之前接受了@100家长说的采访，因为时间限制，我的观点肯定不能全部呈现，遂整理如下：
记者：在家庭教育中，一些家长教孩子的过程中，会出现打孩子这种情况，您对打孩子这种行为，是支持的还是不支持的？请谈谈您自己的观点。
孟迁：我不喜欢从这种具体行为上区分，就是说他究竟是打孩子还是没打孩子，我不太喜欢这样的区分。因为在咱们的生活经验当中，不是说打就一定造成伤害。有的时候父母那种恐吓、那种冷漠、那种语言上的暴力比这个打孩子一顿的影响更加坏，所以我不愿意从具体的行为上去判定——是打孩子好，还是打孩子不好。
我比较关注亲子之间真正的关系：就是在亲子关系之间，父母他怎么感受孩子；他去那样选择一个做法，比如打孩子或者去说孩子的时候，他的心意是什么。就是
如果他那个心意是爱的话，孩子吸收到的也是爱；如果他是一个恐惧、控制或者是惩罚的话，孩子吸收到的就不是爱，那个孩子就会至少是受伤的。 我说一个简单的例子：比如说，有一次我去打篮球，结果穿着一双皮鞋去的，我爸看到之后说“你为什么没把脚崴折呢？”他讲那个话的语气的时候，我吸收到的是——我爸希望我照顾好我自己。他用那样的话说，其实他是希望我照顾好我自己，他用那样的话说是基于我们之间的关系。
所以我希望我们能够不去简单的定义什么，因为我们定义的时候，父母会更加的紧张和内疚，他刚打了孩子，他会更加紧张和内疚，他觉得首先定义自己是错，然后害怕自己又犯错，但是我们让大家关注自己那个心意，会增加父母对问题的觉察。
还有，我还想补充两点：一点是一般打孩子的父母，自己都有被打的经历，他都有那种合理化——我为了孩子好，我就可以管孩子；孩子不听的话，我就可以去揍他。
他这是一个合理化，其实是那个本来的样子就是说，你并没有权利去要求别人按照你说的去做，你可以以为你爱她，但是你没有权利去剥夺对方做自己的权利，做选择的权利，免于恐惧和痛苦的权力。
记者：就是说，父母还是应该更加尊重孩子？
孟迁：对，但是对于我自己来讲的话，我绝对不会发生打孩子的事。我没有权利去这样做，我怎么能可以去打另外一个人呢？他不听我的，然后我就去打他吗？他有什么表现我就去打他吗？我没有这个权利呀，那是另外一个生命，我和他是平等的。
但是，在我们中国的话，在这种传统的亲子关系当中，父母总认为自己有天大的责任，认为自己对孩子有天大的权力——我既然爱你，那我就管你；我既然爱你，我就对你有权利。其实这是一个逻辑错误。
爱，不是我爱你，所以对你有权利；爱，是我爱你，所以我给你权利。我爱你所以我允许你，如果是别人，我不太允许，但是我爱你，所以我允许你。 记者：这个是可以理解的，就是在咱们家庭教育当中，孩子毕竟是小。一般呢，咱们的孩子在很多事情的认知上，尤其是在一些原则性上，他确实没有很明确的认知。那家长他把这个生命带到这个世界上，他觉得有义务要给他一些正确的引导，比如说沟通，还有打孩子，其实都是一种引导。
孟迁：在孩子特别小的时候， 7岁以前或者更小，他如果有一些极端的行为，比如威胁到他自己的人身安全，就是摸电门之类的事情发生，为了安全起见去打他，这无所谓。但当孩子有思考力，有自己的意愿，了解这些常识的时候，从根本上来讲是不需要体罚的。
记者：这个时候孩子需要的是沟通还是其他的？
孟迁：孩子需要的是看到。通常的模式是，父母看到孩子的某种行为或者表现会非常生气，就想着去把它改过来，如果改不过来就去打他，打他就是惩罚他，给他施加压力，这是个普通的模式。
爱的模式就是——全是关心，孩子为什么这样？孩子的困难在哪里？不是说孩子又考了一次倒数第一，考得很差，我要打他，我要让他记住，而是我想了解孩子怎么了？你是真的是你的智力跟不上，还是你特别不开心，还是有什么事把你占住了？否则你的成绩怎么会这么差呢？正常情况下是不会这样子的。所以我首先是要去了解，这个了解是愿意去看孩子，能够看到孩子，这就是对孩子很大的爱。
但是如果我只想改孩子的话，那根本不是爱。想改变一个人，那根本不是爱；想打造一个人，那根本不是爱。想关心一个人，相信一个人，他可以为自己打算，他可以为自己好。他有爱，他自然的向上，如果不向上，他一定有什么阻挡。当然还有一种情况就是，他理解的向上，和我期待的向上不同。
记者：那还有一些家长会说，平时我需要言传身教，并不一定我要去打，或者说我要去沟通，只要我做得好，孩子跟着去一定会做的比较正面的行为，这个你怎么看？
孟迁：这个是对的，教育只有一种，就是以身作则。孩子根本不看父母说什么，只看父母怎么做。但是父母不要因此而故意做样子，你是什么就是什么，如果你想给孩子做一个好榜样，那很好，你就去真的成为那样的人，你不要在孩子面前做做样子，回头还是做自己的样子，那样孩子会很冲突，会更加不信任。
但是教育只有一种，就是以身作则，那个是没有错的。以身作则是非常丰富和立体的，你无时无刻不在教。你在家里、在客厅里，给你的朋友、给你的上司打电话，你就在示范你怎么打电话；你对清洁工发脾气，你就在示范发脾气；你原谅了一个人，你就在示范原谅。就是他是你的整个所在，你的整个存在、整个活动都在教，他不是说只有一个具体的问题在教，所以就是——以身作则代表你整个人、你的存在在传递。
记者：那对于孩子具体行为上的一些，比如说确实他犯了错误，就是大一点的孩子，有了一些认知，确实犯了一些错误，这个时候家长应该怎么做？
孟迁：了解原因，我想不通你为什么这样，那你告诉我好不好？我想你一定有原因的。就这个是一个了解和关心的态度，这是一个爱的态度。 通常地态度是“你怎么能这样呢，太不像话了”！这是一个指责、惩罚和改变的态度。前者有相信，我相信你是善良的，是有爱的，你出现这样一个，看起来非常没有爱的行为，不太善良的行为，那我就去了解，是什么阻挡了你。
后者是没有信任，后者是你表现什么你就是什么，你错了我就把你改过来。
