着我们这样的“邻居”，人家估计也挺生气的。
本来那孩子见CC他们可以随时踩水、随时跑远、他都不能就够闹心了，现在爬树这么危险又吸引人的，他又不能。
但今天我
不是来说对错的，通过这件事，我想跟大家聊一个词，叫做「容错率」
什么是「容错率」？
就是父母对孩子失败/犯错结果的承受度。
更简单来说，
就是孩子的某个行为，如果失败/错误，你能够容忍的底线。
就拿CC爬树这个行为来说 ，如果失败，有什么不好的结果呢？
轻度的结果：在较低的位置滑进河边，弄湿裤子。中度的结果：在中间的位置掉进河里，那个位置河水也就孩子小腿深，孩子会吓一大跳且浑身湿透，但没生命危险。最坏的结果：爬到高处，掉进河里，深度大约1米深，如果孩子不会游泳、无人搭救，可能有生命危险。隔壁妈妈的容错率，属于轻度都不能或不愿承受。
（原因也许是没换洗衣物， 也许怕麻烦，也许是父母完全不会水担心安全）。
我和C爸，能够承受到中度。因为CC会游泳，也不怕水，掉下去也没啥大事，而且我跟C爸也都会游泳，这种程度拉她一把没问题。但超过安全高度，就会阻止。
但对于水性极好的姥爷来说，哪怕最坏的结果也是小意思，他这辈子从河里救出来的人没有10个也有8个，这点深度不叫事儿。
所以，
他不但不阻止，反而会大加鼓励孩子尝试。
单从这个事件出发，
姥爷带出来的孩子，必然最是胆大、独立，最能激发个体的能力、挑战欲望，以及增加孩子的自信，我们次之，隔壁妈妈垫底。
当然了，这是个极端的、涉及安全的例子。
但我想说的道理，你大抵是可以明白的。
一个孩子，他未来是一个怎样的命运，除了跟他自身的个性、性情有关，我认为父母对其最大的影响，便是这容错率的高低。
最近每天我都带孩子们到公园玩，现在这个季节，早晚的公园都长满了孩子。
公园有一个很长很长的滑梯，孩子们几乎都聚集在那。
如果你仔细观察，就会发现
越是谨慎、听话的小孩，他们的家长往往都很负责。寸步不离地守着，不停给喝水、扇风、吃水果，不时叮嘱孩子排队，前边有小朋友要等一会，滑下来的时候脚使劲蹬一下这样不会摔倒，稍微碰到小朋友，就立马拉着孩子跟人家道歉。
而有的孩子跟刚窜出来的石猴似的，上蹿下跳，满头大汗，汗珠淌过的小脸一条条黑印。
他们的家长，你几乎都找不到。
基本都对孩子处于放任不管的状态。孩子爱咋玩咋玩，热了、摔一下，根本就不care。
孩子只要不哭着找妈，只要没欺负人没被人欺负，疼不疼、热不热，这些问题，一概不问。
自己只要不创造问题，就没有问题。
看似这类父母“没有原则”、“三观宽松”，不那么靠谱，但其实，正是家长对孩子容错率高的表现。
容错率越高，对孩子整体人生的影响就越低。孩子可以在更大限度里去探索，做自己想做、喜欢的任何事情，他就更容易成为自己想成为，能成为的人。
容错率越低，就越不能接受孩子失败，所以就更下意识地尽可能多地影响孩子的行为。孩子感受到的就是处处被限制、被针对、被干预，能力得不到最大发挥，性格却遭到最大的压制。
更深远的影响，是
离开父母之后，这种认知模式会一直延续。
父母容错率如果高，孩子会慢慢的学会计算，这件事的结果有多糟？成本有多高？风险有多大？整体衡量下来，我是否值得尝试？
就像是上次CC渡江，她有点想、又有点怕，然后她就会理智的衡量，最终觉得，大不了鞋子湿、裤子湿，就算没得换，忍一会儿也就到家了，对挑战的渴望远大于这些，那她就试了。
反之，父母容错率低，孩子今后做事便不太会理智地去分析，而且容易畏首畏尾。
如果每一个错误都被放大和追究，那么今后对孩子而言，很小的糟糕也会觉得是天大的问题。
那么孩子的最佳生存策略就是尽量保守，少做少错、不做不错。
而我今天想写这个话题，是因为同时结合CC姥爷和隔壁妈妈的行为，我突然有了一个认知：
做一个容错率高的父母，门槛并不高。
不信制止孩子前，你问自己一个问题，
这个后果，真的那么不能承受吗？99%的答案都是：
否。
别玩沙子了，好脏。
多洗一件衣服那么不能忍受吗？否！
不要拿碗，端不稳就打碎了。打碎一个碗那么不能忍受吗？否！不要总是跑来跑去，跑那么快！孩子摔一跤、轻微摔伤、擦伤，那么无法接受吗？否！你不要上那么高的假山！摔下来就完了！以孩子的年纪、能力，他真的有危险吗？否！也许，你都没发现，
自己早就在心里给孩子设置了一个围栏，孩子只能做这个围栏里的事情，超过围栏的一切事情，好像都是洪水猛兽，避之不及。
其实，也不是什么严苛不严苛的事。
但大部分时候，还是会不假思索地拒绝，这好像变成了
代代相传下来的一种无意识反应。
那么，问题来了，怎么提高我们的容错率呢？
我认为可以从这三方面入手：
1、父母的自我察觉
和孩子相处时，如果你不是感到轻松愉快，而更多的是焦虑、心烦，看着孩子的一举一动都不顺眼，老想说他。
那就是一个比较危险的信号。
你就要提醒自己，是不是容错率太低，管得太多了。
先理解，才能在行为上有改变。
我相信，如果知道容错率太低，对孩子成长发育影响很大，你一定不会轻易制止和拒绝。
2、对孩子行为的判断对于孩子的行为，我们在拒绝、阻止、批评之前，先想想孩子这个行为，最坏的结果是什么？我是否能接受？
就像前面提到了的，生活中那些并不涉及危险的行为，其实大多都是可接受的：
玩土、玩沙子、玩水，最坏的结果，也就是衣服脏了、湿了，需要换一下；
上坡、跑太快、走马路沿等，最不济就是摔一跤；
玩太疯、大喊大叫、汗流浃背等，最坏的结果就是结束的时候会费点劲，嗓子会哑，会累；
拿水杯、倒果汁，帮着盛饭、端碗等，最坏的结果就是打一个水杯，洒了果汁和饭菜。这些小错误，真的那么不可饶恕嘛？
弄坏的那些物品、金钱损失，完全超出父母可承受范围吗？
并不是。
童年时期大部分的错误，其实不是错误，而是问题，都是可修正、有答案的。
所以无意识的拒绝之前，咱先有意识的分析下：
我们需要跳出眼前的问题，来理清，从孩子的长远发展看，哪些东西更重要。
阻拦省下的可能是一点麻烦，但耽误的却是孩子的性格和行为培养。
3、学会阻止和拒绝的正确沟通为什么我们习惯性的拒绝和阻止孩子呢？因为我们习惯于用成年人相对高阶的思维来看待孩子的问题。
只是很单纯地觉得这个行为是错的，这件事做起来不太合适。既然是错的，不合适的，那就提前帮孩子避免了。
但对孩子来说，这就是一种无意识地贬低。
推荐一种思维转化方式——你可以把娃想象成领导。跟领导交流，他不懂你不可能说
“你怎么连这个都不懂？”跟领导出行，他磨蹭你不可能说
“你能不能快点！”你只会说
“从专业的角度看呢，事情是这个样子的”；“咱们得稍微加个速啦，不然等会赶车会太紧张。”既尊重领导，又客观表述实际情况。
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