前段时间，我陪朋友带着她5岁的儿子去参加幼儿钢琴比赛。
结果小家伙没有进入前三，在公布完比赛结果的那一刹那，他的哭声就传开了。旁边的家长都来安慰，朋友也劝儿子：「没有关系，输就输了，没有什么大不了的。」
但儿子却闹个不停：「我不要输，我要赢！」
朋友很无奈。儿子太在乎输赢了，无论是玩游戏还是比赛，都要争个高低，就连吃饭也要比别人吃得快，如果有人比他快，就会不乐意。这是为什么呢？
心理学家杰姆斯说：人性最深层的需要，就是渴望别人的欣赏和赞美。
其实，在孩子刚出生时并没有输赢的概念，但潜意识里仍有获得他人肯定与赞美的需求。
到了3岁左右，孩子会渐渐变得特别好胜，喜欢在比赛活动和竞技行为中胜出，一旦发现自己不占优势，就容易产生失望、生气、发脾气等负面情绪。
这个妈妈经历的，不知道有多少妈妈经历过，孩子接受不了失败，永远想争第一，永远想赢，于是实现不了就会情绪崩溃，有的孩子是发脾气，有的孩子是低落沮丧，总之，大人很心疼，很担心。
甚至，有的妈妈还会担心，孩子现在就这么想赢，胜负心这么重，但现实是不可能永远得第一，现在就这样，以后长大了怎么办？
其实，这是他们在特定的年龄，特有的心理现象，并不可怕。可怕的是，父母错误的引导让孩子对于输赢有过份的执念。
在孩子每次取得一定成绩时，我们都跳出来加一个注脚：“太棒了！”、“真聪明！”。一种情况是，不知不觉，孩子就患上了“表扬依赖症”，只想听好话。
这些话偶尔说没问题，但是经常说，说太多，孩子当然不愿意听那些平淡的、负面的声音了。
而且，我们每次赞扬都流于表面，没有对客观事实的描述，孩子之后的动机就不是为了事情本身，而是为了表扬和赞美。
当孩子遭遇失败情绪崩溃时，就是我们听不得孩子哭，孩子一受伤马上解救，想立马把孩子从“不快乐”中拉出来。
孩子正在尝试探索，一错再错，我们看不下去了，卷起袖子说“我来”、“看妈妈”，在强大的力量面前，孩子就不愿意尝试了，或者变得十分依赖家长。
我们的本意是好的，可最后却适得其反。
孩子越来越爱哭，爱发脾气，也越来越接受不了失败，也来越不自信。
“过度赞美”和“解救”这两个做法，不是在给孩子助力，而是在给他们泄力。不是让孩子迎难而上，而是让孩子畏首畏尾。不是在帮助孩子建立自我评价，而是让他们越来越依赖旁人的评价。
人生多风雨，世间有输赢，从古至今历来是输者多，赢者少。与其让孩子在未来的人生中，花费不必要的精力去纠结输赢，不如现在就让他们学会坦然面对输赢。
允许孩子释放情绪
美国教育博主Sunny Chanel曾在《和女儿玩大富翁，为什么我从来不让她？》文中说起这样一件事：
女儿和她玩大富翁时，输得特别惨，边叫边哭：
「你太坏了！你为什么不让我赢？你不应该放那么多宾馆在这条路上，害得我每次都要付很多钱，你为什么不让着我，太恶毒了！」
Sunny静静地拥抱她，帮她擦眼泪，在她自由地释放内心的不满后，Sunny说：
「游戏的关键不是你赢或者我赢，而是你需要承认失败；咱俩是一样平等的人，无论输还是赢，至少是公平的。你一定要我让你也可以，但你觉得玩一个不公平的比赛有意义吗？」
女儿悄悄地说：「妈妈，我们等下能再来一局吗？这次你也不要让我。」
在孩子因为输了而沮丧时，我们不妨让他们把内心的负面情绪释放出来，再进行正确的引导，让他们能更容易地面对自己。
帮孩子找回自信
学会具体的赞美，当孩子学习穿衣服比上一次动作流畅一点时，我们可以赞美他们的穿衣技术；当孩子学习自行车骑行比上一次平衡感娴熟一些时，我们可以赞美他们的努力……
每一次的小进步和小成功，都能给孩子带来喜悦，与此同时，自信也慢慢地被建立。
自信的孩子不容易把自我价值建立在他人评价上，不容易被输赢左右情绪，丧失努力进取的勇气。
最糟糕的其实不是输，而是丢了不怕输的勇气。
「输不起」的现象，只是孩子行为表现中一个非常小、非常小的维度，它会反复，更会成长。
在孩子尚未长大成人时，我们没有必要给孩子贴上「好胜心强」、「输不起」的标签，用我们的耐心慢慢地引导孩子，让他们更好地在输与赢之间相互平衡，用平常心看到输赢结果。
只有我们自己接受「输不起」是一件正常的事，才可以一步一步帮助孩子积累足够的能量，更好地面对自己和他人的评价。
能赢的未必是真正的赢家，而「输得起」才会赢得更长远。
我们无法当孩子一生的保护伞，唯独教会他们，能独立在世间的风雨中奔跑，在人生的丛林中顽强生存。
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