找回本心的好，我们往往可以问自己一个简单的问题：“对于刚才发生的事情，我最善意的解释是什么？”在跟我的孩子们和朋友们相处时，我经常这样问自己。我也努力在婚姻中和自己身上多问这个问题。每当我说出这句话，哪怕只是在心里默问，我都能感受到自己的身体柔软了下来，都能发现自己与他人相处起来舒服了很多。
我们来举个例子。你准备在大儿子生日那天带他出去吃饭，但你并不打算带小儿子一起去。你想提前几天把这件事告诉小儿子。你说：“我跟你说说星期六的安排，那天尼科过生日，我和爸爸要带他出去吃午饭，大概一个小时左右。到时候奶奶会来咱们家陪你。”听了你的话，你的小儿子不高兴了：“你们带尼科出去不带我？我讨厌你！你是这个世界上最坏的妈妈！”
刚刚发生了什么？你会如何回应小儿子？下面是几个选项。
A.“什么？最坏的妈妈？我刚给你买了新玩具，你有没有良心！”
B.“你这么说让妈妈很伤心。”
C.不理会，走开。
D.“哎呀，听起来好像有点严重，让我想想……我能听出来，你很生气，你能再说说吗？”
我喜欢最后一个选项，因为它对孩子的话语做了最善意的解释，所以是个明智的回应。第一个选项简单粗暴地把孩子的反应跟“惯坏了”“没良心”画上了等号。第二个选项是在告诉孩子，他的感受太强烈、太可怕，不仅伤害了别人，甚至威胁到了他与养育者的依恋关系。（我们会在准则4里详细讨论依恋关系，简单来说，强调孩子对父母的影响会导致依赖共生，而不会提高孩子的调节和共情能力。）第三个选项传递的信息是，我认为孩子不可理喻，而且他关心的事情对我来说一点也不重要。但是，对于孩子的反应，我做出的最善意的解释是这样的：“嗯，我儿子特别希望他也能参加这次特别的午餐，我能理解他的这一心情。他很难过，也很嫉妒。这些感受在他小小的身体里再也装不下，于是就变成伤人的话爆发了出来。可是，这些话的背后却藏着一颗被刺得生疼的心。”看到孩子的善良本心之后，我们就能借助充满共情的语言来表示我们听懂了他的话和话里隐藏的巨大痛苦，而非据此判断他是个坏孩子。
发现最善意的解释，这个过程能教会父母关注孩子的内心世界（深刻的感受、巨大的担忧和强烈的冲动），而非孩子的外在表现（激烈的言语和出格的行为）。而且，我们在这样做的同时，我们也是在教孩子做同样的事，引导他们去关注自己的内心，例如想法、感受、感觉、冲动、记忆和印象。孩子的自我调节能力来自对内心的感知，因此，我们关注孩子的内心世界而非外在表现，就是在为孩子将来能够更好地应对问题打下基础。选择对孩子的行为做出最善意的解释并不是要惯着孩子，而是要在重塑孩子行为的同时帮助他们提升对未来至关重要的情绪调节能力，同时也不影响亲子关系。
我喜欢从最善意的角度考虑问题的另一个原因是，在任何时候，特别是在孩子情绪失控（即情绪超出孩子的应对能力）时，他们都需要通过父母的眼睛来为一些问题找到答案。例如：“此刻的我是个什么样的孩子？我到底是做了坏事的坏孩子，还是情绪有些崩溃的好孩子？”孩子通过认同父母对这些问题的回答来形成他们对自身的看法。如果我们想让孩子获得真正的自信，感觉自己是好的，我们就要告诉孩子，他们的本心是好的，哪怕他们在行为上存在问题。
我经常提醒自己，孩子们会按照自己在父母眼中的样子来看待自己并行事。如果我们说孩子自私，他们就会只考虑自己。如果父母对儿子说，姐姐比他有礼貌得多，那么你猜结果会怎样？他还会粗鲁下去。反过来也一样。如果我们告诉孩子：“你是个好孩子，只是现在遇到了一点问题……有我在，我会陪在你身边。”那么孩子就会对自己遭遇的困境多一分理解，这一理解能帮助他们整理好情绪，进而做出更好的决定。我记得有一次，我看到我的儿子正在纠结是否要把零食分给妹妹吃。当时的我很想说：“妹妹也会把她的零食分给你吃的！来吧，这是好事！”但我同时也听到另一个声音在呐喊：“最善意的解释！最善意的解释！”于是我转而说：“我知道，你和家里的其他人一样大方，喜欢分享。我要到别的房间去了，你和妹妹能处理好的。”然后，我听到他告诉妹妹，她要的饼干他不能给她，但她可以吃几块他的另一种饼干。这个结果完美吗？不完美。但如果我执着于完美，我就会错过成长……而我十分关心成长。我的儿子选择退让一小步，我欣然接受。
在挣扎当中，我们要去学着找到自己的好，这件事的意义无比重大，因为这么做能提升我们反思和改变的能力。人首先要对自己和周围的环境感到安心，然后才能做出好的决定，而最能让人感到安心的就是被认可为好人（我们本来就是好人）。如果把这本书浓缩为一句话，那就是，你的本心是好的，孩子的本心也是好的。只要你能在尝试改变前认清这一真相，你就一定不会走错路！
