长期没空陪孩子的人，都该看看——别老拿工作忙、压力大、要养家当借口！
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每次看到成功人士巡回演讲或接受媒体采访时说，我毕生经历都献给了我的工作，我都没有时间陪伴我的小孩。
好感人哪。请问，我能抽你两耳光吗？
中国真是个奇怪的民族，我们重视家族、重视血缘、重视宗亲，但很多时候，又在潜意识里崇尚为了出人头地而六亲不认，不带小孩、不理亲情，不仅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和牺牲的资本。看看西方，哪怕你是美国总统奥巴马，也时不时会秀秀天伦之乐，奥巴马谈起自己的女儿，至少显得是真情流露嘛。
我是一个非常狭隘的人，在我看来，所谓成功，就是你身边的人，因为有你，而感到快乐。倘若你赢得了天下，而输了家人，那你的成功，不过是一场泡沫。纳尔逊·曼德拉圣人吧？英雄吧？但他的传记《曼德拉的礼物》里说，曼德拉所有温暖笑容，只会给陌生人，对家人、对子女，他板着脸孔、漠不关心，曼德拉直接说，亲切是可以装出来的。如果不能说圣人的坏话，我就什么也不说了。
我认识一位外企女强人，非常上进，读MBA、EMBA，在职场节节高升，风头无二，而她的小孩，长期寄存在内地，由爷爷奶奶照看，如今9岁了，多年来保持母子二人一年见一次的频率，她以为自己是圣诞老人么？
我采访过不少名人，牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人，问及什么时候陪小孩呢，其中一些人给出的答案是：没空陪小孩，孩子还小，懂什么，我现在努力打拼，多赚点钱，给孩子打基础，也是为了孩子的将来好——但他们知道孩子们怎么说吗，我们做过几次调查，孩子们的心声是：爸爸妈妈，我希望你们不那么成功，我不要昂贵玩具和高价培训班，我只要你们陪我。
我还认识一对夫妇，双双博士毕业、现在都是副教授，花了三年时间用尽各种心思和手段才得以怀孕，为保胎，妻子在床上躺了整整8个月，我还挺感动，不容易啊。结果月子刚坐完，就把孩子跟快递一样送回内地老家，什么时候去接呢？至少三五年之后吧。原因？“本来我们都不喜欢小孩，生小孩只是为了堵住长辈骂我们断了香火的嘴，老人喜欢带让他们带去呗。”请问他们读那么多书的目的就是让自己不说人话吗？
畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同：不亲自带自己的孩子就是渎职。
在中国，不负责的父母舆论环境真是太宽松了，以工作忙为由，把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带，请个保姆替代自己来带，相关调查显示，文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低；经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。而隔代带小孩，成功率不高于30%，因为祖父母辈带小孩，用的大多是传统方式，以撒谎敷衍小孩；用“小心点”“不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神；贪小便宜；当着孩子的面讲孩子父母的坏话等……
中国文化里，过多强调生育是一种权利，甚至是一种义务（不孝有三无后为大），而忘了最最重要的一点，生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时，请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句，所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。
当然，不是说，夫妻一方必须辞职全职带小孩，这在中国也不现实，但当父母的，有没有竭尽自己所能，给孩子最高质量的亲子陪伴呢？双方都要上班的情况下，有没有把下班后的时间、整个周末拿来陪小孩，关注他想做的事，带他一起去认识世界、享受人生呢？
我总以为，衡量你是否在意一个人，最显要的参数，不是金钱，而是时间。对于一个人而言，时间比金钱可有限多了，你口口声声说爱孩子，愿意为孩子去死，但是你连每天几小时的亲密相处都保证不了，你爱个屁啊。
我一个朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不亲，就爱自己外公外婆，每次都能准确收获我的谩骂——我说你纯粹是咎由自取，你自己陪孩子的时间不够，和老婆到处去旅游不带孩子去，在家也是打电玩不理孩子，你不付出光想要结果，想得美！早教专家说了，孩子才是研究大人的专家，谁对他有诚意，人家一目了然。
很多人又说了，我忙啊，我没空啊，有好多会要开、好多应酬推不掉——忙是不在意一个人、一件事的借口，像早教专家小巫说的，没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去，只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议，再忙都能抽出时间。
家庭教育和心理医生都指出，孩子0到12岁，尤其0到6岁之间是成长的关键时期，父母不应与孩子分离，不要以任何借口和孩子两地分居，或者放在身边也置之不理。能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系，关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是，孩子0到6岁跟父母相处一分钟，顶得上之后跟父母一年——所以，请别说那种“孩子还小，谁陪都一样”的蠢话了好么？
我的宝宝罗唯唐2岁半时，因为外婆特别想见他，我把他送回四川老家待了三周，开始还好，他还基本适应，到了第三周，在电话里，我们母子两人完全琼瑶附体，电话里双双痛哭，他说，妈妈，我想你，我说，儿子我也想你，妈妈马上来接你！我发现，短短21天的分别，罗唯唐的眼神里，居然多了些卑微和胆怯，语言表达也大大退步——并不是外婆对他不好，而是这种陌生的环境让孩子没有安全感，从此之后，我再也不敢跟宝宝分开这么久了。
今年初我在海边租了个房子，打算每周花个两三天，去那里看书和写作，因为平常在家，我所有的工作都得等宝宝睡着了才能做，每天都从晚上10点钟开始看书写稿，每天熬夜——结果，我租了房子之后一个月也去不了一两天，因为只要我连续两三天没有陪唯唐，就会被巨大的犯罪感包围。在《新周刊》上，读到金星的访谈，她说自己已经六年没有代表作了，但她完全无所谓，因为她的孩子（是领养的三个孩子）0-6岁的时间，是用什么代表作也换不回来的。
那一刻，我深感愧疚，少出点书、少写点剧本算个逑！怎能以自己要多做点正事、实现自己的价值为理由，让自己的孩子，希望妈妈多陪陪自己都变成奢望，我还算个人吗？所以，每一位父母，你有做出为了孩子舍弃职场晋升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟么？我身边很多朋友，因为不想因为孩子而降低生活质量，没做好为孩子牺牲自由的准备，就决定不要孩子，我觉得这样的父母，比生了不养的父母，更负责。
也许有些玻璃心家长觉得我骂得太狠，但在中国当下环境下，我骂得还不够狠——老实说我自认为尺度挺大的，同性结婚、代孕妈妈、借精生子什么的，我都能理解，但是，长期（超过半年一年）跟小孩两地分居，且并没有什么了不起的困难不能克服的，那种家长，我无论如何也理解不了。
另外，我也很讨厌找什么福利啊、环境啊、制度什么的理由，你要真爱你的小孩，你要真的够负责，外在原因都不值一提。我常常反思自己有没有用心对待宝宝，一周有两天晚上因为下班晚不能陪他，但剩下的时间，我会尽力。我骂的是别人，也是自己。
