父母嘴边这三个字，比吼更让孩子害怕...... [复制链接]

邻居甜甜妈说，她的得意技，
除了苹果馅饼，就是数1-2-3。
周末聚餐，她当场给我们演示：
甜甜玩乐高，不肯来吃饭。
妈妈沉下脸：
“我数1-2-3，立刻到餐桌来！”


「1......」
小手停住了，
怯怯地看了一眼妈妈，
放下了手里的玩具。
「2......」
慌忙站起来，
往大家这边走。
「3！」
小天使已经坐在椅子上，
准备吃饭了。

大家眼睛都亮了，纷纷效尤。
那段时间，
感觉整个小区里都是此起彼伏的1-2-3。
但孩子们从4岁长到5岁，
妙招慢慢不好使了。


豆丁一边继续看漫画，
一边漫不经心地说，
妈妈你数到10呗！
陈小果则是，妈妈说完3，
他哈哈大笑着说4、5、6、7、8……


而甜甜，一天晚上在画画，
小嘴巴念念有词。
妈妈喊她洗澡，又数1-2-3的时候，
她突然嚎啕大哭，
怎么劝都停不下来，把妈妈哭蒙了。


当孩子忘我地沉浸在自己的世界里，
不愿意被打扰时，
3个神奇的数字「1-2-3」，
就能把孩子迅速地拉出来，
按大人的指令行事，怎么做到的？
可「1-2-3」用久了，
又是怎么失效的？

《小王子》里，讲过这样一段故事：

小王子来到地球上，遇到了狐狸。
狐狸说，你要非常耐心地驯养我，
这样我们就会成为彼此独一无二的朋友。


你来找我，在每天的同一时间来最好，
比如你下午4点钟来，
从3点开始，我就开始感觉很快乐。
到了4点钟的时候，我就会坐立不安，
我发现了幸福的价值。

很奇妙，如果有预期，
快乐的感觉可以提前。
然而，这种心理机制同样适用于痛苦的情绪，
比如恐惧。


等待，让恐惧更恐惧。
就像看恐怖电影的时候，
最吓人的，不是最后看到的镜头，
而是之前漫长的铺垫和等待。
数「1-2-3」，
看上去如此平和无害。
不用打，也不用骂，
就能让孩子立刻「对抗」他们贪玩的天性，
迅速服从大人，
靠的就是让孩子的恐惧在等待中发酵。


在计数的过程中，
孩子的心弦一点点地拧紧。
就像小狐狸3点钟就开始快乐，
孩子在听到「1」的时候，
已经开始紧张了。


他不知道接下来的惩罚是什么，
恐惧因为未知被放大。
在巨大的恐惧中，孩子最好的选择，
就是放弃自我意志，乖乖服从命令。

恐惧是人类心灵中很重要的情绪，
它帮我们应对危险。
比如看到老虎，恐惧让我们知道，
不应该上去打招呼，而应该赶紧逃命。

我们大脑中控制恐惧的部分是杏仁核。
神经科学家用猕猴做过实验，
切掉杏仁核后，
「小弱猴」秒变「孙大圣」：
见到毒蛇，见到揍扁过自己的大猴子，
都一股脑地迎上去，结果当然悲剧了。
所以恐惧是用来保命的。


吓唬，就是人为激发孩子的恐惧。


对孩子来说，
被父母抛弃，被狼叼走，
都会吓到孩子。
于是，他们就会乖乖听话。


而长期生活在恐惧中，
孩子会胆小、自卑，
把所有的心理能量都用在生存上，
而不敢尽情地舒展自我，
实现自我发展。


吓唬孩子，得到的是他「暂时的听话」，
牺牲的却是他的身心健康和未来发展。


数123，
本质上也是一种「吓唬」，一种「威胁」。


客观来说，数数有缓冲余地，
比赤裸裸的「不要你了」柔性多了。
但它给孩子带来的恐惧是非常可怕的。


想象的惩罚，
就像悬在头上的达摩克利斯之剑，
不知道啥时候会掉下来。
最糟糕的是，
数数会让我们陷入两难境地。
数完1-2-3，
如果孩子发现我们真的会惩罚他，
就会在害怕中陷入过度焦虑。


如果想象中的危险是真实的，
比如妈妈数到3，
真的会掉头就走，
或者把美味的食物倒掉，
孩子就会在潜意识里形成一种感觉：
世界是不安全的，
妈妈的爱是不稳定的，
我必须好好表现。


这种感觉积累多了，
就会固化为一种过度焦虑的人生态度。
长大后，他会不自觉地高估外界的危险，
觉得自己必须有很多很多的东西，
必须拥有更多的权力、财富、美貌，
才能保护自己。


即使所有的人都告诉他，
想象的危险概率非常小，
他也无法解脱，
因为担忧已经成为习惯。



如果孩子识破了我们的虚张声势，
就会失去对权威的敬畏。
当孩子发现，
我们数123只是吓唬他玩，
雷声大雨点小，
不听我们的话其实一点危险都没有，
他就会失去对我们的信任。

规则，不管用多么严厉的措辞传达给他，
都变成可以讨价还价的把戏。

我在大学工作的时候，
曾经有一次啼笑皆非的监考经历。

我发现一个学生在作弊，拿着小纸条抄。
我走过去，敲敲他的桌子，伸手和他要纸条。
结果学生面不改色地说：「等一下，我马上抄完了。」
我当场石化。

对这个学生来说，
他心中完全没有对规则的敬畏，
作弊被老师发现，
和游戏没有两样，都可以商量。
就像那个被切掉了杏仁核的小猴子，
他不再知道害怕为何物，
这让他的处境变得非常危险。
06
数1-2-3不管用，还有很大危害，
那我们该怎么做？


埃里克·戴维斯在《海豹男孩突击队教养男孩手册》里写道：

解决孩子犯错的方法很简单，
用正面强化和鼓励来温柔地哄他，
建立起他的自信，
养成立刻执行的习惯就好了。

有时候，
我们确实需要帮助孩子规划时间。
比如，孩子看动画片不想停，
爸爸妈妈们不妨试试这些方法：


01 提前约定
我们可以事先和孩子说好，
看完一集就要关掉电视。
稳定的契约，
比随性的命令，
更容易让孩子感受到尊重和安全，
也更容易执行。


02 有限选择

如果问孩子「可以关电视了么？」，
他多半会拖延，
想想咱们自己刷手机的感受就懂他了。
所以我们可以直接说：

宝贝，时间到了。
谁来关电视呢？你还是我？

03 鼓励强化
关好电视后，我们可以鼓励孩子：

谢谢你，遵守我们的约定。

鼓励会激发孩子的自尊心，
自尊会帮助孩子，
一点点培养出自律。


但更多时候，
可能需要我们退后一步，
尊重孩子自己的节奏。






曾经在网上看到，
有个妈妈给9岁孩子安排了，
每天学习18小时的日程表，
早上5点起，晚上11点睡，
中间全是高效学习。
妈妈逻辑自洽：

跆拳道、游泳锻炼身体，
钢琴、拉丁舞培养艺术天赋，
围棋、奥数练思维，
学英语出国，练毛笔字磨性子……


那么看新闻联播呢？
妈妈没说，也许孩子将来考公务员？

如果我们把想象中未来可能需要的一切，
都压到孩子头上的时候，
很容易觉得焦虑。
时间不够用，
当然会千方百计和孩子要效率。


但我们知道未来的样子么？
我们永远做不到，
让孩子在我们目力所及的地方，
提前搞定所有事。
我们能做的，
只有把最本质的人生智慧，
身体力行教给孩子。

不要再数1-2-3，
把焦虑转嫁给孩子了。
在自己的人生马拉松中，
坚持跑下去，
孩子自然会追随我们的脚印。




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