家里有个熊孩子？聪明的家长用2招快速“治服” [复制链接]

家里有个熊孩子？聪明的家长用2招快速“治服”



　　许多人一听到“熊孩子”这个词就无奈地摇头，毕竟谁没有被熊孩子坑过呢？
　　大街上非要横冲直撞、电影院突然大声吵闹、来做客喜欢翻箱倒柜……说多了都是辛酸泪呐。
　　被坑最多的，那肯定要属熊孩子的家长了。孩子无理取闹起来，谁也顶不住。
　　做父母的也万分委屈，“我就是正常养孩子啊，谁知道自家娃怎么不知不觉就‘熊’起来了？”
　　爸爸妈妈们可知道，孩子们那些看似无理取闹的行为，其实都蕴含了必然性与合理性。
　　我们总听到一句话“不要和小孩子计较”，很多人都以为是中国有尊老爱幼的传统文化，才流传起这句话。
　　但文化只是其一，更重要的是小孩子的认知、思维和大人是不一样的。所以认真你就输了。
　　每个人的成长过程中，他的认知能力会受到不同的因素的影响，家庭、地域、教育水平等等都会左右我们的认知水平。对于孩子来说，尤其是3-6岁的幼儿，认知水平主要受到年龄的局限。
　　大脑发育、社会阅历、教育水平都让年龄还小的孩子无法处理过于复杂的信息。那行为上自然就表现出“无理取闹”的一面，此时“讲道理”也是讲不通的。
　　我们来看一个实验
　　（感兴趣的家长可以带着自家娃测试一下）
　　老师给3~6岁的一群孩子看一个奶糖的包装盒，然后问他们盒子里面装的是什么。此时他们全都回答说“奶糖”。盒子打开，孩子们看到盒子里装的是一只铅笔。
　　隔了一段时间，老师问“如果有其他小朋友看到盒子，会觉得里面是什么呢？”
　　——大部分的孩子回答了“铅笔”。
　　老师接着问“刚才你们第一次看到盒子，觉得里面是什么呀？”
　　——大部分孩子回答的还是“铅笔”。
　　这就是著名的“错误信念”测试，通过简单的“盒子里放的是什么”小实验，我们能够看到孩子们无法处理较复杂的信息，既然无法处理，他们就索性按照自己的想法去说、去做。


　　为什么认知能力不行，孩子就“熊”起来？
　　五点规律总结孩子“熊”现象背后的深层原因。
　　一、孩子很难接受多个观点
　　测试中，孩子看到奶糖盒子里装的原来是铅笔，那么即使其他小朋友还没打开看过，他也会觉得“我知道了里面是铅笔，别人当然也知道里面是铅笔。”
　　二、自我中心主义
　　测试中，孩子们并没有站在那些不知道答案的小朋友的角度思考问题，认知能力不足的情况下，他们只能从“自我”出发，也就难以分析、推断其他人的想法和选择。
　　三、不能理解别人的处境和自己不同
　　测试中，孩子们不能理解其他小朋友为什么不知道答案。
　　四、孩子们不会发觉自己的观点已经变了
　　测试中，隔了一段时间之后，问孩子们刚刚自己说的是什么，在他们看来，刚刚说的是什么不重要，现在知道是“铅笔”就行了。因为他们不会意识到“刚刚我猜的和现在我看到的不一样。”
　　五、孩子们不会意识到自己的观点是错的
　　测试中，孩子们不会分出脑子去想“刚刚我猜错了，原来奶糖盒子里是铅笔啊。”他们只能就着眼前的答案得出结论。
　　所以，归根结底，孩子不是越教越“熊”，只是认知能力受到了年龄的限制，无法分析复杂的想法，不能处理复杂的事件罢了。
　　经常有家长抱怨说，给孩子买了很多玩具，但是一逛商场，孩子还是看到玩具就想买，不顾家里已经有类似的玩具了。
　　大人们总会觉得这是孩子“不懂事”、“任性”，那可真是“冤枉”自家孩子了。
　　“不懂事”是真的，但不是大人以为的那样，而是“懂不了事”。他们自己也不明白为什么爸爸妈妈不给自己买了，还委屈巴巴呢。
　　孩子行为背后的深层原因，家长们现在知道了吗？　　在孩子看来，“我认为玩具应该买，你也应该这样认为。”“买重复的玩具为什么是错误的，家里有一样的又怎么了？”
　　放过孩子吧，他们真的没有办法做到像父母那样“想的多”——家里有了/太浪费了/太贵了/买那么多干嘛。
　　“治服”方法：
　　①【强制执行约定，允许孩子抗议】：
　　比如第一次狂商场给孩子买了心仪的小汽车，但是约好以后不再买类似的小汽车，而孩子后来狂商场又想要的话，坚决不买。
　　此时孩子会想要哭闹，父母先把孩子带到楼道或其他人少的地方，允许他哭，让他发泄情绪。如果他打人，那父母可以轻轻抱住他，避免他伤到自己或者别人。
　　②【耐心安抚，与孩子共情】：
　　父母绝对不要先去和孩子讲道理，想想作为成年人的你，和别人生气的时候，能听得进道理吗？更何况是无法懂得道理的孩子。
　　孩子哭闹的时候，先用拥抱、亲吻等方式耐心安抚孩子。千万不要不耐烦，因为现在孩子的感受是“爸爸妈妈拒绝了我，我好难过”，所以孩子才会哭闹。
　　当孩子情绪稍微平静之后，可以用转移注意力的方式——“现在去看看要买的新衣服”。
　　如果是认知能力稍高一点的孩子，此时也可以耐心和孩子解释不买玩具的原因。
　　通过这两招，可以逐步提升孩子对环境、对事件的认知能力，别看这两招说起来很简单，做起来可不容易。
　　它既需要父母“狠心”，坚定执行和孩子的约定，又需要父母“暖心”，通过耐心的安抚给孩子温暖和安全感，不让孩子因为被拒绝而惶恐。