前天下班刚到家，看见老大的房门紧闭。
我喊了她几次都没有应声，于是敲门进去，见老大正把头埋在被子里，肩膀一抽一抽地在哭。
原来是我给弟弟买的玩具寄到家里，两个人都想先玩，于是抢了起来。
奶奶叫姐姐让着弟弟，姐姐没有让，奶奶就说了姐姐几句。
姐姐气不过，大喊了一声：「凭什么？就因为我比他大吗？」就跑回了房间，砰地一声关上了房门，一直没有出屋。
我摸着姐姐的头，有点心酸。原来乖巧听话的她，一直把委屈憋在心里，这一次终于忍不住爆发了。
如果你问一个老大：「你最讨厌大人说的话是哪一句？」
我想，「大的要让着小的」，一定名列第一吧？
听过一句话：在每个二胎家庭里，大宝都在假装坚强和懂事，其实在他们内心早已流了无数次眼泪。
知乎上有一个问题：「姐姐让着弟弟」的教育方式会产生什么影响？
其中一个回答是：「每次我妈一说这句话，下次我打弟弟就更重一些。」
这样的话乍听挺想笑，但仔细一想，老大心里得有多痛，才能狠下心来打老二啊？
在一期《变形计》中，有一对兄弟。
哥哥小时候是一个优秀又懂事的孩子，自从弟弟出生后，哥哥的性情发生了非常大的变化。 他指使弟弟替自己做各种事情，一言不合还直接上手就打。
有一次哥哥终于说出心里话：「就是因为觉得不公平，才对弟弟不满的。」
这种不满，来自于从小身边人对他的说教，认为「哥哥就应该更懂事一点，不管什么时候都要照顾弟弟」。
一直觉得被父母忽视的老大，才把怨气发泄在了弟弟身上。
面对父母的不公，有些孩子，用激烈的方式表达，而有些孩子的委屈是无声的。说了，没有被听到，后来也不说了。
一位网友无奈地说：
「作为姐姐，就是这么长大的。说真的，不开心多过于开心。」
「反正长大了，有些东西错过了就是错过了，不需要了。」
懂事的孩子，连崩溃都是静悄悄的。
父母有意无意的「偏心」，对孩子造成的伤害，往往会贯穿岁月。
在处理二胎争端的问题上，胡可分享过，她之前也走过这样的弯路。
以前，她看到安吉和小鱼儿之间争吵、打闹的时候，都会跟安吉说：「你是老大，要多让着弟弟，要保护弟弟，不能欺负弟弟。」
有一天，她发现哥哥被批评后，对弟弟说：「我现在这么惨，都是被你害的。」
胡可开始反思，自己是不是做错了？
她自以为很公平地对待两个孩子，实际上却忽略了哥哥的感受。
后来她试着用「对事不对人」的方式处理问题，不再强迫哥哥让弟弟。
有一次，大的抢了小的玩具，小的立马开始大哭，但当他发现自己哭了以后，妈妈没有来「救场」，不一会儿就止住了哭声，拿起另一个玩具玩了起来。
而一直在边上看着的哥哥，后来也把自己抢的玩具还给了弟弟。
慢慢地，哥哥对弟弟的态度也有了变化，不再那么敌对，有时还会主动照顾弟弟。
对待两个宝贝，父母永远不可能做到100%公平。就像切蛋糕，不可能切出完全一模一样的两块。
每次都要求一样的玩具、一样的食物，只会让父母们越来越心力交瘁。
教育专家劳伦斯·科恩教授说：「退后，但要睁大眼睛」。
退后一步观察，点到即止的介入，相信孩子，让他们自己寻找关系的平衡点。
「大的让小的」不应该是忍让，而应该是爱护。
把「大的要让着小的」后面的原因，说给孩子听，尽量让老大学着去理解和接纳。
这样的「让」，是爱护，不是因为「偏心」；
这样的「让」，不是忍让和退让，是老大和老二互相理解，愿意为对方去着想。
「要让着弟弟/妹妹，保护好弟弟/妹妹。」「尊敬姐姐/哥哥，听姐姐/哥哥的话。」这两句话，从来不应该分开说。
只要有两个孩子，就会有争吵。李玫瑾教授说：「把重点放在大的身上，不要放在护小的上面」。
比如有什么好吃的，你可以让老大来决定怎么分，如果他都吃掉了，没关系，你就看着他，下次你还交给他。
在这个过程中他就知道了爸爸妈妈挺在乎我的感受的，既然我决定，我也不能亏着弟弟妹妹，这样老大就在这个过程中成长了。
大的让小的，应该是心中有爱的老大出于心甘情愿的选择，而不是任何人的强迫。
一行禅师曾说过：「对于任何人，我们能赠予的最宝贵的礼物就是我们的关注。」
孩子的存在感和自我认同感，很大程度上都来源于父母的关注。
因为二宝的存在，大宝需要更多的爱与关注。所以，父母要告诉大宝：
「你是我们的第一个孩子，我们百分之百爱你。」
「也许爸妈爱你们俩的方式不一样，但给你的爱一分也不会少。」
只有感受到满满的「溢出来」的爱，他们才会把爱释放给弟弟妹妹， 才能成为最好的哥哥姐姐。兄弟姐妹之间，才能生出从小到大亲密无间的关系。
