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一种软暴力正在侵蚀无数家庭：父母付出所有，孩子却受了一身伤…… [复制链接]

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离线万林
引领讲师
 
只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2023-11-04
中国父母应该是全世界最有责任心的父母，可以为孩子付出一切，掏心掏肺地去爱孩子，事无巨细地关心孩子，就想着能为孩子遮风挡雨，搭桥铺路。
很多时候，孩子都成年了自立了，父母还是放心不下，忧心忡忡地忙前忙后。
曾经，在我们的课堂上，有位中年妈妈满面愁容地讲着她的烦恼：
儿子不好好吃饭，儿子和别人处不好关系，儿子总是在家玩游戏不出去锻炼……儿子真的太不让她省心了！
老师再仔细一问，她的儿子已经二十五岁了，居然还像一个十岁的小男孩一样被妈妈管着。
我们不禁要问：这样的爱真的好吗？
天下所有的爱都是为了团聚，唯有父母之爱则指向分离。
过去我们总是抱怨：这孩子断不了奶啊？
无论是在心理上还是在社会层面上，不能够自立，不能够为自己的生活负责任，我们就通常说这样的孩子是没有断奶的孩子。
但是有的时候这种情况反过来了，变成了有些父母断不了奶，他们忍受不了不能为孩子做主，他们忍受不了孩子不听他们的，他们忍受不了孩子越走越远。
于是，他们会怎么做呢？
他们用无微不至的照顾，来执行以爱之名的控制。
之前，亲密关系课堂上，有位女孩说，她今年33岁了，特别渴望走入婚姻，但是她每一段恋爱都不能长久，她也不知道为什么？
当老师问她：你想找一个什么样的男孩呢？
她说：妈妈喜欢长相斯文，性格稳重，最好是学理工科的……
老师又问：不说妈妈喜欢，你喜欢什么样子的呢？
女孩犹豫了一会说：
“一直以来，我的事都是妈妈做主，比如说找对象，妈妈希望对方个子高一点，她很担心对方个子矮，将来生下的孩子长不高；
她希望我找当地有钱人，这样我就可以衣食无忧，她希望对方有稳定工作。
老师又问：如果你不按她的想法做呢？
女孩深深叹了一口气说：那样就太可怕了，不敢想。
你有没有这种感受：

就算成年后离开了家，也总觉得父母用一双无形的手把控着我们人生的方向盘，稍微反抗，就会引来无穷无尽的唠叨、比较、哭诉、责骂……
我们曾在网上，做过一个小小的调查：成年后，父母的哪些行为让你不舒服？
以下就是调查结果：
1、父母过度的关心，把我当成婴幼儿来追着照顾；
2、父母无孔不入的比较，邻居的孩子多有出息，多么孝顺等等；
3、父母总是下命令，不商量，不讲理；
4、父母总是大惊小怪，明明是一点小事，却像天塌下来一样惊慌失措。
为什么大家不太接受这些做法呢？
因为，在这张爱的大网下，大家有点透不过气来，不能做自己，不被相信，不被认可。
说到这个话题，可能很多父母也很委屈：

我们只是担心孩子过得不好，怕他们吃苦；


我们毕竟比他们多一些人生经验，所以就想用这些经验来避免孩子走弯路，让他们幸福生活，这也算错吗？
人对于世界的感知和认识，确实是源于我们过去的经验，而经验给我们打下的烙印是非常深的，一朝被蛇咬，十年怕井绳。
海蓝老师曾经讲过这样一个故事：她认识一个在美国很有名的学校里面的一位教授，他们家储藏室里储存的全都是大米，有好几十袋。
对于普通一家人吃饭来说，并不需要那么多大米，还会造成浪费。
但就是因为他小的时候，家里很穷，没有米吃，所以如果家里不存几十袋大米的话，他的心里就没有安全感。

这是一种很深的心理恐惧。
我们的行为和思想一定是被过去经验所影响的。
很多父母对孩子的控制，都是源于内心的某种恐惧。
被恐惧所控制的爱，往往就是伤害。
我们一直都相信：正常情况下，父母都是爱孩子的，不过他们不知道怎么才能爱好孩子。那些控制欲强的父母，更是如此。
在这里，我们也想给父母们几点建议：
一、他是你的孩子，更是一个平等独立的成年人
孩子虽然是由我们而来，但是并不属于我们。
尤其是长大成人的孩子，在没有主动征求你意见和建议的时候，请不要去随便的参与他的生活。
没有被主动征求的意见和建议其实是一种骚扰。
对于父母来讲，我们应该要把孩子当成一个平等独立的成年人来看，他们有自己的生活和界线，父母应该尊重他们。
二、不贸然出手行动，先问问孩子
孩子遇到困难时，不要贸然出手，先问问孩子得想法：我们能为你做些什么？我们怎样做能让你的感受舒服一些？
实际上，对于成年的孩子来讲，父母对他最大的帮助就是把自己过好，让自己身体健康、心情愉悦，这就是孩子最稳定的大后方。
做到这一点，父母就要保持相信，相信你的孩子有能力让自己幸福，相信你的孩子可以处理好生活的困难。
如果孩子向你求助，你再来衡量如何帮助孩子渡过难关。
三、保持情绪稳定，不要口无遮拦
面对孩子时，很多父母一不顺心就吹胡子瞪眼，批评指责要求抱怨，甚至还会口无遮拦地漫骂。
口无遮拦是一种缺乏教养和礼貌的表现。
不管是父母也好，还是各种各样的情感关系也好，舒服的关系才能长久。
所以不要总用“我是你妈”或者“我是你爸”这样的口气来要求对方，这样不舒服的口气会使你们之间的关系走向更远。
四、坦诚沟通
我们很多家庭都缺乏坦诚沟通，有了问题也不说，忍着。
有这样一个故事，儿子很喜欢画画，又很追求完美，经常画一半就重新开始了。
妈妈看到了经常说：“你怎么老画半幅画？太浪费纸了吧！”
儿子听了后，心里就特别特别难受，他觉得妈妈根本不认同他的画，以至于心里一直有一个疙瘩。
在现场核对的时候，妈妈觉得特别惊讶，说：“其实我当时就是随口一说，你怎么一直不说呢！”
本来是可以坦诚沟通的事情，但放在心里，就成了母子两人关系的隔膜。
我们经常是言者无意，听者伤心，伤害到了对方，自己却是不知道。
这些事完全可以通过沟通解决，但事实上很多人都很难做到。
当孩子说：“妈妈我不喜欢你这样做，我更喜欢你这样做……”，我们可能会误解，孩子这么说，就是不爱我们了。
实际上，再爱一个人，也会不喜欢他的很多做法和说法，这才是真正的爱，就算不完美，我们照样喜欢你。
我们的孩子就是这样，他们知道自己的父母是不完美的，但这并不影响他爱我们。
所以，父母可以主动打开与孩子的沟通渠道，可以分享喜欢和不喜欢。
我们有不舒服时，可以告诉孩子，比如：孩子，你这么说这么做我心里不舒服，我喜欢你怎么说、怎么做我会更舒服。”
同时，你也可以告诉孩子，他也可以这样交流，这样才能达到我们沟通的目的。
最后，我们想说的是：
父母与孩子是此生最深的羁绊与爱，就算有愤怒、不满和焦虑，深究下来，背后依然是深深的爱。
大胆放手、建立边界、坦陈沟通，我们会拥有更健康的亲子之爱。


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