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陪女儿走出人生最低谷，这位妈妈教你直面孩子负面情绪堪称教科书级 [复制链接]

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离线卢灿
引领讲师
 
只看楼主 正序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2024-03-14
现在很多父母越来越重视科学育儿，一方面希望孩子在自己的精心陪伴下健康快乐成长，另一方面又想孩子通过各种技能训练可以成为一个具备核心竞争力的未来人才。



但父母在培育孩子的过程中很容易会失衡，一不小心就会过度保护孩子，导致孩子在生活中一遇到问题就会慌了神。


作为父母，允许孩子失败，鼓励孩子在挫折面前尽力而为，更能培养孩子的抗挫折能力。而从挫折和失败中得到的收获，对孩子来说也是一份难得的成长礼物。


今天分享的这位作者，她从自身经历出发，给大家分享如何处理孩子的负面情绪，同时还分享自己的一些解压方法，希望能给大家带来启发。




孩子的抗挫力
没有父母想象中弱



很多家长为了不影响孩子的学习，对于家中很多事情都会选择隐瞒或者报喜不报忧。但其实孩子比我们想象的坚强，也比我们想象的脆弱，而他们的坚强和脆弱都在哪里，是需要每个家长细细体会、耐心呵护的。


前几天我们育儿组织教练群有老师遇到家长的咨询：一个九岁孩子的爸爸被拘留后全家乱成一锅粥，家长虽然对孩子隐瞒了实情，但小孩子开始情绪不稳甚至拒绝上学，家长非常苦恼：爸爸的情况，说还是不说？





我没有直接给出答案，而是给大家分享了自己的一个经历。


今年初，我妈病故，家里经历些令人难过的事，让我和女儿深受打击，加上我妈看病欠了笔钱，经济的压力和亲情的幻灭，让我女儿一度对世界失望到有轻生倾向，当时我自己也陷在伤痛中走不出来，所以直到老师发现孩子不对，我才意识到问题的严重性，先拉起自己，再拉起女儿。


首先是我自己彻底看开：欠外债也罢，只剩母女二人也罢，只要我俩还健健康康活着，其他困难真都是暂时的。当我什么都不往心里去，开始踏踏实实做事情时，我女儿也开始慢慢好了起来。





她以前会整晚整晚哭，说自己童年像公主一样幸福，以为亲人永远爱，财富花不完，现在居然除了我再没任何亲人，老天好不公平…… 现在她反而会劝我：“妈妈，咱俩要好好爱惜身体，踏踏实实工作，在新西兰这样的国家，你有本事又善良又坚强，咱一定还会过上好日子的。到时候咱们去迪拜，去马尔代夫，去环球旅行！”


她以前是个很粘人的小姑娘，天天觉得我陪她不够，可现在我工作时她再也不抱怨我没时间陪她，而是让我注意身体。有天我写稿子累得趴电脑上睡着了，她默默给我披上棉衣关上灯跑厨房去做鸡蛋炒饭等我醒，晚上搂着我吩咐“妈妈，下次上床睡会舒服，我给你当闹钟，保证到点儿喊你不让你浪费时间。”


以前她非常害羞不见外人，现在却会跟我见见可靠的朋友，因为她说关键时刻朋友比亲人更靠谱，所以要看我的朋友如何交往。我开始做房产中介，周六日要带客户看房，又不想耽误孩子美术课，如果是从前，女儿肯定或者不上美术课，或者不让我出门做事。可现在她居然肯起个大早，拿上书和手机坐在车后面跟着我和客户在外面一跑大半天，累得不行还毫无怨言，鼓励我说“妈妈，为了以后的迪拜马尔代夫，加油挣钱啊！”





以前她是个极好面子的小孩，经常为了些面子上的小事和我生气，可前几天狗狗把她带饭的焖烧罐盖子咬坏了，我说给她买个新的，她居然说一个焖烧罐要好几十纽币，这盖子只是变丑了又不是不能用，干嘛要为面子浪费金钱。我实在不想那么丑的盖子带到学校让人笑话，她居然和我急了：“别人爱笑话就笑话好了，干嘛那么好面子？东西实用就好，不能浪费。”感动得我几乎落泪：一个超级好面子的孩子现在居然这么踏实，太不可思议！





所以小孩子可塑性真的特别强，他们在面对挫折或者变故时，并没有我们想象中那么脆弱。相反，如果家长能够冷静下来，开诚布公地跟孩子说明当下所面临的困难，孩子或许不会那么六神无主，反而能学会如何在挫折中成长起来。






培养孩子的抗挫力

从接纳负面情绪开始



在我们从小的教育里，是鼓励百折不挠、遇挫弥坚的，但现代心理学发现，在经受挫折的初级阶段，有这种坚定念头的人，往往是心理恢复更慢的人。这里的心理恢复不是指战胜困难事件本身，而是从人生长期幸福的角度来看，整个事件对一个人的心理健康影响、幸福度影响以及亲密关系等综合层面的修复。


当女儿遇到挫折时，我会抱着她问：“你看上去好难受，哭出来或捶打什么吧。”她有时候会放声大哭，有时候会略微迟疑：“我总这么脆弱是不是不好？”我会告诉她：“难过痛哭或者发泄是人的天性，我不用你坚强，我只要你健康。”





这时候她就会边哭边说，说各种愤怒，说各种恐惧，说各种不平……而这种边哭边说，其实是孩子自我疗愈的第一步——她肯打开心扉，毒素开始往外排，而不是向内去。

这个阶段，家长是一定要慎用言语进行劝导的。因为人在负面情绪里时，任何基于理性的劝导都是毫无作用的，只会激发孩子更深的愤怒和对家长的隔阂。


人的能量都是有限的，孩子发泄累了，毒素排空了，自然情绪脑会关闭，这时候理性大脑才开始工作，我们才有可能进行下一步的引导：我们和孩子一起体会“我们现在在哪里？”包括自己的情绪，包括事件的进度。这时候切忌提前跨入“我们如何爬出困境”那一步，如果连自己的所在地都不知道，怎么可能找到正确抵达目的之最佳路径？

说实话，小孩子哭闹搁谁都烦，但如果换个角度思考：我们是在帮助孩子在愤怒的阶梯里向上爬，是不是能让自己稍微宽慰一些？


还是那句话：事情摆在那里是客观现实，如何看待问题是我们的主观选择。


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