每个父母都希望和孩子的关系是良好、亲密的，交流是顺畅、愉悦的。可是现实中和孩子之间却充满了无休止的小麻烦、阶段性的小冲突，甚至本来打算和孩子好好说个话，结果却演变成了争吵。为什么会这样呢？
孩子：这儿有点热。
家长：这么凉还说热，来赶紧把外套穿上！
孩子：这个电影没意思！
家长：怎么会没意思呢，多好看啊！
孩子：洗澡水太烫了，没法洗！
家长：我摸着不烫啊！
孩子：我喜欢这个蓝色的。
家长：蓝色的多难看啊，乖，买这个绿色的！
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就这样，我们和孩子之间的对话演变成了争吵。因为，我们不相信孩子的感受，非要把自己的判断强加给他们。大人和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，有着各自真实的感受，没有对错之分。
可是，家长却非认为自己的感受才是对的，否定着孩子的感受。
当你不停的否定着孩子的感受时，聊天自然不能愉快的进行。
知乎上有一些高票回答：“孩子说热，就是热，能不能不要按照你的标准一定给他穿那么多的衣服？！我的童年真的是快热死了！”
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“别拿你皮糙肉厚的手感受的水温来给细皮嫩肉的孩子用，还非得说水不热！”
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作为家长，要能聆听、尊重孩子的感觉，承认他的感受、想法，这才是愉悦沟通的前提。
“还不多吃点，你看那个妹妹都多高了，你还这么矮！”
“隔壁萌萌和你一起学琴，现在都考5级了，你看你呢？”
“干啥事都那么慢，你就不能快点吗？”
上边的话是不是特别熟悉？很多家长都是着急而又雄心勃勃，奢望自己的孩子既做得顶天立地的栋梁，又能开繁华结硕果。所以一直对孩子都在催啊催啊，比啊比啊。
长个子要催，睡觉要催，学习要催，走个路也要催。啥事都催，啥事都要跟别的孩子去比，恐落人后。所以难免就会多些指责和抱怨，你说这样的沟通能愉快吗？
正如龙应台在《孩子，你慢慢来》一书中写道的：我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。孩子，慢慢来，慢慢来……”
“系鞋带我都教你那么多次了，怎么还学不会？”
“这么简单的加减法，你都能算错？”
“这么简单，你都做不好，还好意思哭鼻子？”
家长通常会认为孩子做的事情很简单，所以当孩子一些事情没有做好的时候难免就会责备。
可是如果你从一个没有任何经验的孩子的角度去看，就会意识到任何事情刚开始去做的时候，确实很难。
别用自己的标准去判断孩子做的事情，站在孩子的角度，尊重他的每一次努力，承认和接纳他的失败，这样才能和孩子愉快的玩耍。
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“小乌龟死了，再买一只不就行了，还不依不饶了，又不是多大个事！”
“我还以为多大个事呢，手上擦破了点皮啊，就哭成这样。”
“小明不给你玩了，就去找小天啊，至于闷闷不乐吗？”
在家长的眼里常常会觉得孩子为一丁点小事都大惊小怪，于是就简单粗暴不理解的责备两句。
可是，在大人眼里很小的事，在孩子眼里却很大，毕竟他的世界那么小，所以在他的世界里一点点事就是大事。
我上小学时一个男生摸了一下我的屁股，当时觉得天都塌了啊，那种惶恐、气愤和无助至今都清晰记得。但在我们大人看来这事有多大？
孩子毕竟只是个孩子。只要孩子觉得是个事，家长就别不当一回事。哪怕你觉得再小的事都应当不小瞧、不嘲笑的蹲下去和孩子一起解决，否则，渐渐的孩子就不愿意和家长说任何事了，怎么还会愉快的和你聊天？
我们是小孩时，希望父母宽容、民主、耐心、尊重。我们当了父母却得了失忆症，忘记了自己曾经的期待，因为对孩子有担心有要求，就容易变得挑剔、专制和强权。
但是如果不想让孩子重蹈覆辙，我们应该花时间好好整理一下自己小时候是什么样的，小时候对父母有什么不满，又有什么期待……
当孩子告诉你一件秘密，作为家长的就好好保密，永远不要在亲戚朋友的饭局或者聊天中当成笑话讲出来。
如果孩子说腰疼，就帮他揉揉，而不是说小孩哪里有腰啊。
告诉孩子“我爱你，宝贝”就够了，别再加上“为什么我这么爱你，你还是这么不听话？”
孩子喜欢打扮，就让打扮好看点，别说什么你这么爱打扮会影响学习的！打扮好看和丑跟学习没那么大关系！
和小朋友打架了，别指责孩子“他怎么光打你不打别人啊”，坚定的和孩子站在一起就行……
和孩子不能好好沟通不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏耐心，而是缺乏技巧。承认孩子的感受、跟上孩子的节奏、尊重孩子的努力、站在孩子的角度，这样才能和孩子好好聊天，建立良好亲密的关系。
